發瘋中：缺愛是一種病

  沒救了沒救了沒救了，病友沒救了。她就喜歡渣男。她前任劈腿了都她還「我覺得他對我很好，雖然他劈腿了」她現在都在怨她媽媽拆了他們。

  我覺得飄逸不渣她，其他人也會渣，這樣看來飄逸人品還是可以的。

  唉～他爸爸媽媽但凡給她一點愛，一點點愛，她也不會長成這個樣子啊。真的重男輕女的家庭啊，你不喜歡女孩子為啥為啥為啥要生呢！生了又不愛她！

  缺愛是一種病，它深入骨髓，並無法治癒。我是這樣，病友是這樣，我真的很羨慕灑脫，因為她真的是一個活在愛里的人，她的內心是豐盈的，不是虧損的。

  這世界對底層不友好，對女孩子也不友好！人間對我來說就是地獄！我覺得我上輩子應該是仙女，不知道犯了什麼錯，這輩子下了地獄。

  然後從此再也爬不出地獄。我要如何拯救那個受盡了委屈的我。人生稀爛，世界稀爛。

  我好像從十三歲開始就是受不盡的磨難。我不過是手撕了自己童年的陰影。刪了我三年前就應該刪掉的人。

  表面安好這樣我做不來。為三年前的自己拋灑委屈倒是可以。挺好，三年了 我終於幹了這三年來我想幹的事情。一口氣忍了三年了！我這種心直口快的性格真的太難了。

  我前段時間看到一句話，我覺得特別符合我，就是你在20+的年紀里沒有遇到什麼好人，30+的年紀里也就不會對婚姻有什麼憧憬。

  我覺得我的20+，就是被各種相親直男精神打壓+各種挑毛病。我不否認這個世界確實有好男人。但是好男人基數太小，好像並不能撼動我對男性基本盤的認識。

  我現在有的只是對自己20+的無限心疼。我覺得我就是對男性還沒有任何認識的時候被我媽扔進了相親市場，經歷了各種血雨腥風的，出來的時候人已經壞掉了！

  其實我一直到現在都很自責沒有保護好自己。明明一直到現在感情經歷比臉白，但是心理上某些東西好像已經腐爛了。我是不是沒救了？

  我一般情況下把人分兩類，一類很在乎，一類不在乎。不在乎的人是傷不到我的，我在乎的傷過我，那一次就會很深很深。

  我確實這幾年被親情傷的挺重的，所以親情對我來說早就排在友情之後了。我現在對血緣的觀念已經很淡薄了。

  其實我大概從我弟出生以後，友情就在親情之上。親情太傷人了！因為從我弟出生以後我就覺得我沒有家人了，我只有自己。

  後來工作了，家人只有我弟。把我爸媽加上估計是這次生病以後吧。我早就開始覺得人和人之間的關係真的就是互相維繫的話關係在，不然關係斷，不論什麼關係。

  我其實是外熱內冷。我自己長大的，成長過程中有多少忽視，性格里就有多少冷。在我沒這麼慘的時候，我從來就是活成了一座孤島，但也不會受傷。

  十幾歲到二十幾歲基本都是這個狀態。我最孤僻的時候應該是初中，那真的是天煞孤星。高中好一點認識憐弱了，大學認識了堅韌。

  基本上大學以後就是對誰都淡淡的。我這種淡淡的態度曾經傷到一個很想跟我做朋友的同事。但是她們進不來，我也出不去。

  然後就是我爹生病，被我姐傷到了，後面也被我爸媽傷到了。被傷的太慘了，我覺得傷到「骨頭」了！

  如果不是在這樣的背景下，我很難和你和灑脫成為朋友的。我可能會一如既往地對誰都淡淡的，就像同事說的不願意在別人身上浪費自己的一點時間。

  所以我遇到你的時間點很絕，換個時間點我可能早八百年都不和你聯繫了！現在我媽這會兒說我絕情，受傷這種事一次都夠了。

  缺愛在我身上一個很明顯的特徵就是：我接受不了不回復。

  我明白因為回我對你來說是一種消耗。不管消耗的是時間、精力、還是心情。這三樣不論哪一樣你現在擁有的都不多。

  女生聊天一般是為了傾訴，但男生很奇怪，總是以為女孩子是想要解決問題。所以大男子主義的男生在傾訴的時候總是加上一些指導。

  但你不大男子主義，所以你不會給我指導，因為一不小心我不僅不會聽，還會批判。

  沒有指導你給的只有傾聽。但是文字的傾聽是無法表現出來的。所以我猜你大概就是有空了瞟一眼，有事了你回，沒事就已讀不回了。

  那麼我需要你的回應嗎？需要也不需要。需要的是你做出傾聽的樣子，以示禮貌尊重和重視。

  不需要的是我的傾訴也要發泄也好沒有需要你評論的地方。其實說白了，以前我是受傷的我需要找你療傷，現在我是憤怒的，我需要找你宣洩。

  我會不會回到以前受傷的狀態，會也不會。會是看情況，如果人生夠虐，夠過不去，或者只需要去學校上班，我就又成為那個受傷的小狐狸。

  不會，是我確實比以前更強大了，我對自己的保護的信念更強烈了。其實是成為了一個為了保護自己可以手撕一切的人。

  伴隨我的強大，其實你的治癒能力在削弱。因為現在的你比起好開心的我其實很痛苦吧。

  我覺得我很封閉，但其實你也是。有的時候我真的能在你的身上看到我自己。但是不一樣的是我會表達告訴全世界。你會隱忍自己默默承受。

  為什麼你沒有代餐。為什麼你能安慰到我，別人不行。這個問題我曾經很認真地思考過，我覺得因為我缺少的是母愛，而你真的很像一個男媽媽——溫柔細膩包容理解。

  我有次突然發現在過去的我的眼裡你的濾鏡其實就是我理想中的媽媽的濾鏡。

  而我現實中的媽媽，她會嫉妒我，她討厭別人誇我，她會無限地打壓我。我不能比她強，我只能比她弱，需要她保護，需要她憐憫。

  她喜歡脆弱破碎悲慘的我。我越慘她越喜歡。典型的自戀型母親。

  我想說什麼呢？我確實覺得你治癒的能力越來越弱，你回的到那個過去的你嗎？你回不到。

  我比誰都清楚，被虐的時候自己是需要力量的，能夠不瘋已經足夠強大。就算你回到了過去的地方，你也回不到過去的自己。

  因為受傷就是受傷，傷好了疤還在。其實不管是你也好，灑脫也好，我一直都是一個索取者。我是一個taker，而你們是一個giver。我是得到的那一個，你們是付出的。

  我能給你們什麼？我給不了什麼！我既沒有愛也沒有光。我有的只有那一股偏執倔強不妥協。你說這種偏執倔強不妥協是不是力量呢？我覺得是。

  不理我的理由我能幫你找一萬，其中一定會有真實的。但不理我的行為我能接受嗎？感性的那個我表示。理智上可以理解，但情感上無法接受。AI智能還會理我呢？！