絕望中：如果有來生啊，我真的不會來了

  我感覺我某種程度上把你當做了一種精神寄託。

  我不喜歡人類，不喜歡這個世界，不喜歡這個國家，不喜歡這裡的一切除了我自己。我對自己其實還是比較滿意的，雖然有些性格我自己也受不了自己，但大體上我還是喜歡自己的。

  但我不喜歡我的人生劇本，太慘了！我不想活，也是覺得活著太痛苦，並且這種痛苦是源於外界，我還改變不了，就是拼盡全力卻離我想要的人生越來越遠。

  我挺希望這世界毀滅的，哪怕僅僅毀滅一個我也挺好，因為確實快扛不住了，扛不住這人生的慘！但我並不覺得我抑鬱，我就是純慘而已。

  如果有來生啊，我真的不會來了！

  我愛自己，所以我不希望自己活在太多的痛苦裡。

  我覺得我發病跟疫病有關，要是去空城，會給我全切，要是一開始去星城，應該會勸我保守。

  手術確實更糟了，我已經跟我們領導說了我只要熬個病退，就不知道熬不熬的住。老師降薪挺狠的，據說已經降到只有底薪了，其他都發不下來！唉～兩千多連個房都租不起。

  夢城人在嘲墨城人框框生孩子，就為了要兒子。唉～為了生兒子應對亂世吧！為了生兒子保護他們。

  墨城確實愛生兒子。尤其沒啥學歷的那波人。80—90這波確實結婚早，二胎多。就兩極分化，要麼不結婚，要麼生倆娃。

  因為這波人的生活確實之前挺安逸，就是現在經濟崩潰以後才感覺到娃養不起貸養不起了。還有可多生倆兒子的。一般頭胎是兒子的，二胎兒子也會生，但頭胎女兒的二胎女兒就打了！都知道生女兒賠錢了！

  男娃娃多了戰爭就來了，要消耗人口。00性別比沒那麼誇張，但10後……20後………我同事就一個，生了倆女兒之後繼續生，生了個兒子。沒辦法，不重男輕女的都不結婚了！受不了，越來越封建了！

  80確實是生育主力，90確實晚婚，就是結婚了也要觀望，不結婚的，結婚不生娃的，生娃只生一個的三權分立。

  其實80後沒結婚的那一波基本也都是90的樣子。我覺得是時代的原因。都不生娃，我咋混到病退啊！愁人，活不下去了！

  我以前真的就沒為錢發過愁，全都說我不食人間煙火。多少人勸我下凡，額…不知道咋下。現在生個病，終於下地兒了，也不想活了！真累啊！還疼！沒奔頭！

  做了個夢，夢到我高中腿都壞了，然後退學了！額…確實這麼一比現在還沒那麼糟啊！

  突然想到高中一個女生，她數學超級好，成績比我好吧！然後她眼角膜脫落了，去做了手術，她把高中讀完了，後來好像考了一個學校，但她沒去，她說眼睛問題不想讀了。一開始我不懂，現在懂了！我要高中這樣子我也會輟學吧！

  我感覺我生個病都不仙兒了，胖了也丑了！但是沒有容貌焦慮了，不疼就好了，要求不高。

  我媽天天說我胖，很煩，腸胃腸胃不好，腿腿不好，胖不是很正常嘛！我已經不在乎我好不好看了，我只在乎我難不難受。

  要是不生病，我過得該有多爽，該裝修裝修，該出國玩出國玩，該看電影看電影，該逛街逛街。美得嘞！

  而不是像現在一樣，被鎖在家裡，哪也去不了，除了去看病。

  我老說你俗了，我也不仙兒了，真就是生病以後飄不起來了！從此以後有了煩惱，開始煩憂生計和生病。可我還是想當無憂無慮的小仙女啊！

  人生真的不順，好不容易想開了結果生病了！先是被我媽逼著嫁人，再是被領導逼著上進。好不容易快要活出自己的節奏誰也不在乎了！

  我病了！

  真的馬上就要實現我想要的生活了！

  得～歸零了！

  我的怨念啊～～～～

  讓我怎麼不怨恨呢！如果不生病，周末找閨蜜出來玩玩，實在不行自己看看電影，我的房子離學校還超近，說不定可以租一間給我同事，每天還有人陪我上下班！遠離我媽，自己想幹嘛幹嘛！就是只有工作的煩惱！

  多麼美好，哪像現在。

  木有錢裝修，木有錢康復，走也走不遠，病也看不起。每天一睜眼不知道哪條腿疼，我感覺我現在就在等死！

  人生唯一目標就是等死，連個歐洲都去不了了！本來我還想攢錢去看櫻花。如果沒生病，櫻花已經看過了。

  如果讓我把國外玩完了，我也不會這麼生氣了！

  我就想看看櫻花，城堡，極光，大草原。哪都去不了了，人生真沒意思啊！活著都沒勁兒了！還不如讓我死了呢！起碼不疼了！

  看著他們都在跳河，我也想噶，多麼灑脫！

  我爹只要我媽一吵他就往我身上引，說我不結婚，結婚生子這麼痛苦的事情我確實沒有太大興趣。

  結婚其實還好，就是跟男的處不來，跟別人媽媽也處不來！

  那個生孩子啊，我沒見過光聽她們講都覺得好疼。生完孩子，萬一生個跟我一樣討厭這個世界的，天，他不得恨死我！

  我要是個男的，我也想要娃。就是娃不用我生，苦不用我受，生個娃娃天天陪我玩兒，挺美！

  異國老公不好當，但異國爹確實好當。不過說真的，我閨蜜生的那些娃，沒有我想帶的。

  氣死我了，不管我做幾歲的夢，腿都不好，做個夢也都這麼現實。