發瘋中：如果根壞了，枝葉再好有什麼用

  我覺得這個世界上有兩種乾淨，一種是未經世事，一種是歷經世事。

  前者幸運，有人保護。後者清醒，始終如初。

  我沒有前者的幸運，但我做到了後者的清醒。我朋友說我真正做到了知世故而不世故。我覺得你的乾淨是因為有人保護。今天你沒有人保護了，那你就有機會做到知世故而不世故！我都做到的事情，我相信你也可以做到。

  我不知道別人會怎麼看你，但在我看來，你正在因為一些細枝末節的東西丟掉你最珍貴的東西。這也是我現在發瘋發了三天的原因。

  我的月亮男神長成了我最討厭的樣子，這真的是比在我最崇拜你的時候聽到你結婚的消息都讓人難受。

  其實以前我一直覺得你的世界不必與我相交 也不用有我參與。你能像月亮一樣，能有一束光幫我照照前進的路。

  我就覺得遇到你是我的幸運了。就像神愛世人。我對離別早有預估，也早有心理建設。我覺得我哪一天可以自己行走不再需要你當我的拐杖，慢慢的我從你的世界消失，各自安好。

  畢竟，我不聯繫你我們的聯絡就斷了。我還預想了好多：未來嫂子會是什麼樣子。但我從未預想過現在的局面。我從未想過我的月亮有一天會落下。

  我成為了更好的我自己，你卻深陷世俗的泥潭。理智上我確實認為世俗和自我是不能兩全的。

  我覺得總有一天你會面臨選擇。但是我的思想上和心理上好像從來都理所應當的認為你就是應該高懸天上，遙遠明亮。

  如果換個人世俗了，我可能就逐漸疏遠了。但你和灑脫我真的做不到。因為你們是在我人生最黑暗的時候遇到的人啊。

  我覺得就算是報答我也應該努力地把你們拉出來。但是這也只是我的一廂情願 你們也會有你們自己的選擇。也許我該學會的是尊重你們自己的選擇。

  你給了我光，灑脫給了我溫暖，拋棄你們倆中的任何一個我都覺得是對那個黑暗中的自己的背叛。

  我總說你性情大變，其實對比20+的我，我又何嘗不是性情大變。我媽說我以前那麼聽話，現在長成了人精。

  我一隻好好的小白兔愣是被算計成了小刺蝟。被我媽算計，被領導算計。我能從一個缺心眼兒長成現在的樣子，真是拜他們所賜。

  明明已經漲了這麼多的心眼子，貌似卻還是不能保護好自己。現在想想，我20+的年紀里還真是沒遇到什麼好人。

  我覺得你是個好人，所以其實我對你的信任度比其他人要高一點。但是你說我有沒有百分百的相信你，我覺得我沒有。

  你曾經問我如果連你都不相信，我還相信誰。我其實當時想脫口而出的是：「自己。」我百分百相信的只有我自己。我在遇到你的時候就跟你說過：「我身披一身黑暗而來。」如果天堂容不下你，那麼地獄歡迎你。只是地獄有地獄的法則。

  叢林法則，適者生存。祝你在地獄裡試煉愉快。當然，也許你的地獄沒有我的層數多。還有，要保護好自己的善良，但是要把善良留給善良的人。

  其實，我對比以前已經算黑化了 我很不想看到你黑化，但是現在看來蒼天饒過誰呢？成年人的得到都是要付出代價的。

  祝你歷經千帆，仍是少年。

  我昨天刷到高校老師的工資只有五六千，然後問了我朋友，她真的只有不到五千，她說她博士畢業會漲一點。我一直以為高校應該上萬。震驚到了。

  我焦慮地查了很多地方的崗位，發現我根本沒行可轉。文職、編輯、外企全部都有專業限制年紀限制。

  然後唯一什麼都沒有限制的我又能幹的只剩下撰稿人了。有全職有兼職。我把我六七年來只寫了六七萬字的小說撿起來繼續寫了。

  我寫完的時候我是開心的，因為我六七年都沒寫完，我現在寫完了。雖然只寫了十三萬字。

  我想說什麼呢？今天，我突然發現因為生存，我確實動搖了，要不要迎合世俗。

  要不要改，要不要學，要不要迎合市場，要不要為了生存低頭撿碎銀。我糾結了好多天發現我頂多能妥協改個書名，其他不行。

  當我發現這一點的時候，我突然覺隨風吧，我不改，在迎合市場和保持自我的選擇上，我選擇自我。我就要這麼寫。

  我突然發現，面對名和利的誘惑時，動搖是不知不覺的。因為它看似就是絕對正確的。選擇名利就要接受失去自我，選擇自我就要忍受無人問津。

  我已經感覺到養活自己是一件多難的事情了，但我還是希望自己活在自己的熱愛里 而不是行屍走肉。

  2023謝謝你陪我走過最想死的時光。

  其實有時候我真的覺得你是上帝怕我熬不過去派你來救我的。如果沒有遇見你這三年就我這一波又一波慘絕人寰的受虐，我就是不掛也得重度抑鬱了。

  我好像已經說了很多次謝謝了！你的願望好像也沒有我能幫你實現的，無以為報就不報了吧！反正你好像也不需要我報答。

  2023我覺得你讓我明白了，所謂積極樂觀不過是上天足夠偏愛，如果劇本夠虐，沒有人能笑著走出來。我再也不羨慕任何積極樂觀的人了，只覺得他們是站著說話不腰疼。

  2024祝你成為喜歡的自己！

  2024祝我成為自己的神！