第2章 8.20

  心臟跳的好快。

  「或者乾脆就這樣死掉叭~」。

  現在是凌晨三點十八分，因為之前吃藥的緣故，導致記憶一直不是很好。（當然也可能單純是因為心理問題在逃避去記憶）反正總感覺3.18是什麼很重要的日子。

  死活睡不著，於是去翻了一下聊天記錄。跟無話不說的摯友變成無話可說的人是什麼感覺呢？不知道，只知道大半夜找刺激，給自己差點整軀體化了。

  因為太困有點神志不清，這句話大概算是病句（？）。

  搞不懂了。

  我有一個拉我出深淵的朋友，我一直有意迴避那個人重新找我聊天的節點，後來發現恰好是我跟另一個朋友決裂的開端。

  兩個人沒有什麼必要的聯繫，甚至說彼此也不認識。

  他來找我那會，恰好是我準備和前女友分手的時候。

  emmm……雖然放在一起說，但是兩件事還是沒有什麼必要的關聯。

  我那會神經狀態特別差，身體也差的要死。吃不下去東西，一天到晚吃什麼吐什麼，慢慢的不知道是胃黏膜被折騰受損了，還是食物劃破了食道，就有點摻血了。

  這種嘛，又沒法跟別人說什麼，大過年的我爸媽都在家，我活的可謂是如履薄冰。巴不得自己零存在感。

  胃不舒服＝亂吃東西＝找事＝大過年的找不痛快＝沒有自制力＝……反正亂七八糟的一大堆。

  然後我那會對於「鮮血」「傷口」包括那種自殺自傷類型言論可以說是高度應激。看到一張那種血圖能讓我吐半宿。毫不誇張的說，起碼四五十分鐘起步。至少得吐三四回。

  當然，三四回不至於每次都四五十分鐘。

  我那會自己都挺意外的，吐完之後腿僵硬的都走不動道。

  那會因為一些朋友有心無意的一些話，以及關係很好的朋友的漠視，我有一次就真的準備自殺了。

  那次我很認真的跟每一個列表道別，也不算道別，是跟每個人發了一句類似於祝福的話。

  然後電話差點被打爆。

  記得我開頭說的另一個朋友嗎？就是她。她從隻言片語里察覺到了我不對勁，然後在我缺氧到逐漸失去意識的時候，拉了我一把。

  但是我那會已經很累了。

  這麼說吧，我當時只覺得，你們能拉我一次，能拉我一輩子嗎？這話很自私，但是也是事實。

  我活著就像一朵被碎玻璃拼起來的花，我隨時可能會碎掉，所以需要每天都被裹上滿滿的一層膠水。

  但是昨天幹掉的膠水它本身並不具有黏性。

  我的意思是，別人的愛，也會變為我脆弱的一部分。

  並不是說，哪一天，裹了厚厚的滿滿的一大層就可以一勞永逸了。膠水會幹癟，會在日曬風吹中和我一起沙化碎掉，然後變成塵埃隨風而去。

  一勞永逸的方法永遠只有一個，那就是摔碎這朵花。不然你就要永遠去修補，去撿起它的碎片。

  很多心理問題的人也是這樣的。他們就像一朵被拼起來的玻璃花，你一個疏忽，這朵花可能就被別人撞下來了幾片玻璃。

  然後這朵花捂著自己的傷口，卻發現它越裂越大，再也藏不住了。又或者它從裡面就開始碎掉開始裂開。

  你想去修補，卻猝不及防被玻璃劃傷了手。它卻內疚於自己鋒利的邊緣。

  我大概就是從那個時候，忽然意識到，我可能不能跟人談戀愛了。因為我鋒利的邊緣，因為我不斷碎裂的內里，也因為我一碰就碎，岌岌可危的一身玻璃。

  我那會很清晰地能感受到，我的身體在告訴我它不想活了。所以我開始無盡的失眠，情緒的反覆幾乎要把我殺死。我一天比一天害怕黑夜，一邊痛苦的失眠，一邊恐懼入睡。

  我那段時間已經分不清夢跟現實了。

  我在交朋友，或者說跟人交心的時候很清楚，一旦成為了摯友級別的關係，那麼關係崩盤我會面對什麼。

  於是我順理成章。

  於是我自作自受。

  我學不會愛人，註定辜負，也註定被辜負。或者這裡用這種詞也不太合適，這種大概叫，「活該」。

  四點了。其實我九點左右要去上班來著，現在一邊焦慮，一邊焦慮地睡不著。

  我跟那個朋友早些時間絕交了。說不上誰對誰錯，她有她的社交圈子，我有我必須要的偏心。

  亦或者說，我的自尊不允許我自欺欺人。

  就是戒斷反應後期挺折磨人。好在我那段時間多少染上點酒癮，被酒精麻痹著，起碼有驚無險的過去了。

  不過說起這個，海倫司那邊的那個什麼土豆還行，酒就一般般了。可樂桶個人感覺不太好喝，也可能只是不對我口味。長島冰茶勉勉強強，感覺酒精度很淺。

  不過那個特色小土豆是真心好吃。