發瘋中：女孩子長大了就沒有家了

  睡不著，我又來多思多慮了！

  我爹發退休工資，他的第一反應是告訴他兒子，但是不讓我知道他發了多少錢。

  他說他倆一定要努力攢錢讓他兒子娶上媳婦。哦，他還說他夢到病態結婚要我的房子，我不給。

  更諷刺的是，他說他眼睛做手術讓我照顧他。當然，我這麼得理不饒人，自然不會放過他。

  但是不論我做什麼都無法改變他們仨是一家人，我是個外人的事實。兒子是親的，女兒是外人。

  這是他們心中的一條鐵律吧！其實我今天還好。其實在我買房子的時候我就已經清楚地明白了，我的家人只有我弟。

  或者說只有我弟把我當作家人了！我自打大學畢業以後對他們來說就是一個外人了。我媽當時往死里逼我結婚，不過是因為我沒搬出去，他們覺得我花他們的錢了。除了獨生女，非獨女兒永遠沒有啃老的資格。

  他們不愛我，卻還要把我生下來。他們把我生下來，卻不愛我。更可笑的是，他們把我當外人，卻還害怕我知道他們當我是外人。可能怕我把他們送養老院吧！

  重男輕女的思想深入骨髓了，我覺得我無力抵抗世俗。其實深扒重男輕女的思想以後我好像也沒那麼在意了吧！

  真的比以前麻木很多了！真正付出很多的父母永遠不會想著回報，付出越少的父母卻總是算計著回報。如果真有下輩子，我希望我不要再遇到我爸爸媽媽了，這輩子我還他們的已經夠多了！

  我爹住院的時候會說別人的女兒怎麼怎麼照顧的，哇！完全不提兒子，他需要照顧的時候他永遠想不起來他還有個兒子。

  但是他發錢的時候永遠只想到兒子。其實我弟出生的時候我就該明白，他們是頂重男輕女的那一波人。我弟出生的時候我也該明白我就沒有爸爸媽媽了！

  作吧！現在越作，等哪天我沒有能力給他們續命的時候我會毫無負罪感地把他們送養老院的。

  現在很盛行的一個言論說女孩子結了婚就沒有家了！我想說，沒結婚也沒有家啊！我如果真搬出去我估計我會是那種我媽不打電話我就不會回來的類型，過年也不會吧！

  當初不顧他們反對，即便知道房子要降價也死活要買就是為了給自己一個家用來安放我的歸屬感吧！

  畢竟13歲以後我就沒有家了！不過他們越老就越怕我。真的是自己心裡很清楚，知道他們自己是怎麼對我的。

  累啊！又是後悔來這個世界的一天。

  我媽重男輕女是因為她是自戀型母親。容易把我當作她的延續。她對我有討厭，有嫉妒，有恐懼。

  她討厭我和她一樣，嫉妒我比她好的方面，所以她要不斷地打壓，恐懼我挑戰她的權威。所以她喜歡的是柔弱受她保護的我。我越慘她越喜歡我，我越強她越討厭我。

  我覺得這種人格不完整的背後其實是她並沒有接受她自己。我媽讓人難受的點是她自己存在心理問題，她沒有辦法解決，所以她消耗別人。

  我爹重男輕女，是受宗族觀念所影響。我爹沒有我媽強勢，但是他的思想根本上講還是男權思想。

  男尊女卑。沒有兒子他也會對女兒很好。但是他有了兒子就覺得自己硬氣了。兒子成為了他炫耀的資本。會說你看誰誰誰都沒有兒子，我有。

  他的這種思想是受世俗影響太大了。就是他自己認為有了兒子他在宗族裡面有地位了。他一直把我弟當作我家的根，因為女兒不入族譜。

  我爹是一個宗族觀念很重很重的人，他會努力維繫和我大伯的關係，也會努力維繫和他堂哥們的關係。

  這種維繫是不計任何代價的。他會覺得他們是一家人。但是不論我姑對他再好，他始終跟他哥最親。其實在他眼裡，他的家人只有男性。

  關係的遠近不是由情感決定的，而是由性別。如果不是我媽太強勢，我爹性格沒有那麼強，我爹的大男子主義思想應該會全方位表現出來。

  因為我媽的強勢，讓他的男權思想隱藏的比較深。其實我爹的思想才是重男輕女最普遍的思想。

  他倆雖然思想不一樣，出發點不一樣，但是殊途同歸。

  唯一不一樣的是我媽會為了算計我隱藏起來。會因為恐懼我而努力的去掩飾 因為我爭，所以她要在面上作作樣子。也就是我媽的城府稍微深一點。

  我爹的心理偏向兒童自我心理，他的內在是一個長不大的孩子。所以他會不加掩飾的表達他的想法。但我爹的想法某種程度上也就是我媽的想法。

  至於我弟。我們倆年紀差太大了。他的主要撫養者是我媽，但是主要教育者是我。我基本把我弟教育成了另一個我。

  可以說他三觀形成的階段我的思想影響的太深了。在我弟的成長中，我媽是父親的形象，我是媽媽的形象，我爹是缺位的。因為我爹的心理確實過於幼稚，不夠成熟。我爹的成熟度其實還不如高中時期的我弟。

  我的主要問題是我的思想很成熟，但是心理很幼稚。也就是我的心理不足以支撐我的思想。

  所以外在表現就是容易破碎，容易矛盾，容易糾結。其實就是思想與心理的碰撞。很多的東西就是思想上可以理解，但是心理上無法接受。

  其實我的心理已經遠遠落後於我的思想。理智上我可以明白這個邏輯，但是心理上仍然會不斷地受到傷害。

  理性與感性的不斷鬥爭，往往是理智去遷就那個容易破碎的心理。我的理智開始放任我的感情。

  所以發瘋成為了常態，我覺得我的思想在等，等我的心理受盡創傷而逐漸麻木。可能麻木了就放下了，麻木了就結束了。

  如果有一天我思想成熟而內心強大。我覺得我會變得冷血，淡漠地看待世間的一切。也不知道這是好還是壞。

  我的人生我想要怎麼過？

  好好地過自己的生活！

  考研，裝修，等病退！

  一步一腳印，努力踐行！