距離上次寫書已經凌凌亂亂過去半個多月了，而這個時間段里也發生或者說經歷過挺多有意思的事情。
具體只能慢慢講述啦，各位記得愛自己。
前些日子，也就是端午的假期，我帶著重溫從青島往淄博騎行250公里左右，到家啦！
雖然是下班後靈梭的收拾東西，但也未免太過於衝動。在回到宿舍往脈動水瓶里衝上電解質與 葡萄糖的補充劑，又從柜子里拿出水壺架，往車架內側里側安裝上藍色漸變色的水壺架，便穿上騎行服拿上一件黑色Jeep衝鋒衣，背上運動背包便下樓從壹中心門口出發。
其實我記得在下樓後並不是立馬就出發的，而是在快遞門口停頓了些許，主要是做攻略，把需要注意的事情講述一遍。
晚上7點左右的溫度還是非常舒適的，出發後的所有時間裡，我經歷了車禍，高溫，速降，耐心，下雨，開門殺，溫度的驟降，數不盡的高坡，住宿問題，而我的出發就是一個念頭的升起，然後行動的開始，或許這就是我所說，玩的就是隨心而往。
說來可笑，這種心態雖然爽的一批，但也冥冥之中伴隨著隨心所欲所帶來的各種隱藏風險。
那天上班的上午與晚上我都沒有吃任何東西，所以，有時真的會讓自己的行為蠢笑。
身體：「我特碼真的是服了，你個老六，什麼都不吃你敢騎200多公里？你瘋了還是我瘋了？？？」
……
夜路一如既往的難走，我已經打起了120度風吹草動都想出各種意外的危險。為何我不怕？首先是我高度集中的精神，其二我的背包里有把刀，這是我不知道什麼時候放進去的，在 遇到野狗追逐時，我下意識抽出來才發現的。
有意思的是，我的每一次出行都會有隱藏的武器伴隨身邊。有時是甩棍，有時下意思摸針與筆，而我則是習慣帶一把自我改裝的鋼傘……
凌晨2點10分，我因淋雨與驟降的氣溫中不得不尋求國道上唯一可以提供幫助的加油站，屢遭拒絕後，我在離家146公里的加油站歇了腳。期間重溫一直打擾我坐在椅子上休息，甚至都沒有在椅子上眯一會兒，加上寒冷的緣故，一騎一個不吱聲。
……
就這麼過去兩個小時，我在這休憩的加油站的前一個小時，一直在尋匿合適的加油站，而可笑的是，當我因為下雨去求助被拒絕時，從加油站出來後，騎車走了許久才發現走錯方向了。
……
前行兩公里後，便找到一個缺口，拐彎回去時又遇見那個加油站，我在同一個地方，不同的人拒絕了兩次。
……
再後來的期間每隔5—10公里便會有一個加油站，被拒絕後的第幾個我也忘記了，記得坐在門口打了會坐，去了趟廁所，便出發了。
……
休息了一會兒，我便開始收拾東西。
凌晨4點36，我致謝工作人員後便出發了，此刻溫度依舊很低，比較凍腿。當我離家121公里時，我將不知道什麼時間買的泡麵從背包拿出來和水吃下，而我全身能吃的與能喝的補給蕩然無存。而最近的補給站在40公里後。
早上9點半的時候，37度的高溫讓我全身冒出來一種細小的白色顆粒，我的葡萄糖與電解質已經在剛開始從壹中心出發35公里的時候在車禍中撞丟，為了給重溫散熱，我將前邊的騎行服敞開，將它放在了我的腹部，鎖扣半拉在胸前，這樣可以更好的往胸口裡灌風散熱，防止重溫中暑。
現在寫書的我在想，背包估計有11斤。。而將衝鋒衣裝進背包後，我記得風阻很大。我那時候得多熱啊？我勒個去。
……
回到當時的場景，敞開的騎行服也可以讓我感受熱風的衝擊帶來些許的涼意。每當我騎行7—12公里，就不得不坐下來打坐去驅除熱毒。期間剩餘90公里的時刻，我找到一家牛肉脯開早餐的店鋪，具體名字我忘記了，只記得我往下坡走的方位為北中，在十字路口的西北方向，小鋪略低，進去後右邊是宰殺牛埔的架子，買了三個包子與兩瓶水，順便向主家要了一塊牛雜給重溫吃。吃了一個後，我便出發了。
從前我不吃牛肉，因為信仰，現在我吃牛肉是因為信仰在心中，不外露，不去裝，但我仍舊在食物充足的情況下選擇不吃牛肉。
人，真的有意思。
……
當經歷了60公里的沂水蒙陰與濰坊臨沂的各個大坡，我打消了去往藏線318的念頭，因為我一旦去，第一可能會死。死的原因很簡單，補給不足，不會做好規劃。也可能是我當時餓急了……又加上高溫。反正我爬坡的心在那一刻受到了磨練。
而這其中，諸城的路是最平緩的一段路。剛五點多我見到了賣早餐的人，可是因為趕路，我在一番詢問後便走了，做熟需要很久。
8~15分鐘。
65公里的時候，我對重溫發火了，其實也不怪他，我應該給他配備貓包的，這還省去一些麻煩，歸根結底還是我準備不充分。現在寫書的我知道這是自己本性暴露，自己仍舊是處理事情保有那顆浮躁的心，逐漸演變成那虛偽的人。
我或許與大多數人一樣，不敢去面對自己的錯誤，不敢面對事情的本質，還仍舊要去怪罪別人，然後自己在慢慢挫愈，導致自己越來越差。
對寵物發火的人或許會有一萬個理由，可我自己覺得那是對弱者的霸凌，我完全可以去引導它的行為，而不至於莫名其妙的口吐髒言，行為粗暴的對待。我憑藉它為愛與不敢分離的那唯一可以依靠的那份心來不斷的傷害他，這是可恥的，也是本心所厭惡的，如果重來一次，就在那個時候，那個最巧妙的時間下我選擇去打坐，在找一處涼快地，讓重溫可以發現這個世界會是如此的美好，我會輕輕扇著風來給重溫散熱，然後把車子放在岸邊，帶著重溫下去看看這美妙的世界。
這裡的水竟如此的清涼，階梯間潮濕的苔蘚，身旁莎莎作響的楊樹葉，聽著小斷崖的溪水聲，將重溫放在自然母親的懷抱里，她一定會瑟著腳好奇的打量著四周濕潤的橘黃色沙子，也會疑問石頭為什麼進了水就成為了滑腳的青色石子，為什麼外邊的熱風吹進來竟成為如此沁人心脾還充斥著泥土芬芳的空氣，為什麼透過波琳的鏡面，水中的魚兒竟搖曳出了兩根尾巴！
或許我真的這樣去做了，帶給我的將不會是那麼浮躁的行駛，也不會來質疑我自己為何要帶上重溫回家！
讓他在那裡跟那沒人管的兩隻小貓自生自滅不好麼？
宿舍里所有人最短回家三天，由於高鐵與火車不會允許動物進站，那麼我們在沒有貓糧的情況下，等待貓的下場將是死亡。我覺得自己帶著貓咪騎行是一件非常危險的事情，就如我剛開始走的35公里處，我被那輛有兩位小姐姐駕駛的紅色小轎車撞了，也是一件罪有應得。
在此說明一下，小姐姐處理事情的方法還可以，先是詢問我能不能站起來，再就是檢查傷勢，在就要把我送去醫院，她這個態度一顯現。我便放棄了追究的心態，雖然30速度撞炸一條車胎，自身提前摔側身迎擊導致一陣眩暈，但是也就左膝蓋青了一塊而已。坐在路邊的沿子上揉揉膝蓋過後，防止淤血。安撫著懷裡受到驚嚇的重溫，便檢查車子除了前車胎炸了還有沒有其他配件損壞，沒什麼大問題後，便讓重溫呆在包里，自己換車胎，換好後便重重嘆口氣舒緩一下，在過後抱著重溫呆滯了幾分鐘便出發了。
……
我的氣消失了，自從行過男女之事後，我的氣消失的無影無蹤，再也運行不起來，乃至於身體也會感受到冷與熱的變化，我可以講一下沒有了氣後我是有何變化，沒有了大範圍感知物體，沒有了推算未來的能力，探氣查體的功能也消失了，甚至預感接下來要發生的事的功能也消失了，力氣也變得異常的小，我稱之為自己被削弱了，乃至於不會在進入心流狀態，我的思緒異常的雜亂，就像我身軀上一條條線所編織纏繞的運，都少了許多，而身邊多了灰白色的線團。而這些我還能接受，我感知不到煞氣了，甚至鬼氣也感受不到了，乃至於我再次煉製陰陽鏈都沒有了效果，也難怪上次釣魚會被湖與河相連的地點裡，被綠毛小猴差點換了身，成為替身鬼。
或許，等我再次將收萎閉合的經絡打開，自己就再次擁有這些能力吧。
不著急，一切都是註定的。
回到那個下坡，再次踏上車子，我唯一想的就是不要爆胎，不要爆胎……因為一旦爆胎，我將被困在這鄉村小鎮，而這裡也不會有修車點，更何談還是修公路車。
為了生存的人，不會將娛樂項目開展為影響生計的一部分。
……
到達57公里時，我在右邊黃色牌子的小型超市買了四瓶水，喝了一瓶冰箱的涼水，我當時以為是常溫的，便一口氣屯咽了下去，當我在因為劇烈蹬坡因為喝水所帶來的缺氧導致我大口呼吸，可是我看著店員一臉陰笑的表情我覺得不對勁，當我開始從困轉為眩暈，意識逐漸不清晰的時刻，我才猛然察覺到自己本陽被衝散了部分，幸好一分鐘內及時吐了出來，人在最熱的時刻一定要記得不要去喝涼水，或者運動量非常巨大的時候，不要喝水！
會死。
我差點就暴斃了……
因此，我對於剛才差點令我死亡的事情非常氣憤，她特意遞給了我一瓶冰箱裡的水，而我自己則是拿了三瓶常溫被她拿去打包，卻遞給我一瓶冰水。
我向來是有仇必報，在者我觀察了一下這位女士的面向，命里背了一條人命，還是三眼白，屬於惡人了，便給這位女士下了三生水牢術，屬於水法。
這屬於我自己研究的水法，而她的頭髮我則是以拿東西為由，取下三根髮絲。
……
接下來的路程，我的胃部因為冰水的緣故導致劇烈收縮，這種刺激感令我每騎行3公里就不得不停下來恢復身體。
直到恢復了5次，我的純陽差點被打散，要不是有特殊物件，我真的就沒法聚集起來部分活命了。
……
最後45公里，我想過坐公交車，但我拒絕了自己，我看著通往南麻的公交車，我看著韓旺的公交車，東里的公交車，西里…
那時我異常的虛弱，乃至於嘴唇都變的慘白，甚至有些部分都已經變的暗紫，整個身體也是感受到冷得出奇，終於上到一個坡，我再也支撐不住下車坐在路邊，而在路邊，我一眼就看到了右邊生長在路邊的地盤，我當即就顫著手摘下來放嘴裡吃著咽下肚，直覺告訴我，它能救我的命，我甚至把根刨了出來嚼著吃了。現在我都清晰地記得左邊的路邊是綠色的鋼板，下邊寫著育苗魚苗銷售電話，是13幾。
緩了半個小時後，我的嘴裡沒有了寒氣，但仍舊是感受到涼氣。而最讓我開心的是身體也可以漸漸感受到充斥在身軀旁親密接觸的熱氣。不在麻木與意識模糊。
活著真好。
……
逐漸我開始騎車越來越快，甚至一度維持在42Km/小時。
其實當我看到南麻的公交，我想到了小嘉，或許這是我動力來源，也是期待已久的地方。
歡迎來到——淄博！
我似乎看到勝利在向我招手，唾罵那70速度放坡的我，唾罵那朝著窗外吐痰的混蛋，唾罵那看不起人的眼神，我迎來了反擊，看看吧，混蛋！還有那位想看我死的女人，看吧，我活過來了。小爺又活過來了，你敗了，你徹徹底底的敗了。
我贏了！
小嘉與我本不是一路人，我也不會去冒犯她，就像人都有喜歡的人，但真的可以不必要再一起，喜歡只是表明心意，並不是索取關係。我知道她學的護理，或許在大學裡已經換專業或者升本，但我也不會做傻事在騎車去看她，所以我在去往家與張店的位岔路口，我停下來選擇了去往家的方向，因為薇薇讓我學會了看待現實。
就像愛也不是束縛，而是將理想變為物質化。
我的全身充滿了力量，就像為愛的勇氣絕對可以做出犧牲……
當我來到32公里，我的 身軀到達了極限，我離小嘉越來越遠，我也不知道她在不在那裡，我就只是這麼想的，因為想去見一個人的姿態是用跑的，就像我每次在學校里去見薇薇是騎車去，而不是走著去。
在這個上坡我似乎再次身臨其境，身上的熱氣不斷像冒火的滾輪，逐漸將我淹沒，轟轟烈日熾烤著土地，四周散發著生命枯萎的味道，風來臨的時刻，吹起片片希望。
我多想，不要在來大坡了，在一處下坡，我偷吃了別人家的桑葚，透過白網，手指的饑渴染紫了輝煌，營養的攝入令我滿足，坡下狂奔來的看家狗，我並不在意，我沒把它當狗，他也沒把我當人。隨便抓了一把桑樹枝，便騎著車子抓緊跑路，而我狼狽的樣子卻引得後方較高處的一戶人家的妙齡女子一陣咯咯的笑聲，雖然我的視力不太好，但是看到美女還是會兩眼冒光……
頭戴簪花，腰持一文扇，身穿青色素衣，左手圍腰靠窗，右手嗪三倆葡萄，微垂於左手腕，不施粉黛，確如仙女下凡，絕一美人！其笑含有童音爽朗清脆之笑，沁人心脾，暖人心腑。
氣急敗壞的我趁老狗揚起高昂的頭顱回家時，我騎車返回猛越過它，抓起一把桑葚便塞嘴裡就跑路，那狗當時就蒙了，我狂笑著將嘴裡的桑葚葉吐盡，那狗四腿化二臂，朝著我就是一邊咬一邊追，身後還傳來一陣悅耳聲
「竹翠，咬他……哈哈哈哈哈哈哈哈哈……」
……
這麼美的人兒。心卻這麼壞，快跑快跑！果然越美的女人就像玫瑰花，帶刺，還容易扎手。
溜了溜了，我確實承認自己有些瀟灑的姿態去實行了一件略微下流的事。
……
當我剩餘的力量足夠騎到20公里處，索性上坡不去爬，直接下地抱著重溫推著車慢慢的走，當來到山坡的高點面向大下坡後，騎上律動在身體上的駿風，穿梭荒野的目光，或許在某一刻，這就是我所追求身體上的自由，心靈的舒緩。
……
15公里，我買了瓶可樂，光補充水，就是頭牛來了，也得廢，還是得補充糖分。
商家早已倒閉，他倒是開朗，訴說著開店的傳奇，可我知道，導致他失敗的是門口的樹，我也並不想指出來，好為人師終究會遭受惡意的傷害。隨即便開始扯起牛皮，說我的車過萬。
我真的可以說謊話還會讓自己信了的那種，還是面不改色心不跳地按照邏輯說，哈哈哈哈……
、……
最後的一公里，過往用盡全力蹬不上去坡，如今在我看來是如此渺小，如此簡單。
……
回家後，我將重溫放在自己床上，自己便坐在沙發上和老媽扯皮，可重溫卻一直在尋找我在哪裡，許久後，老媽在熱菜，再給車子塔基上油的我忽然笑了，在沒有遇到我之前，重溫唯一的親人是自然。
我媽也沒怪我，也沒說什麼，只是讓我注意安全就行了，她支持我所做的任何決定，即使錯了也只是笑笑或者損兩句，再來句不行就換個方法……
或許我的孩子在未來會是一個完美的孩子，我會讓他學習一個不是我爸這種風流與瘋癲的性格，讓她保持穩重與永不會放棄的堅韌。我沒有抱著望父成龍的念頭，我做好自己就行，別到處播種……
相比之下，我覺得自己還算有點道德的。
不好，也不是很壞。
安靜的夜晚如此迷人，旅人的安逸慢慢束縛夢的掙扎……
當失眠成為常態，睏乏的身軀卻有了罪。
簡而言之，我失眠了。
————
啊，又過去好久了，窗外的風在喧囂，窗簾影影晃動，手上多了只避雨的知了，把玩了會，我放掉了它。
唔……為什麼我會這麼晚到宿舍？
簡單講述一下最近的日常吧。
這十幾天裡我與朋友的友誼單方面朝著越來越壞的方向發展。簡而言之，我要去北京了，身邊的人不再將我納為抱團取暖的人，我就說嘛，人都是階段性的，哪怕是戀人，不過利益與人性罷了。如果加個其他，就是孩子。
當然不是精神小妹與精神小伙的孩子，未成年不建議搞肌膚之親，先好好享受世界不好嘛？好好學習不好嘛？知識的海洋可以找到先祖的傳承，這不是很酷的事情麼？我不接受反駁，就像每個人都有自己活著的理由，我尊重所有人的選擇，就像我看到一個評論「逆天開局，主線任務，找到親生父母並且逃離廁所，活下去！」什麼逆天發言……
我把自己剃成了光溜溜的大光頭，難以置信吧？只因為影響我打拳擊了，一個不爽剃光了。
我開始健身了，還不錯，蛋白粉增肌粉都買了，什麼鈣片，乳酸菌……
我開始下班後就去操場跑步，拳擊，卷腹，伏地挺身，鞭腿……總之沒怎麼炫耀。
我將不耐煩的心態放平了。畢竟不想天天與傻比交流，不搭理就完了。
我開始思考自己如何不在任性，開始考慮後果。感謝薇薇！雖然分開了，我覺得這並不是一件壞事，目前的我給不了她想要的，也沒有什麼經濟與物質的支持，分開，未免不是一件好事，至少不會讓她天天哭！
我開始計較得失，這源於薇薇的觀點，什麼有意義？我並不覺得自我自私不是一件壞事。好比如自己都養不活，怎麼敢考慮其他的？你傻了？還是我瘋了？
怎麼感覺好像都是在罵我自己呢？？？
我把咖啡戒掉了……但喜歡開始每晚喝啤酒，在自我的克制下，加上我父親飲酒對我原生家庭的傷害，等等反思後，我在某晚的深思熟慮過後，我開始喜歡上帶氣的碳酸飲料，而今日26號。我逐漸改成飲水。並日橘黃色的咖啡杯也讓我替換成了厚重的啤酒杯。
不得不說啤酒杯喝水真的滿足，我想，下一步不在熬夜。
我改變了將水杯放在左側的習慣。
我喜歡上自己一個人慢悠悠的去學習圍棋，雕刻，並想在還完債務後與薇薇去往我選擇的風水地去種植一顆樹，並刻碑，但不能立碑。當樹成長起來的時刻，也算是我們這段感情真正的落幕吧。
不知道乳山銀灘的小公園裡，那孔雀與兔子間的那棵樹，也就是我與一位叔叔把樹重新扶正的那棵是否還活著。
我想，我應在明年出國前咱再去趟路環，去看看那自我銘記不忘的故居。
最近的日子異常乏味，好似吧，不在念舊，而我而的邏輯異常混亂。
就像一團亂麻，理不清，想不透，欸有內心的一束光去卻不知來源。
余艾，你還好麼？
……
那老登對你好不？
……
每當到周天，我喜歡帶著相機與攝影架去往各種景點品味別人的人生，當夜幕降臨時刻，車流成為圍繞樓房的尾光，此刻，無需多言，孤獨從來都不要細說，描述不出來的。
伴隨著回去的路程陰暗的風景，地鐵上依偎在媽媽懷裡睡著的孩子，情侶的說笑，我也想起與薇薇在地鐵的種種往事，曾經我悵惘過未來與薇薇的生活，終究不過是一場夢，我的身體拒絕薇薇的軀體，每一次的靠近都會令我的左鼻翼不自覺地皺起，可精神卻接受了她的肉體與對我身體的引導，我稱之為我做過最混蛋的事情，等我爬泰山的時刻，定會在那間房間詢問為何薇薇的基因會出現變異，如何才會解決。
五一的時候薇薇來找我，我總想帶她出去玩，可我現在才明白，就算兩個人靜靜的呆在一起，比過所有艷麗的琉璃燈火，一場盛大的晚宴。
我們都有愛的方式，卻用錯了方式，說錯了話，漸漸的人們，便失去了愛的表達能力。
我總感覺自己繼承了父親混蛋的品質，我始終對薇薇付房費而我自己卻不作為表示深深的自責，或許是我流浪慣了，也或許是自己債務不可再堆積，便導致不得不讓薇薇來承受損失。
……
今日我還清了兩個人的欠款，甚至多給了些。我或許是通過這種表達方式證明自己不是一個混蛋的人吧。
……
今日露露做手術，她找我借錢。我把自己所有的錢全部轉過去了。
不過今上午沒錢吃飯了。
……
露露過生日給了我300，她過生日我親手給她製作了簪子，還想下星期給她製作檸檬雞爪，看來要延後了。
這周的生活費是個問題了，不過還好，自己還有些麵條與土豆，還有些水餃與油餅的存貨，這是我的應急食物。
……
不過我得抓緊屯食物，25年要爆發一種東西，具體我算不清，只是黑色的信息很多，就勉強稱之為致死率很高吧，15—30分鐘便可導致一個人的滅亡，呈現青灰色的樣子，先是日本爆發…我怎麼還算著是會移動，不會是喪屍要來了吧，好吧……水源也是一個大問題。
……
今日我把軟體欠的310元還清了。
……
我還剩1.04元，不過我放鬆了，還得需要好好加油，為了明年而做準備，甚至我想抓緊建一個地下堡壘，很重要，時間貌似不多了。
……
我兩個月的工資發了，於是全部還清了債務，還剩餘191元沒有還清，終於快了，下一步再往北京的出發做準備，當然我的債務與薇薇沒有任何相關聯的問題。接下來的兩周，家裡不會給生活費了，我要自己做些東西，來賺一些生活費。
……
今日濰坊網絡公司的人來找我合作了，但我沒有同意。
……
今日7/2日，我寫了一下午書，決心搞一個火影的遊戲帳號玩，並想嘗試剪輯一些作品。並且也剪輯出來了，還不錯，繼續加油。
祝願你我，都將成為生活中的尖峰，自由意志的掌控者，但不是無腦觸碰那隱形的紅線。