''I feel so extraordinary，
我感覺非同一般，
Something's got a hold on me，
有什麼事情讓我徹底折服，
I get this feeling I'm in motion，
我有一種蓄勢待發的感覺，
A sudden sense of liberty，
感覺突然擁有了自由的意志，
I don't care 'cause I'm not there，
我還沒到達，卻全不在意，
And I don't care if I'm here tomorrow，
而且我也不在乎明天我還滯留原地，
Again and again I've taken too much，
我一次又一次的揮霍，
Of the things that cost you too much，
這一切終將讓我付出代價。''
————《True Faith》
我昏過去了麼？
或許沒有。
因為我的確感到那隻被我一刀捅瞎的眼睛在生生作痛，像是在發泄著什麼不滿，撕扯著視神經，連帶著大腦的視覺區塊也混沌起來，本就不清楚的畫面又多了些電腦故障般的閃爍。
作為我的一部分，它是否有不滿的能力和不滿的權力？
它究竟願不願意寄宿在我的眼眶內，究竟願不願意被強迫著接受所有光線，無論是否會對它造成傷害？
可說到底，它終歸只是工具，不滿又如何？只要我保護好它不受任何傷害，那不一定存在的自由意志就無法反抗我分毫。
我在奴役著這具軀體，而這副軀殼唯一反抗的方法就是重傷自己，讓我也嘗受到那種絕望，壓抑和無奈。
但我也想說：
就算沒有流血的傷口，潰破的感染，折斷的骨頭，作為靈魂的我也完完全全經歷著和你一樣的痛苦，絕望，壓抑和無奈，你可以用自身的痛苦向你的寄生蟲發泄，縱使那隻寄生蟲多麼想操控你，保護你，你依舊想讓他墜入最深淵的深淵，最黑暗的黑暗，最低谷的低谷，最崩潰的崩潰。
可我呢，我該衝著誰發泄？
那個為了利用我和保護自己而奴役我，幫助我的寄生蟲？
我甚至不知道他的存在。
而你什麼時候又知道了我的存在？
或許在你的視角里，只是用痛苦來掩蓋痛苦，而完全注意不到你的操控者在經歷著一樣的痛苦？
你又何嘗不是在不經意間操縱了其他什麼事物，控制它產生痛苦，再將這種痛苦傳遞到自己身上？
而我，我操控著你自我虐待，通過傷害你而傷害我，從而掩蓋著獨屬於我的痛苦，卻沒有注意到那個附身者也在遭受著痛苦？
哈，如果是真的，那只是他活該。
這僅是一條無盡頭的，一個連著一個的，只要有一個存在就會瘋狂擴散的多米諾骨牌。
我們都只是其中被迫接受痛苦的人。
是誰帶的頭？那傻逼也不再重要了。
這一切該如何結束？
或許根本不應該開始，或許根本不應該結束。
而一旦開始，就註定了無法輕易的解脫。
我希望的，到底是什麼？
所有活人都未曾在自己身上感覺到真正的死亡，那麼，這恐懼的源頭，又來自於哪裡？
每當我把刀尖對準脖頸。
每當我把槍口摁在太陽穴上。
每當我將一勺子氯化鉀顫顫巍巍的送到嘴邊。
每當我將繩子高高的掛在一根和我一樣快要枯死的樹杈上。
每當我站在大廈的高層，身邊的人像下餃子似的一個個跳下去時，我總是不經意間思考———
他們是如何這麼決絕？
是我的痛苦不夠尖銳嗎？
是我的絕望不夠持久嗎？
誰知道呢？
有人說過，自殺的只是逃避的懦夫，而能堅強的繼續生活才是真正的勇敢。
我很不服。
活下來的傢伙們的確有一部分是強大到足以堅挺在苦難的洪流里，可剩下的人，都是些像我一樣的:
厭煩，乃至恐懼世界。
但同時，他們更害怕死亡。
膽小而被迫的勇敢只能帶來無窮無盡的斟酌。
而那是否足以被稱作''勇敢''？
又或者只是權衡利弊的膽小鬼？
至少外在上是個堅強的人吧？
這樣就足夠了嗎？
有可能吧，對於喧囂的旁觀者們來說。
事實上，這不能叫做''佇立在滔天巨浪里''，這只是他媽的被巨浪一把扇到尖銳的礁石堆上，被翻騰的海水操控著，不斷撞向石錐，直到脊椎斷裂，血肉模糊，一縷一縷炊煙狀漂出，再被水流撕裂；直到身體被完全貫穿，開出來一個供戲謔，嘲諷，辱罵隨意通行的隧道，一個我甚至無法收點過路費的隧道；直到腸子從背後一節一節的扭動，鑽出，就和章魚博士的機械臂們一樣。
即便如此，我更害怕被這不知名的推力帶去完全未知的遠方，那個神秘的，吞噬一切的黑洞，哪怕傷口在水中被泡發，帶來無法解脫的，更激烈的疼痛。
這一切太巧了不是麼？
像是設計好了的
按部就班，水到渠成，一蹴而就。
沒有任何喘息。
我真的不想死嗎？
我的身體可能早早的就已經渴望毀滅，消亡，只是受到【我】的限制罷了。
而【我】呢？
【我】或許也期盼著死亡，就如同我的身體一樣，而我經歷的一切也足以讓我這麼做，那麼，是【有什麼東西】在阻止我的自我了結麼？
就像是在礁石上已經被折磨的慘不忍睹時突然發現，並非我不想離開，只是雙腳已經被牢牢的拴住而已。
得了吧。
我想死的話現在就可以。
去做吧？
去做嗎？
就算真的被什麼東西困住，這樣驗證一下就可以了吧？
我沒這個膽子。
我只是個可笑，可悲，可恨而完全不可憐的廢物，膽小鬼，一觸即炸，利己主義者，人渣，虛弱，敗類，我流出的眼淚沒有任何值得同情的地方，相反，它們只是垃圾桶旁被隨意丟棄在馬路牙子上的垃圾袋裡流出的髒水，骯髒，噁心，可憎......
可說這些有什麼用？
亂套了啊......
一切不可能有任何好轉。
說這些甚至不能被叫做反省，這只是陳述事實。
從今往後，我還要受困於彌賽亞，不斷的創造死亡，悲傷，瘋狂，為了自己這條破命而殺戮，無論他們是罪人，壞人，常人，好人，聖人。
我到底是什麼？
怕死很丟人嗎？
如果蓋世聖賢說自己怕死，我百分之百表示支持。
可我。
我這樣的人。
我有資格害怕死亡嗎？
對我的死亡是審判。
所有人都會拍手叫好的。
除了崩潰，不知所措以外，我還能表示什麼？
我用力睜開被血糊住，只感到眼睫毛都被血痂粘下來了不少，視線雖不再時斷時續，可畫面依舊恍惚，一具屍體變成兩具......等等......
我用力爬起來，環視一圈，隨即便是忽然大幅度移動導致的暈眩，瞬間脫力，倒在了地上。
但這些都不是重點。
重點是......
屍體呢？