走向脫離了我的掌控。
我們走上了兩條路。
……
小時候長輩就打趣我說和知閒般配，以後把知閒娶回來。
其實我也是這麼想的。
知閒長得可愛家世般配，性格平靜溫順又帶著點嬌俏，和她生活感覺很舒心，我覺得可以。
不知道是長輩們說的多了，還是我天生成熟一點想的比較多，便認為我倆長大結婚自然是好的。
她對我和宋楷瑞都一樣，我就考慮如果她以後不喜歡我怎麼辦，所以小心機的在她面前不動聲色的展示我自己。
她比我們小，那時候年紀也小，擰不開瓶蓋的年紀，我一直都注視著她的動作，在她需要的時候當做無意經過，順手幫她。
她看著我眼裡像是有小星星，我確實不愛笑有些冷漠，但她這般看我，心裡已經花開滿園了。
諸如此類的事情太多了，出門逛街，她和昭禮站一塊，買到什么小物件我順手幫她拎著，以至於宋楷瑞小聲說我太賤了，他太懂我了，但我也反駁他的話，說知閒年紀小需要幫助。
我在想，這樣長此以往下去，我和宋楷瑞在她心裡應該就不是同一性質的了。
漸漸長大，我發現她確實對我不一樣，我們幾個發小在一塊的時候，她目光會被我吸引。
我想我之前做的事情奏效了，這樣她就不會喜歡上別人了吧。
不過她也從來不表露出來，還是跟對昭禮楷瑞那樣對我。
她十幾歲正值青春期，應該懂得什麼是喜歡的時候，我又開始偶然間想讓她看到點不一樣的東西。
比如那次我生日邀他們來家裡玩，她第一個到的，穿著小裙子個子矮了我一截，嬰兒肥的小臉太過稚嫩。
我母親和她說我在臥室，我知道她要過來和我說生日快樂，特地去浴室洗了個澡，我在等她。
聽到她的聲音，我裝作剛洗完澡穿上了褲子正準備穿上衣的樣子，推開了浴室門，就想應一聲她的話。
四目相對，她必然是看見了我的上半身，雖然是只是短暫的三秒，但我掐准了時間剛剛好。
對愛情懵懂的時期還有什麼是比直接看到身體更有衝擊感的？即便只是一閃而逝的上半身。
正是少年時，我對自己身材很滿意，薄肌血管蔓延至褲子遮住的地方。
我看到她臉紅了。
她第一次對著我臉紅。
我當做什麼都沒發生，假裝自己什麼都不知道，上前朝著她扯出淡笑，和她說謝謝。
應該從那時候開始對我真正算是不同的。
後來她高一我高三，我一直在若有若無的撩撥她，我想就算我即將要邁入大學她應該也不會再喜歡上別人吧。
我很在意這一點，因為這個年紀太容易想戀愛了，只有她喜歡上我才能杜絕這樣的事情發生。
我計劃等她考來我所在的大學，我們差不多也可以在一起了。
但沒想到居然是我自己推翻了我之前所做的一切。
大學我遇上了一個人。
李朝暮。
起初我並不覺她如何，也沒想過和她有交集，畢竟兩個世界的人。
有點笨，但臉不錯，可我們這種家世的人漂亮的見過太多了，不覺得有什麼，更不會對誰一見鍾情。
家庭不好卻長了張漂亮的臉，確實很危險，她被騷擾了，以為她會哭沒想到她很堅定的說了一段話，雖然是無力的掙扎，但能讓我這個過路的高看一眼。
我幫了她一次，待人走後她崩潰大哭，我一時間無措也沒離開，那是我們第一次接觸。
有了接觸避免不了下次接觸。
後來我發現她更喜歡刺激，和那些嬌氣的女孩不一樣，她不冷漠，長著一張小白花的臉一點都不楚楚可憐，我也幫助她儘量不要那麼自卑。
一切都是源於我給她的自信，她更加的開朗了。
我漸漸地忘記我以前的想法，但偶爾也會想那我以前撩撥知閒的行為算什麼？顯得我很可恥。
可我又覺得我從來沒給過什麼承諾，只是不經意間的動作而已，她也不知道我在想什麼。
我戀愛後打電話告訴了知閒，我也不知道我在想什麼，或許是想聽到她的祝福能讓我心安一點，她確實祝福了我，但我不能心安。
我總覺得對不起知閒，所以只要她想要我幫忙隨時可以，但她卻不需要，想幫她的人太多了。
她也沒報考我所在的學校，我知道她收心了，不會對我有其他的想法了，我也鬆了口氣，像過往那樣當做什麼都沒發生。
我的事情被父母知道後也沒說什麼，他們算是開明，只要我有能力掌管公司，其餘隨我，只是看到知閒時都會感嘆，我知道他們還是喜歡知閒，看不上李朝暮。
比如那天去我家，她吃了我媽特地給知閒做的菜，一塊不剩還高興的和我說表現的很好吧。
我爸媽也跟我說過李朝暮不是良配，結婚要看很多方面的，不能光憑喜歡，說李朝暮小家子氣，有點愛占小便宜還愛作秀。
她的劣根性我都知道，我想都是她的家庭導致的，我會幫她改好的，我爸媽也都沉默了，現在想來，他們是不是在想得讓我吃虧才知道回頭。
或許還是長輩看的清楚明白。
我還想著幫她改呢，結果轉頭就把我甩了。
因為她初戀回頭找她了，她就拋下了我，當我看到她初戀照片的時候血脈上涌，下半邊臉和我有點相似，我直接給照片扔了，什麼東西也配跟我比。
是我的喜歡增長了她的自信，自信到能踹了我，自信到認為我一直待在原地等她。
她送我的那些東西，我當時生氣全給砸了，唯獨遺漏了那隻杯子。
突然結束的感情，我放不下，看到那隻杯子不免想起過去的點滴，我將它留了下來。
明明都差點被我砸了，為什麼偏偏把它留了下來。
這段感情就像是陰霾一樣籠罩著我。
那是一個冬天，晚上本來有聚會，但我在酒吧喝了點酒忘了時間，知閒離我這家酒吧近便來找了我。
我朦朧間看見她，像是看見和李朝暮初見的那次，再看清發現是知閒。
那一瞬間，我突然想和她在一起，像李朝暮，雖然只有一個瞬間還是我不清醒的狀況下。
我稍微清醒一點又覺得我過去不就是有這個念頭嗎？不過就是推遲了幾年。
論相貌家世背景我最與她相配，難道不是嗎？
我借著酒意問她喜不喜歡我。
我當然知道她還是有點喜歡我的，雖然過去那幾年她對我沒想法了，但現在我們都單身，復燃的概率比旁人高很多，我不敢問的太明白，我怕她發現我以前有意無意的撩撥她。
她是個很好的演員，沒表露出任何，只是說我醉了，沒答應。
後來的兩個月，我開始像以前那樣對她，做盡了好，所以她答應了。
意料之中。
年少的喜歡殺傷力極大。
我只是拿出堪堪百分之三十的愛出來就換了她百分之百的愛。
現在想想，我不是人。
她的愛把我餵得像李朝暮那樣，格外自信。
我把她納為自己的所有物，就算對她冷漠生氣，我都覺得她不會離開我，就像是孩子對父母生氣，知道再怎麼樣作父母都不會不要自己的孩子。
我不是不喜歡她，從小我就對她很特別，但就是暗暗撩撥不主動不承諾，漸漸地像是把她當成了備選。
挺卑劣的，我知道。
戀愛的那兩年裡，我有在關注李朝暮的事情，確實有舊情，但我不可能和她在一起，畢竟關注她更多是想知道沒了我，她得過的多爛，希望她認清事實她的一切是建立我曾經喜歡她的基礎上。
她生病了，起初她那丈夫還算不錯積極讓她治療，後面時間久了花費多了就有了怨言，沒人管她。
我朝著她伸出了援手，對曾經的戀人還是不希望她死，但已經沒了過去的那種喜歡，回到當初的印象，兩個世界的人，我看不上她。
她當然感動，和我哭訴，舊情的驅使下我想去看她的，這事兒被我母親知道了，自然沒去成。
這件事兒我多少有點煩躁，對知閒也冷淡了些。
我被灌輸愛意變成了一隻怪物。
就有了後面她不小心碰掉李朝暮送的杯子，我失手打她的場面，直至現在想到那個畫面我都會莫名心慌。
我不想打她的，我自己都震驚為什麼我會變成這樣。
我生氣她打碎了我的杯子，因為我的脾性，她的喜歡讓我變得只要是她一點不合我意，我就會暴躁，她是我的我可以和她發泄我的情緒。
即便我就說那個杯子是初戀的又怎麼樣？
她生氣難過也不會離開我。
她站我面前問我她做錯什麼的時候，我其實挺害怕的，我良心確實不安，是我卑劣的不想她和別人在一起，結果我和別人在一起了，待分手了我又假裝什麼都沒發生，要和她結婚。
雖然不安，但還是沒動作，因為我當時擁有很多愛，根本就是有恃無恐。
我依舊不以為然，我就賭她對我的愛會包容我的一切，頂多過幾天就來找我了。
可是幾天我也沒等到她，我想我確實過分了，我們兩家關係動手打人，別說她家了，我爸媽也不會放過我，我想算了吧，以後慢慢彌補。
我去了兩次她都對我特別冷淡，冷淡的我害怕。
她不是這樣的。
我當時是降智了嗎？被愛迷惑住看不出來她完全不想跟我有牽連？因為我當時想著打算再冷她一段時間。
就這段時間，溫家知道了我的所作所為，與我徹底劃清界限，家裡也懲罰了我，不論我怎麼去道歉，他們就是不搭理我。
再見面，她結婚了。
我真的要瘋了，我不能接受她不愛我，我開始針對和她結婚的人，可我做什麼都像是在給他們愛情添磚加瓦，只會讓知閒更心疼那個男人。
我承認他比我好，和他一比我在知閒面前像是個瘋子。
可是我們青梅竹馬那麼多年到相戀再到勢如水火，我能不恨能不瘋嗎？
我會改的，我會做的比他更好，求她回頭看看我。
她聽不見也不想聽。
回首過往的一切，我驚覺我是怎麼從一手王炸到滿盤皆輸的？
作踐她感情，不真誠，如果我能堅定自己的感情等她和我同一所大學，可能我們早就結婚了，哪有那個男人的事，或許孩子都有了。
我的朋友告訴我別瘋了，好好生活。
也是，說不定哪天他們就關係淺淡了呢？
於是我壓制著自己本性，假裝好好在生活。
我知道自己在幻想，但……說不定呢。