絕望中：大城市太漂泊，小城市太封建

  唉~小城市的男的真的素質不行。我還遇到一個我覺得很可惜的，他是空大本科畢業的。但是在本科考上空大，真的成績很好了。然後他媽媽讓他回家賣丸子了！

  那次我受衝擊比較大，我不知道知識改變了什麼。他爸爸媽媽是那種只要他不聽話就會打他，哪怕她媽媽要買那種騙人的玉他都不敢阻止，即便他看出來是騙人的。

  他說他要敢勸他爸媽，他爸媽就會打他。他那會都二十多歲了，但他還害怕父母，那是我第一次如此感受到原生家庭的傷。我覺得他適合娶那種特別厲害的媳婦，幫他反抗原生家庭。

  後來我分析了為啥我的相親對象一個個都這麼奇葩。因為我媽介紹的都是中專的技校的，可以說相當一部分連高中都沒考上的，他們的認知水平很有限。

  但凡能靠自己考上本科在外省找到工作的，都不回來了。回來的都是想啃老的。

  因為墨城沒有企業，並且工資很低。所以但凡有點事業心的都走了。女的還能回來考個老師府吏，但就教師府吏的工資，男的都養不起家的。我們女的其實也是啃老才能活。

  我跟灑脫說過，你想在墨城找個有素質的男的很難的，因為超級搶手。想要對象，必須要換城市。但她不信這個邪，偏偏還要繼續相親。真的，不夠生氣了！其實我們遇到的家長也是這種，早早輟學回家結婚生子的，家長的素質能高到哪裡。

  大城市太漂泊，小城市太封建。

  我以前一直不明白為啥我覺得身邊的男同事、上學的男同學都還蠻正常，為啥一相親就各種奇葩，後來我明白了，因為我的圈子是高於我媽的圈子的，我媽只能給我介紹一些這樣的男的。因為她所處的階層就是如此。

  她不在乎這些男的怎麼樣，她在乎的只有我沒有嫁出去這些結果。

  不是這些男的太奇葩，而是我媽一直都處於這樣的圈子。所以我不能理解她，她也不能理解我，我們處於不同的層次。

  她既覺得這樣的我可以在外給她長面子，但她更討厭的是這樣的我總是嫌她層次低。驕傲與自卑雜糅在一起，成了我和她之間無法調和的矛盾。

  這輩子我當她的女兒，她當我的媽媽，對我們彼此來說都是一種悲劇。

  她不是希望我結婚，她只是希望我可以成為任她擺布的玩偶，我媽需要的不是一個女兒，而是一個沒有思想的牽線木偶。

  我很確信，我的那些相親對象，我不論嫁給哪一個，我今天不是離婚就是已經嘎了！我確實無法忍受家人無法理解我這件事。

  無法理解，不論是我媽，還是我那些烏七八糟的相親對象。如果可以的話，我很想穿越到過去，把十三歲的我接到自己身邊，自己重新養一遍自己。

  我確實對這個世界沒有什麼牽掛，因為啊！這世界從來都對我不好！

  32年，其實我真的已經活的夠夠的了！

  這32年啊！我真的走的太辛苦了！

  如果可以，多希望這個世界自己沒來過！

  其實我一直都很孤獨，不是寂寞是孤獨，是從未被理解的孤獨。

  也許不在我媽身邊我不會這麼孤獨吧！我媽一直不懂，她覺得我自己過會很孤獨，但她從來不懂，找一個不能理解我的人才更孤獨，我自己呆著只是偶爾孤獨，但我媽在我身邊的每一秒我一直都很孤獨，我不知道要怎麼才能讓她理解我說的話。

  這輩子她是我媽媽真的對我是種懲罰。

  相親毀掉了我對男的、婚姻、愛情所有的幻想。

  如果我有再一次機會，我會努力走出天朝，遇見自己、遇見愛情。我真的和異國式婚姻水土不服。我真的適合國外，不論是一個人還是兩個人，我都是快樂的。

  異國就是理想主義者的墳墓。

  如果我一開始去了國外，我應該會度過很愉快的20+，賺著小錢養著自己，對愛情應該很佛系，得之我幸不得我命。很無所謂很快樂地靜靜過著我的小日子。

  做著自己喜歡的事情，上著自己喜歡的班，開開心心地也不會一身是病。這樣的人生要下輩子才能過了吧！算了，下輩子還是不要當人了，當朵花當片雲當只蝴蝶都挺好。

  我後悔當人了！

  其實我真的沒有那些世俗的念頭，就只要自己快樂健康就好，餘生不長也沒關係。沒有事業心也沒有婚姻心。就悠哉快樂走過餘生就好。哪怕我的生命不長也可以。

  我覺得我不想活最主要的原因是：我活不成我想要活成的樣子了！越來越遠。

  我打算如果我能打贏醫療糾紛的官司，我就拿著錢裝房子。

  能熬到45歲就病退，熬不到就熬15年養老。估計那都40歲了！

  等我熬到退休把房子一賣，一半的錢拿去二術，一半的錢拿出去出國找工作，國外找不到就夢城吧！南城我覺得屬於後期的暴發戶，思想跟不上經濟，夢城發達了上千年了吧！

  還是想出國，希望我二術成功吧！我二術要是效果比較好，爬我也要爬出去，我真的不喜歡異國的環境。