完本感言
感謝大家的一路陪伴。
這本書的確沒寫好，高開低走。
其中有很多大大小小的問題，而最大的問題，還是它寫得太長了。
它不該寫這麼長的。
我上本書完本的時候，說自己不想再寫替身對戰，這種讓人心力交瘁的東西了。
而這本書也的確不像上本書那麼讓我頭疼。
（上本書我從50萬字開始，就在按周來請假了）
寫案件看似困難，但其實並不需要多麼巧妙的構思。
只需要有耐心去查閱資料，去學習課程，去海量的法醫教材和論文中取材。
只要把學到的新知識和故事劇情稍一融合，就能寫出一個看著讓人不明覺厲的案子。
所以這本書的創作壓力其實不大——
可惜，只有一開始是這樣。
一開始有無數案例可以取材，說是思如泉湧也不為過。
可我寫著寫著，寫到一百萬字之後才發現：
法醫案例雖多，但案件類型其實一共也就那麼多種。
鈍器、銳器、高墜、槍彈、縊死、扼死、勒死、溺死、病亡、毒殺、抑制死、精神病
能寫的類型，能賣弄的知識，基本都被我寫了個遍。
再然後要再寫案件，就得挖空心思寫出新意。
於是我越寫越卡、越寫越頭大，最終隔三差五就得請假，狀態差得像是得了腦殘。
而最糟糕的是，從未寫過幾百萬字大長篇的我，大大高估了自己對長期連載的承受能力。
前期思路順暢之時，覺得這本書寫幾百萬字都不是問題。
所以前期我把主線節奏放得很慢，認為可以放到後面慢慢地寫。
結果
後來卡文卡得難受才發現，主線我都沒怎麼推。
如果直接完本，那就是爛尾。
于是之後又只能絞盡腦汁地修改主線，一路加速推動劇情，才終於趕在我狀態徹底崩潰之前.勉強把這本書給寫完了。
這個過程，真的比我想像得要困難百倍。
我真的很多次想過放棄。
想過灰溜溜地改行不管。
說到這.
其實以前的我，是很不喜歡在書里向讀者訴苦的。
尤其是說自己現實里的麻煩。
因為這些煩心事都是我的事，和書本身無關。寫出來沒什麼好處，只能影響大家的閱讀體驗。
可問題是，從業四年，我已經不是當初那個無憂無慮的學生了。
隨著年紀漸長，我才發現，現實的麻煩.原來能這麼麻煩。
麻煩得讓人痛苦，讓人迫切地想找個地方訴說。
可這些煩心事我卻沒法跟家人說，也不好跟朋友說，只能在這裡向屏幕對面的大家傾吐：
失眠、頭疼、作息紊亂，這還只是身體上的問題。
家人的不理解才是最麻煩的。
他們並不支持我做這行。
因為他們看到了我的心力交瘁，而這個工作也的確像他們說的一樣，「沒有未來」。
大學畢業三年，我的同學朋友們都已經成了各行各業的骨幹。
哪怕混得不是那麼好的，也都有一個穩定規律的生活。
只有我，還在為每天寫什麼焦慮。
哪怕是寫完了，也還得為下本書能不能火、能不能賺錢而擔憂。
雖然我即便賺不到錢，也不至於餓死。
但「經濟基礎決定上層建築」。
我能讓家人勉強認可我這份工作，就是因為我能靠寫書賺到錢，自己養活自己。
可如果下本書寫不好呢？
難道要在家啃老？
20多歲還能啃老，那30歲呢、40歲呢？
就算我有老可啃，人也不能活得這麼沒出息吧？
這時我才明白，這份所謂的自由職業，其實一點也不自由。
再加上家人時不時的勸說，所以我也經常會在夜深人靜之時思考：
自己的選擇是不是錯了？
或許，我該改行找個穩定的工作？
這種念頭在我因卡文而痛苦的時候，變得尤為強烈。
我真的不止一次想過放棄，想過轉行。
畢竟我當初選擇這份職業，是因為寫書能帶給我快樂。
可我卻已經開始為寫書而感到痛苦了，那又何必再堅持呢？
我很多次這樣問過自己。
得到的答案是，其實我還是快樂著的——
因為寫書的快樂，大部分都來自於別人對你作品的認可。
雖然我後期寫得結結巴巴，但大家還是在陪伴著我，還是在認可著我。
所以即便我的創作過程十分痛苦，但在把文章發出去，收到大家投票、評價的那一刻，我還是會感到快樂的。
於是我一直沒有放棄，一直堅持到了現在。
《圍城》里有句名言，「城外的人想進去，城裡的人想出來。」
我想，如果當時我真的沒有選擇寫作，而是選擇和同學一樣考研、工作。
那如今在案牘勞形之間，我會不會也會後悔，當初沒有為了自己的熱愛而放手一搏？
或許，我的路並沒走錯。
我還會和大家一起，繼續往下走。
謝謝。
謝謝大家陪著我，還耐心地聽我說了這麼多。
雖然典故用得有些不恰當，但我的確是現在才知道：
臨表涕零，不知所言
原來是這種感覺。
下本書我還是會寫。
不過要在一段長假之後。
過去幾年，每年春節我都在埋頭寫書，疏遠了家人還有朋友。
這次我想多休息一段時間，不帶包袱地過完這個春節。
春節之後，我會再回來的。
新年再見。
(本章完)