絕望中：我和你就是一個硬幣的正反面

  我感覺到私企的累了，就是沒有休息的時候，放假就是把工作帶回家。咋說吧，我覺得確實工作會比老師輕鬆很多，但老師也確實有假期，雖然現在假期也越來越水了，但除了班主任，其他假期還是勉強可以歇一歇的，就是也有監考啊培訓啊活動啊亂七八糟的占假期。

  目前來看比老師強，老師現在沒法干。他們就是因為裁不了人所以變相逼人辭職。

  你說老師很焦慮，我覺得跟娃娃相關的行業都挺焦慮吧，像母嬰啊，兒科啊，產科啊！之前不是還有產科醫生呼籲救救產科。

  只是醫生可以轉科，問題不太大。我們焦慮主要是教培無了，教培但凡還在，幾個會焦慮，優秀教師早就跑完了。當然有傳言砍教培就是怕優秀教師跑。

  我一開始喜歡找你聊天是因為你可以把困難變輕。我覺得天大的事，但你可以讓這天大的事在我心裡變小。

  但隨著我越來越煩，你也越來越虐，你的這種能力其實早已消失了。其實我當時特別喜歡的是你身上輕飄飄的感覺。

  但是很不幸，我覺得你的眼神已經變了。你身上輕的那種東西已經沒有了。你開始被生活折磨了。也是，人不會永遠定格在一個時態。磨難是每個人都要經歷的或早或晚而已。

  我覺得我很好的是我再被磨難，我始終不曾懷疑自己，只覺得世界很糟糕。但…你可能跟我相反。

  所以我和你真的就是一個硬幣的正反兩面。一個越來越討厭世界，一個越來越討厭自己。當然，我選擇了對抗世界，你選擇了改變自己，這也是主因。

  正如我的膝蓋回不到從前一樣，你的心態也回不到從前。

  但…還是想告訴你…對自己的身體好一點，透支身心都是要還的。

  你反思一下，你是怎麼做到還沒老就被我持續懷念了？

  哇～那個時候的你真的是我的月亮啊，但我永遠都成為不了，如果我弟沒有出生。我在寵愛中長大或許可以，但我13歲以後就註定成為不了太陽或者月亮。現在明白了想要成為當時你不是變得強大，而是抹去苦難。

  形式主義是多麼嚴重，強制捐款，還天天捐，還排名，我不懂，意義在哪裡。

  這是第一次有人很明確地告訴我手術失敗了！

  其實我自己心裡多少有點感覺的。

  但如此明確地告訴我手術失敗他還是第一個。那能怎麼辦？我的醫生都因為醫療糾紛離職了！

  手術以前我只有半月板的問題，但是術後前叉後叉髕韌帶髕骨全部都有問題。

  其實空城的醫生沒有明說，但是暗示過，讓我再次手術摘除半月板。我真的適合換膝！我覺得我的膝蓋沒有要的必要了！就算把半月板摘了又怎樣，前叉後叉髕韌帶副韌帶一堆都有問題。我總不能壞一個做一個吧！我真的想直接換膝了。

  我覺得膝蓋看不好，還搭上了腸胃，我已經明顯感覺到我的腸胃很糟糕了！真是一次失敗的手術。

  我術前真的以為算小手術了，這算什麼的小手術，墨城醫生可愛往空城推了，我的主刀醫生也確實過於自信了，他咋不把我往空城推呢！他就是把我當一般的半月板損傷來治療了。現在明白星城專家的那句：「還是太保守了。」

  我估計到空城或者星城高低都得給我全切了。我現在大概明白了，我應該是整個膝關節發育的都不是很好，可能其他軟組織也確實長的一言難盡，然後手術切的話可能對其他東西的創傷比較小，縫的話操作起來麻煩一些，就給我整損傷了。其他人可能損傷了還能長好，但我本來就發育的不好，所以我也長不好。

  這個手術如果不做，我覺得我還是會不斷變嚴重的，但是手術確實也算一個加速器了。

  總之就是都無法阻止它持續地變嚴重。

  我挺不喜歡醫生不告訴我了，咋，不告訴我我自己是沒有感覺嗎，自己有沒有變輕變嚴重自己心裡明鏡，不是不告訴我它就自己好了 ！

  善意的謊言全是掩耳盜鈴。

  我現在就比較擔心我的腸胃。我覺得高低會是個腸胃炎，腸胃癌估計不至於，但腸胃炎應該是有的。無非給開點治腸胃的藥，我感覺也沒啥用，吃多了還會有依賴。我自己感覺腸胃的藥吃多了也不好，好像我停藥反而好一點。不懂。

  今天那小孩給我全把問題標出來了，但是其實很多會看片的給我標了好幾個，但我看不懂，真的看不懂。我還是不會看片子。已經有三個人很認真的教我看過片子了。

  我感覺我太嚴重了，運動康復也不適合我了，保不齊就會讓它變得更加嚴重了。

  健康真的就稀爛稀爛稀爛！活著太不帶勁了，還不如讓我嘎了呢！

  我覺得我的心理層面就還好。比癌症強多了。

  不過我已經把二次手術的路線看好了，星城做手術，空城做康復。這個路線很不錯。就是得趕上被裁以前做，趁著醫保比例高。

  我覺得學校要裁我了，再去做手術比較好。

  我真的想直接換膝了。或者軟骨再生+軟骨支架，但感覺新技術我可能等不到。可能強生造出更結實的膝蓋更快一點。醫學的進步確實比科技的進步慢多了！誒呦，我還是指望灑脫帶我搞錢吧，不過現在星城手術的費用不是很貴，比我想像的便宜太多太多太多了。我以為要幾十萬，但好像幾萬就好了，星城不比空城貴多少了！就是星城住院需要排隊。又不是急性的病，排就排了！

  現在唯一慶幸的就是不是癌不是腫瘤。

  不過感覺我的腸胃是個雷。

  腸胃鏡我覺得做不做都一樣，它們要壞誰也攔不住。

  哎呀，想安樂，以後不說想死了，我不想死，我想安樂。

  我還是想看看我的生命條還有多久，我覺得我現在的生命已經沒有多少意義了。活不活都行。