你出現的時間點太絕了，你出現在我人格破碎開始重建的時期。
灑脫出現的時間稍微晚了一些，她出現的時候我人格已經重建完成了，或者說灑脫開始對我有很大的影響是我人格已經重建完成的時候。
但在此之前，你對我的影響比較大，甚至說你成為了我內在母親的一部分。
剛開始的你對我的影響確實只是一個圖騰，是我想要成為的樣子，後來你就逐漸融入了我的新人格里。成為了新人格的一部分。
現在雖然我的圖騰換成了灑脫。但是內在母親仍然是在你那裡。即使我後面從你那裡奪回了我的一半的內在母親，灑脫也不可能成為了我這一半的內在母親，因為我已經過了人格的重建期。
只會我的這一半的內在母親逐漸發展，成為一個真正完整的內在母親。
至此，我的新人格完全建立，真正走入成人狀態，成為一個真正的大人。
所以前期你對我的影響主要有兩部分，一部分作為圖騰而存在，給我了一個模板。
第二個是成為了我的內在母親。
後來我發現你的路子我走不通，然後就開始有個意識要做自己，灑脫是在我基本有了新方向的時候出現了，所以她成為了我新的圖騰。
所以到了後期就是灑脫是我的圖騰，你是我的內在母親。
等到我的自我真正建立的時候，其實我和灑脫就成了平等的兩個個體。
我倆屬於臭味相投的好友。
但我和你不一樣，我和你不是平等的人格，而是我依附於你的存在。
其實當我開始意識到這一點的時候我有些無措，我不知道該怎麼辦。
理智上我覺得我應該跟你進行切割，但感情上有沒有辦法做到，尤其是我突然生病了，這個考驗太大了，我沒受的了，所以我生病以後其實意味著我和你的切割失敗了，甚至說還反向加深了。
但我仍然覺得我要想和你真正成為朋友，我需要人格上的平等。
這是我後期割裂矛盾的地方。最直接有效的方法，互刪，我自己慢慢建立完整版的內在母親。
但這個方法對你很殘忍，我覺得你能氣死。
第二個方法就是現在這樣，你不回復，我破碎再癒合。這是我發神經要求你不要回復的原因。
就是自己發泄分析然後癒合。以前我要求你的回覆是因為我需要你的安慰。現在不需要其實某種程度說明這個方法慢慢行得通了。
我把你當做一個機器人，等到我可以挪地方的時候，我就是內在母親完成的時候。
我一直說外面危險，其本質是我沒有安全感。也就是說我覺得這裡是安全的。這種安全感是線上的你給的。
因為我懷疑我對線下的你仍然缺乏安全感。甚至於我可能已經把線上的你和線下的你割裂成為兩個人來看了！我合理懷疑，無從驗證。
好，繼續，外面危險嗎？危險，因為我額…挺反骨的。而我反骨的原因是因為思想與世俗與世界的矛盾和衝突。
這種衝突過於尖銳了，以前我把這種衝突刀尖向內了，所以我抑鬱了，現在我刀尖向外了，所以外面就於我而言變得危險了。
因為我是一個不和諧音符。
線上的你之所以讓我有這樣的安全感，是因為不論我的思想有多麼不和諧，我不會受到你的攻擊。
我不會受到攻擊就保證了我可以在這裡破裂——癒合。這是安全感建立的原因。
其實如果說我的內在母親完全建立，這些衝突我就可以在內心化解了。但很明顯，我沒有這種能力，甚至我還沒有走到把這些寫到日記本上，完全脫離你的階段。
可能下一階段是我可以搬家放到一個地方完全沒有依賴地自己消化，
第三個階段就是自己在心理消化。只是不知道我走到下一階段還需要多長時間。但很明顯，我現在已經沒有打擾你的愧疚感了，這也是一個進步。
或者我已經默認這裡只是一個容器，承載我情緒的容器，而不在乎你會不會看了。也是一個小進步了！
當然等我真的內在母親建立了，你的男媽媽角色就沒有了，我對你的依賴會減輕，跟你的羈絆也會弱化吧！但會成為兩個獨立人格應該有的關係。
我覺得線上的你是我的內在母親，陪我熬過了最艱難的時候。但線下的你其實跟我處在不同的軌道上，很遠很遠。
就像我之前所說的線下的我們從未踏進彼此的生活。雖然我們是線下認識的，但我對你的依賴的建立是在線上。
我當初選擇去星城而沒有去南城就是這個原因。我對線下的你缺乏信任，我覺得你不會照顧好我的。
所以我就會在心裡默認我如果要去找你玩，我就需要有自己和自己玩全程的覺悟，可是我都可以自己玩全程了我還找你幹嘛呢？
所以我沒法找你玩其實就是心理上的障礙。缺乏安全感。線下的你我不熟且遙遠。我一定會感覺到尷尬的。
我可能在線下的你面前連真實表達自己的想法都做不到。大概率就是我如果線下見到你，溝通還是要靠線上。
肯定就是很多東西都不敢跟你說，然後還會特別小心翼翼看眼色這種。太憋屈了！又或者，我會看到你的世界和我的世界確實是兩個世界，然後覺得我們不可能成為朋友這種類似的想法，就是會真實地感受到人生的差距。
這就是為啥我覺得時間越久，我越不敢見你，就是極有可能我們線下的最後一面已經見過了。
其實我有段時間也覺得灑脫會消失，就是你讀博那個暑假，我被調到北校當班主任。
那一個月約了灑脫四五次全被鴿了，那個時間覺得我倆可能就不是好朋友了，氣的我一個月沒理她。
那件事情之後我患得患失沒那麼嚴重了，因為我倆都各種換校區，沒散！
挺神奇！現在我都在家歇這麼久了，還是沒散，更神奇。
那個時候之後我就默認灑脫會一直陪著我了！但你不行，從頭到尾，我就沒有哪個時間覺得你不會消失的。
好像一直一直一直都覺得你會消失。所以我想長大的心啊，就可迫切了！憂患意識可強了，現在你還能幫我撐一撐，以後我怎麼辦，我再遇事怎麼辦，我不能一直依賴你啊，我要自立自強。
就這種想法老強烈了。具體表現就是隔段時間對自己失望一次，咋就是斷不了奶，咋就是自己哄不了自己，咋就是培養不了自己的內在母親了，就又焦慮又自責。
反反覆覆，最後反覆發瘋。我感覺都成循環了！我要自立呀～～努力割斷依賴～～割不斷擺爛吧。循環往復！果然沒有外在力量，人只想安於現狀。