第1章 我沒白活

  2019年9月1日，星期天

  兒子和外甥大一開學了。

  老婆生完孩子休完產假，又找到財務總監的工作，上班去了。

  我現在網約車也不開了，也不去玩票配音了，全職在家帶自己的小女兒。

  想想還是把自己二十多年的職場教訓總結一下吧。

  雖然自己只是個職場loser，誰又能說失敗的教訓不是經驗呢？

  這本書的社會環境、地點還有物價，人物年齡、名字、職業和外貌，可能和實際情況有點差別哦。

  你累了一整天，看看這本書就當放鬆一下，舒緩一下壓力。

  這本書並不會讓你學到什麼，也不會讓你受到教育，所以呢，放鬆點，當然啦，如果你願意認真看，開心就好。

  這本書可不是充滿戾氣的那種，想看痛快淋漓的小說，就去隔壁吧。

  想看丞相之類的文章，隔壁也有其他作品供你選擇。

  這本書里沒有這些，如果你們在評論里問為什麼沒有，那可就冤枉我了哦！

  朋友們，別把這本書當歷史和現實文獻來研究，內容都是我胡編亂造、隨意創作的，純粹是為了自娛自樂。

  如果你接受不了這種風格，那就別勉強自己，何必在這兒浪費時間呢？干點別的去吧。

  本人方圓，今年47歲，兩年前被兢兢業業服務了23年的公司辭退了，說是辭退實際上是被公司孤立、打壓，最後被擠兌的受不了了，自己被迫辭職走的，由於是主動辭職，補償金一分沒有。

  死要面子的結果就是活受罪，給公司省了補償費不說，年終獎也一點沒給他，還被公司從上到下的老爺們兒、老娘們兒們潑一身臭水。

  年終獎一分沒給，這幫人想想有點怕，心有點虛，專門搞了個文件說我沒完成全年考核任務，再借著文件臭一下我。

  誰讓你我認慫了，趁你病要你命，反正你在這一畝三分地兒是沒有任何起死回生的可能了，拿你鞭屍，你又能怎樣，大家還可以借著表表忠心，怎麼了。

  我現在想想，當初自己帶領著團隊年年業績第一，從最初的嘉獎到後來漸漸地辛辛苦苦幹一年，成績也做出來了好卻沒得到，一年年的就怎麼過來自己卻不自知，為了業績聽從領導的安排是各種應酬不斷，熬壞了身體，每天醉醺醺的回家，一年365天能在家幾天？

  現在的我是三高、心臟病、關節炎、胃病、肝病、痛風等各種疾病都上身了，光頻繁發作的痛風就折磨的他生不如死，腳上都長出痛風石，原來的鞋都穿不了了。想著我覺得自己真是挺蠢的。

  許多時候覺得單位是生活的避風港，歲月的庇護所。年輕時，充滿憧憬，期待在職場中實現夢想，創一番事業。但隨著年齡增長，逐漸發現最悲哀的事就是在單位里默默無聞地過一生，到頭來一無所獲。

  「知足常樂」的道理大家都懂，但知足是否意味著接受平庸，放棄成為更好的自己呢？在單位奮鬥多年後，每次站在進步的門檻上，會問自己：工作有意義嗎？

  辦公室里，同事們有的兩鬢斑白，有的眼神迷茫，是否也都一樣，感受到了歲月的無情和生活的無奈？

  都曾懷揣夢想，期待在單位大顯身手，但現實往往讓人失望。隨著時間的流逝，熱血和激情被消磨，理想也在歲月中老去。

  每天上班，為工資、養家和還房貸而奔波。追求生活，卻忽略了生活本質。是否願意這樣過一生？在單位度過青春，最後卻發現自己一無所獲，這是否是大家想要的生活？

  年輕時，以為單位是穩定的港灣，是保底的飯碗。但當離開以後，再回首，發現並未得到幸福和滿足，沒實現夢想，沒成就事業，甚至家人也因我們的忙碌而疏遠。這樣的生活，真的值得追求嗎？

  當然，單位是鐵飯碗，可以捧到退休。但當退休，除了病痛和退休證，還剩下什麼？浪費了光陰，放棄了可能性，失去了追逐夢想的勇氣。為了穩定而放棄夢想，為了生活而犧牲自己。這樣的選擇，真的值得嗎？

  人生悲哀在於在單位默默無聞地過一生，要珍惜生命和時間，勇敢追求夢想和幸福。這樣，回首往事時，才能說：「我沒白活。」