發瘋中：自己都照顧不好如何照顧別人

  今天看到了一個年輕女性總裁，名叫凌颯，她真的是給我一種「身居廟堂，心憂百姓」的感覺。總統就應該這樣的人當才有希望。

  不像現在，我以為熬過十年就好了，誰知，熬過十年又是十年。看著時代一點點倒退，一點點崩壞。我真的很想走啊！

  但是又怕，這個世界哪裡都是理想主義的墳墓！可能我還是不夠仙兒吧！我還是沒有到大隱隱於市的程度。

  如果哪一天我真的能成為仙子的樣子就好了！任世界紛紛擾擾，與我並無半點干係！

  其實我生病之前就有好多人就說我適合出家了！你別說你真別說，我還真了解過。

  然後發現現在的道觀也好寺廟也好，要求可高了，其實已經跟信仰無關了，就是一個搞錢的工作罷了！

  然後我還…學歷不夠當居士。連道觀都這麼俗了。不過也有人說，那些真正秉持了道教思想的都歸隱了。

  你根本就找不到。也是有道理。現在覺得我要真有幸能當個正了八經的居士可能真的還能救條我的小命。

  哦，碎了，我這輩子都不可能出家當居士了 我連山都上不了了。

  今天我媽去串親戚了，她們不是很開心，因為賠錢了。

  然後又開始怪我沒結婚。邊怪我沒結婚，邊說她們過得都不好。

  我媽說我總說一個人過得好不好，臉上看的見。她覺得過得最好的是被我刪好友那個姐姐，但她覺得她過得也不如我好。這個邏輯我不懂！

  我覺得自己很慘了，各種毛病，我爹也各種毛病。其實我覺得自己不幸福。但我知道結婚的更不幸福。

  這件事我當了兩年班主任都知道了。但是我媽當時不信，我的朋友們也不信。現在她們都信了，因為都是一地雞毛，尤其生倆娃的。

  我媽很矛盾，她明明自己也看到生倆娃的過得沒有生一個娃的好，生一個娃的沒有不生娃的好，但她還是執拗的嘴硬，生倆娃就是好。

  雄辯勝於事實。其實對媽媽來說，生一個娃相當於多打一份工，生倆娃相當於多打兩份工，加上她們本身的工作就是三份，怎麼可能不疲憊啊！

  異國式父親我也很想當啊，就有空的時候逗孩子玩玩，關係和睦，還不用操心。我可喜歡當爹了！

  當英語老師就可有當爹的感覺，老開心了。我以前覺得是男性普遍沒有照顧孩子的意識，後來我覺得是沒有照顧人的能力。就是天生匱乏吧。不適合照顧人，所以男老師越來越少了。

  但是當爹真的幸福感很高啊，因為有人替你負重前行了。額…扯遠了！以前她們總覺得我悲觀，把婚姻想的太差，等到她們現在經歷的時候一個個開始覺得我對了。

  後來我明白了，是孩子上了小學，就已經六七歲了 。一段再好的婚姻六七年後就都是雞毛了！

  所以我會認為幸福的婚姻鳳毛麟角，是我一接觸就是七年之癢了。當我的朋友們都處在這個階段以後，她們開始明白我為啥總說婚姻不好了。

  唉，怎麼說呢 其實現代的媽媽們是承擔了父親的職能，母親的職能和社會的職能。她們怎麼可能還會幸福呢？！

  其實我覺得我還算比較喜歡小孩子的，主要是因為小孩子比較喜歡我，因為我像小孩子。

  也有部分原因是我沒娃不帶娃。因為我發現我同事生完娃以後厭童程度會加重。他們會更喜歡家長，更討厭孩子。

  其實我真的覺得我算老師里特別喜歡孩子那一波了。但是我真的也覺得自己可能無法成為一個好的媽媽。

  就是我的標準我自己做不到。灑脫生育焦慮老重了，她總是會預設她會生個小公主。

  可她自己都不是公主風咋可能生個小公主。我覺得我都生不出來我喜歡的娃。

  根本原因可能我不是足夠地熱愛自己吧。我覺得我不快樂。天生的不快樂。我也害怕我會繼承我媽的打壓貶低和情緒發泄。

  那些好的媽媽我見過 說實話她們的付出我做不到。那真是把自己孩子當一份事業的。就是儘自己所能地去滿足孩子的一切心愿，真的偉大。

  光人家費的那些時間精力，說實話一般人做不到。基本上都是家庭主婦，關注到孩子的一舉一動。

  媽呀，這誰做的到啊！就是人家真的是孩子的事情再小也是大於天的感覺。可以隨時放下自己手邊的一切去陪伴孩子完成孩子的心愿。

  這樣的神仙父母很少，但是養出來的孩子很快樂，從來都不缺關注。媽呀 別說我做不到，灑脫也做不到。她也適合當爹。所以我總跟她說：「別禍害孩子了。」

  其實我覺得現在最幸福的事就是重新投胎，不當人了。當人太累了！也太苦了！尤其生病。我感覺我的小毛病又多了好多 活著好艱難。

  我覺得我不快樂 可能也是對疼痛太敏感，身體不舒服就不會太快樂。

  關於生育焦慮，我覺得我是有的，但是生病好像擊碎了很大一部分。

  因為我認為我照顧不好自己，更加不可能照顧好一個娃娃，尤其六歲以前的娃娃，所以我已經逐漸開始接受自己可能終生無娃的現實了！

  我覺得糾結的焦慮就在這裡，她接受不了自己可能終生無娃的現實。但是生病將我接受現實的年紀提早了！

  灑脫才剛剛摸到35的邊邊，我覺得她能不能接受要看她這一年的心理狀態了！

  平心而論，我喜歡孩子嗎？喜歡。什麼情況下我能克服生娃的恐懼義無反顧地去生呢！

  我覺得是我有一個很好的原生家庭或者說原生家庭的負面影響對我已經很小了！世界沒這麼糟糕也沒這麼討厭，起碼與世界接軌，不至於去擔心自己以後會餓死。

  還有就是我擁有抵抗世俗的壓力只要娃娃開心快樂就好。我曾經想過如果我想生娃，理由會是什麼？我看到一個很美好的答案：因為我覺得世界美好想帶他來看看。是個理由。

  但我不行我覺得這世界稀爛。還有冷顏說的她想體驗當媽的感覺。我不想當媽我想當爹。

  就是不用自己生有事沒事逗娃玩那種。我覺得我如果是個男的，高低得生一個，無痛啊，不用上手術台，看娃要麼給媳婦要麼給自己媽，多好。

  就是賺錢壓力大，但是不賺錢的也大把大把大把的，自己看的開就不用太焦慮。可惜，我是個女的。

  唉～唉～唉～我真的很適合當爹啊！絕對比異國大部分爹當的好的。但當媽太累太累太累了。

  讓我想當媽的話只可能有一個理由了～我覺得我太寂寞了，想生個娃出來陪我玩。可是娃娃會長大，他她會離開，不可能永遠陪我玩啊！無解。