發瘋中：濾鏡碎了滿地

  【發瘋的背景：昨天，他教我調了呼吸機，直接把我吵懵了。我突然覺得他並沒有那麼溫柔，也覺得我的智商被嫌棄了！那時的我感覺到了羞恥。為什麼這麼簡單的事我做不好。我不知道他很著急是不是因為後面有工作。那個時候我最深刻的感受是陌生。原來我認識的是他的頭像，而不是他。原來我喜歡的是記憶中的他，而不是現實的他。突然覺得他真的是不屬於我，一直都不屬於。這樣的他，喜歡喜歡就好了，也不必有結果。人生路本來就是這樣，有人能陪你一輩子，有人只能陪你一程！其實我還是捨不得啊！】

  我糾結了一天我還是說吧！我覺得你現在的脾氣好著急。昨天真的把我整懵了！我今天反思了一天。

  我是不是止疼藥吃多了，真的變傻了？！其實這一點我的學生也說過 說感覺我傻了，因為我當時沒分清垃圾桶和音響。這是第一點。

  第二點是脫離社會。最近刷到一個南城的老師又有個跳樓了，學校現在真得就是地獄。

  我已經在家呆了一年半了差不多。你昨天那迎面撲來的社畜的感覺，讓我突然覺得自己好像有點脫離社會了。

  還有第三點，就是陌生。我好像熟悉的只是你的頭像，但對你感覺很陌生很陌生，陌生到我好像又不認識你了。一貫臉盲的我說真的我現在如果見到你，真的不好說能不能認出來你。

  其實以前很多人都會安慰我，但是很少有人能安慰到我。

  我遇到你的第一年狀態很差，我覺得是原本的世界崩塌了，自我還沒有建立。或者我一直可能都沒有怎麼有過自我。

  2021那一年我你確實特別能安慰到我，就是我覺得好像是因為我給你說完以後，你給我的感覺就是我的困難變小了。

  你那個時候的狀態給我的感覺就是：氣定神閒。

  你昨天真的開始讓我懷念2021的你了。我知道環境可以影響一個人。但是你變化之大還是有讓我震驚到。震驚到讓我覺得如果我是2023年遇到你可能我就不敢跟你說話了。

  我想說的是我確實覺得環境可以特別影響一個人的狀態，但是要成為一個怎樣的自己是由我們自己決定的啊！

  你總是說你能抗。但其實我的感覺是你有點扛不住了！如果真的扛不住就說扛不住，不丟人的。

  我覺得你現在的狀態真的應該抽出一點時間去做一些自己喜歡但是沒有意義的事情。當然，也許我更喜歡2021的你，但你更喜歡現在的你。

  我的建議只是我自己的視角。我認識的你本身就不是全部的你 甚至不是真實的你。

  不管出不出的來，希望你不要失了本性，不然就不是修行，而是墮落！

  你記不記得我那個時候告訴過你，你之所以能夠平衡世俗和自我，是因為你強大的雙商和心理，但你未來可能會遇到必須要去選擇的時候。

  因為那時候確實像一束光一樣照亮了一片漆黑的我，但我現在也在很努力去拉住你，但是最重要的是你自己的選擇。

  我沒有要你放棄讀博，我只是在希望你不要為了這個學位而完全失去自己。

  痛苦是痛苦，但是痛苦裡也可以有自己的堅持。

  我這三年真的是慘到沒邊了！先是我爹突然發病，我以為我爹要嘎，然後經歷了我堂姐家的背叛，我讓她去醫院看我爹，她爸媽家說：「你爹又沒有死，為什麼要耽誤你姐上班。」

  然後同事去世，我第一次覺得原來去世就在我身邊。後來被穿小鞋，三番五次把我塞語文，最後被關係戶擠出英語崗，這就意味著我這輩子都不用評職稱了！

  然後被家長告，被怕事的領導天天監工，被各個大小領導輪番談話。我買房子的時候我明明知道房價要跌，但沒有辦法，我當時不買我就是活不下去，因為我媽就是天天攆我，她是我的媽媽啊！

  可是那會兒我真的覺得我爸媽不是我爸媽！最後我買房子他們沒有出一分錢。那會真的覺得我被世界拋棄了。

  我臥床那一個月我真的已經特別努力地自理了，但還是天天被我爸媽說，我在醫院晚上都是沒有家屬的，照顧我最多的其實是醫院的實習生。

  那會兒真的是絕望啊！但病友比我還慘，因為我起碼有人送飯。那會兒最絕望的是我連跳樓啊，可能都爬不上去。想死是真的，絕望也是真的。

  但是最讓我絕望的是我覺得我要殘了這件事。當時有很長時間我真的覺得自己不會好了，那個絕望真的是它就是立在你的面前，你躲都躲不過。

  最後，我想說的是，我就是被命運虐死，對，我也許會死，但是我還是我。

  最後，你曾是我的光，在我拼了命地努力不讓你熄滅的時候，你能不能自己努點力啊！

  那個時候的你被大家喜歡不是因為優秀，而是因為美好，美好的不像話。所以是氣質，是你當時儒雅的氣質！！！

  同樣，我這兩年誇我漂亮的人越來越多了，但是我的長相併沒有很大的變化，是我比過去的自己更加美好了！

  人最重要的是要活成自己喜歡的樣子啊！你如果最後被毀的太徹底，你是回不去的。

  我覺得你碩導這個人他保有的純粹大概有三成左右，到他這個位置這個比例已經很高了！所以他還是會看品性和純粹的。

  我知道在淤泥之中開出一朵花會很困難，但是你還是要努力去開出一朵花啊！

  我和我最喜歡的一個領導一致認為，教育是否成功不是只看優秀，而是他她站在那裡，就是美好本身。

  我初見你時，你驚為天人，我努力活成過去的你的樣子，卻發現你不是過去的你了！我能為你做些什麼呢？

  2021年那個我眼中的你是當時的我想要成為的樣子，也是現在的我想要成為的樣子，可能也是未來的我想要成為的樣子（唉，我怎麼有種塌房的感覺）還好還好，我的太陽女神還是穩得，不然我真的信仰都要塌完了！

  我認真想了想，如果灑脫俗了我會怎麼做，我會努力把她從世俗里拉回來，那可是我的太陽啊！

  我不能沒有太陽，就像西方不能沒有耶路撒冷。

  所以我的主線任務：繼續跟世俗對抗，開心做我自己。支線任務：把你從世俗里拉回來。能拉多少拉多少。我現在還沒想好怎麼做，但是我會時常來叨叨一下的，就當報恩了！