我叫季清月。
其實我本以為，我可以很好的掌控我的人生。
在我前半生，那似乎也的確如此。
儘管我是單親家庭長大的，儘管我的母親總是有著無窮無盡的抱怨和痛苦，可我仍然很順利的，做到了自己想做的。
我考了一個很好的大學，並遇見了一個，很心儀的對象。
他叫白風問，他很浪漫，但有時候或許過於浪漫，不過沒有關係，人無完人，主要是長得好看，我喜歡一切美好的漂亮的東西。
他很溫柔，總是會詢問我的意見，倘若我表現出了不滿，那麼他就會遵循我的想法。
一開始這很好，直到結婚之後忽然意識到了一件事。
他有些太依賴我了。
我不知道怎麼說，或許說出來會有人覺得我很離譜，因為我老公對我百依百順，如此聽話，我居然會覺得他太沒有主見了，太黏人了，他應該去做自己的事情，去有自己的人生。
就像我覺得我也有自己的人生一樣，婚姻難道不應該是兩個在追尋自我理想的道路前進的人攜手並進嗎？
我們開始爭吵，不過很快這些爭吵就被先放下了，因為我發現我懷孕了。
最初我是惶恐的，我承認在懷孕的那一刻，我想起了我的家庭。
我的母親一生所承受的那些苦難，在我看來，我已經將它打碎，我已經走出了新的人生。
我不會和母親一樣去聽從一個男人的話，把自己淪落到一無所有。
可是……我想錯了。
從泥潭裡出來的人，渾身都是泥濘，看似已經站在陽光之下，可是身上的泥巴會逐漸變干，變硬會貼在皮膚上，讓皮膚失去水分，又干又癢。
我想把它摳掉，可是好痛啊，它好像已經成為了我的一份子，和我的皮膚是一樣的融為一體。
我覺得我做了一個漫長的噩夢。
噩夢的最初，我好不容易走出泥潭，擁有了一個美滿的婚姻，生了一個漂亮的女兒。
女兒又可愛又聰明。
可是，我發現我身上有著我父母的影子，那些影子像陰影一樣也籠罩了我的女兒，將她同樣拉進了噩夢裡。
我的丈夫一如既往，他甚至還會抱怨我，把精力分給了孩子，不再像以前那樣愛他了。
我很生氣，我和他爆發了第一次爭吵，我覺得他很不可理喻。
後來我們爭吵的次數越來越多，噩夢也越來越大，我進入到了一場無限恐怖的循環里。
再後來，我看到我的女兒，瑟縮在角落裡惶恐的看著我們。
她從小就和其他孩子有著不一樣的天分，她在記憶力上格外出色，我知道，所有的一切，我的女兒都不可能會忘記了。
我不知道如何彌補。
如果我死了，籠罩在我女兒身上的陰影和噩夢是否就會消失呢？
我不知道我到底在做什麼，我覺得我已經瘋了，腦子裡好像有無數的聲音，我好像置身在不同的世界，往復循環的噩夢纏繞我，扼住我的喉嚨，讓我無法呼吸。
我放棄了掙扎。
因為我真的好累啊，為什麼會這樣？為什麼我做不到啊？
對不起我的寶貝……
……
我叫白風問。
我從小就知道我和其他的男生不太一樣，因為他們會嘲笑我娘娘腔。
我喜歡乾淨整潔，我喜歡美麗的事物，我嚮往美好的東西。
於是我遇到了我的妻子。
她完美的符合了我心中理想的對象。
我們在一起了，並且有孩子了。
起初我是非常的期待孩子的降臨的，當我知道她懷孕的時候。
可是後來我發現，養育一個孩子並不是簡單的把她生下來就好了。
那些曾經過去的聲音又一次出現。
你怎麼這麼沒出息啊。
娘娘腔。
嘻嘻。
妹妹也曾經說過，哥你為什麼就不能像別的男生一樣呢？你性格也太軟了吧？
我以前是覺得，有什麼關係呢？我是我，別人是別人，我又沒有對不起任何人。
可現在我忽然覺得我確實，我確實太沒用了，我沒有辦法幫我的妻子承擔她的壓力。
她的精神一天天的崩潰，我也一天天的崩潰。
這種時候我應該支撐住的。
我開始努力的試圖轉變。
可一切就好像噩夢一樣，我在這場噩夢裡一步一步，最終失去了我最重要的人。
他們都說我的妻子死了，我不相信，我覺得她只是失蹤了，她會回來的，或者我去找她。
可是孩子怎麼辦呢？
某一瞬間我會惡毒的想，沒有這個孩子就好了。
可是很快我又意識到，就算沒有這個孩子，該發生的還是會發生，歸根結底，我太沉浸於幻想里，生活和幻想是不一樣的。
我覺得我瘋了。
在我又一次把我的孩子嚇跑的時候，我惶恐的追了上去，我怕她出事。
我沒有看到飛馳而來的貨車。
當我被卷進去的時候，我看到年幼的女兒回眸時滿眼的驚恐。
啊，我確實該死。
……
我是季清月。
死亡是解脫嗎？
或許。
因為直面問題，解決問題，承擔問題的代價，是一件需要巨大勇氣的事。
我們在命運的遊戲裡各自掙扎，人生總是陷入到一個又一個輪迴。
但輪子是在向前的。
我在遊戲裡見到白風問的時候就知道，他最終還是來了。
其實我沒有資格指責他，因為我也一樣。
我以為的那些好，於我的孩子而言，真的如此嗎？
當我聽到她跟我說，媽媽，我現在很好，我已經知道我要做什麼了的時候，我知道，我真的可以放手了。
白風問也是。
一切都結束了。
不過我知道，我的孩子，她的人生才剛剛開始。