手術前：你是生命中的光

  曾經 我真的很羨慕你，我覺得你真的是上帝偏愛的那一個，你擁有這麼高的雙商和強大的內心。

  你能平衡世俗和自己，你是可以活在世俗里做自己的人。我曾經很努力成為你這樣的人，後來我明白了我的高敏、迴避和缺愛註定我成為不了你這樣的人，我在世俗里是活不下去的！

  所以最後我還是跑偏了，我現在雖然不被理解，但是做自己很開心。我後來也明白了，你未必能懂我的奇怪，只是你包容了！

  這可能源於你對這個世界的悲憫。但我不知道你會不會有一天遇到什麼事打破了你的平衡。

  如果你真的有面臨撕裂的時候，希望你保持童心，不忘初心。因為如果你都被世俗改變了，我可能連個碎碎念的地方都沒有了。

  我覺得你的名字還挺好記的，但是臉我真的花了好久去記，其實我把你和五樓有個醫生的臉混淆了，上次我認錯了兩回，這回我也不知道是我沒見到他還是我沒認出來他。

  但是你們學醫的真的都好聰明，他當時一猜就知道我把他和你搞混了。所以本來走之前是想給你拍張照的，但是現實是沒時間讓我去矯情，真的還挺好的。

  其實給我爹做腦電圖的那個醫生，我一直以為我記住他了，但是我沒認出來，我認了好久也沒認出來，他明明那麼有記憶點的。

  我這次沒去見阿姨，就是因為我怕我認不出來她了。我這次第一天到你們醫院，就是撲面而來的陌生，後來我發現，不是都換人了，而是我忘記了。

  這也是為什麼我覺得我再也見不到你了，因為即便有緣偶遇，我也大概率認不出來了。

  這個時代，好像真的跟古代一樣，一告別就是訣別。我本來還想問問我爹第二次睡眠檢測申請免費難不難，但是現在覺得好像也不重要了。

  我覺得我們也很難再見到了，所以我就不說再見了，就...珍重吧！最後的最後，願你繼續愛你所愛的人間！

  我們領導問我是不是不喜歡人類的時候，我沒想到我會脫口而出這個世界還是有好的，我覺得這個答案有你的影響在。

  我覺得你的骨子裡是保留有一種純粹在的。人越接近名利就會越容易丟掉自我，希望你能一直去堅持住你的這份美好。

  不然下次我在被問是不是不喜歡人類的時候，我可能猶豫——這個世界可能有好的吧！

  我不知道為啥，我總有種感覺，感覺有一天你總會面臨抉擇——社會or自己。可能覺得你如果到時候選擇社會的話，我的信仰可能會崩塌一部分，所以過來念一念。

  死亡本來就是每個人要面對的事情。

  醫學的發展或者說科學的發展目前來說就是處於一個非常基礎的階段。

  況且現在本來就已經開始有爭議了，現代醫學在延長生命的同時是不是也在延長痛苦。

  如果人都讓你們醫生救活了，你讓死神的KPI咋完成。其實我總覺得可能我們的命運真的有哪些不具名的線牽著，也不是說相信玄學，只是可能科學沒有發展到那個程度，還沒有辦法去解釋。

  我的理解是，人類的認知水平還太低級，所以超出人類認識的事物還有很多，這些沒有辦法解釋的目前只能用玄學代替。

  他可能不是鬼神，但是可能是某種超出人類認知的事物，就像螞蟻不能明白它的死亡可能只是被人類踩死了。

  我覺得做醫生最難的事情是你要去感受患者的疼，但是這是一件很難的事情，因為你只有隻有你去經歷了，你才可能知道這是一個什麼樣子的疼。

  就比如說抑鬱症患者，他可能最需要的是抑鬱過人的幫助，因為只有抑鬱過的人才能夠知道走出抑鬱症的門兒在哪。

  我覺得你的共情和移情能力已經是異於常人，尤其你還是個男的，就這個事情其實是一個非常非常難得的這樣的一個技能了。

  但是就像我，雖然我的移情共情能力也特別的強，但是我仍然沒有辦法去理解家長，因為那些老師教給家長們去做的那些事情我沒有做。

  所以一直到現在，我家校問題的最主要的問題是因為我沒有辦法去理解他們，他們也理解不了我。

  就是互不理解，所以其實很多的時候就是你只有隻有說，可能我只有去真正的當了家長之後，我才能夠去明白家長的。

  還有，你成為我男神不是因為你的醫生光環，博士光環，而是因為你救了老奶奶。

  因為我覺得憑你的雙商，你是可以預估到後果了，但是你選擇了救，重要的是你的選擇。

  站在更高的位置才能幫助更多的人，我希望你可以解疼，可以把更多在黑暗裡的人拉回來。

  還有一點很悲哀的是，我覺得共情移情能力是天生的多一點，後期可能隨著經歷變多有所改善，但是更多的是基因裡帶的。

  Tal教授念叨最多的話是Permission to be human.送給你。

  還有，我覺得成為一個好醫生的前提是成為一個好人。如果哪一天你的純粹被雜質淹沒了，你可以告訴我，雖然我不知道我能做什麼，但我不想看你落俗。

  我不能看我的信仰坍塌一部分，不然我得diss多少遍世俗和學術界才能好啊！

  我覺得你有一場必須的修行是接受自己的平凡。同時正視自己的優秀。

  還有你就是卷到哈佛你也需要正視自己是一個人類，注意不要拿神要求自己。

  暑假的時候我很羨慕你讀博，後來我不羨慕了，因為我覺得你好不開心。如果我是你，我心態扛不住，真的會幹出退學的事情。

  暑假的時候我也短暫地羨慕過比我小很多的同事升主任，覺得自己好失敗，但是這個羨慕好短暫，因為這不是我想要的，我想要的只有悠哉悠哉地生活。

  我為了不羨慕別人，其實好早之前開始發日記了，因為我記性實在是太差了，我想記住每一個人。

  人總是會羨慕別人擁有的，卻看不到別人擁有的時候付出了代價。

  我覺得你羨慕別人的時候別人也在羨慕著你這句話安慰不到人。

  但我想說的是博士之所以沒有像碩士一樣爛大街就是因為它難。

  你需要把注意力放在你自己身上，如果想明白自己要啥就堅定不移地走下去吧！