絕望中：瘋癲的是世界不是我

  其實對現在的我來說不如把我的靈魂提取出來，靈魂過靈魂的，肉體過肉體的。放靈魂自由，讓肉體等待死亡。

  我的靈魂被關在我的這副皮囊裡面確實受苦了！可是有什麼辦法，又沒辦法分離。如果皮囊腐爛，靈魂還在，那它就可以自由了！我以前從來不相信人死後會有靈魂這種事，但是現在我希望有。

  昨天我做了一個夢，跟穿越了一樣，是末世，所見之處，皆是屍體。

  我竟然在裡面沒有害怕，神奇，醒了以後後背一麻，夢裡的我好像對這種末世景象見怪不怪了！

  自古以來都是盛世出美女，亂世出作家。

  磚家一個個人面獸心，披著人皮不干人事兒，卻還滿口仁義道德規勸下層。下層幹啥了，不過如螞蟻一般忙忙碌碌賺口糧。

  異國的磚家一個個手上都沾滿了別人的血淚。道貌岸然的演著謙謙君子的戲碼，實際連古人都不如。古人起碼再亂有個約束，他們呢，尋歡作樂無惡不作。

  整天想的都是鬥來鬥去，怎麼站隊。現在都已經應跑盡跑了，卻還是不給人活路。

  異國的新聞里放著有個磚家搶別人媳婦鬧得人盡皆知！

  也是厲害了！

  為個戲子鬧這麼大動靜，這要是放古代，腿都能被族裡長輩打折了！還有強迫別人做自己老婆的，真的跟古代的戲碼一模一樣。

  世風日下，異國已經開始討論要不要恢復妻妾制度。說真的，我真的覺得這個問題是女的提的。這個制度恢復了唯一的受益者是那些小三小四們，沒有道德枷鎖了，不用擔心被原配打了！可以光明正大地當妾賺錢的。

  新時代小妾地位確實比古代高多了，就小妾可以無條件轉正都比古代地位高多了！古代的妻妾制度是明的，其實限制很多很多。現在的妻妾制度是暗的，小妾只受道德約束，不受法律約束了，聽說有個磚家養了一小區，這…對上層的約束還不如古代，越來越覺得退步的厲害了！

  雖然雜交讓產量大增，但沒多少地了！都工業社會了，糧食其實主要還是要靠進口，沒錢拿什麼進，感覺吃不飽的時代快來了！失業率高就是男盜女娼多唄，都是為了生存。

  我本來今天可困了，結果現在憂國憂民憂自己的，睡意沒了，越想越氣。我接受不了，我真的接受不了好好的變成現在的樣子。

  我覺得我越來越癲是因為世界越來越癲。

  或者癲的是這個世界，我才是正常的。

  歷朝歷代的亡國君都是暴戾搜刮民脂砍殺忠臣。我還是希望活在繁榮昌盛的時代的。

  至尊寶座本就是血雨腥風的，就讓這場血雨下的更猛烈些吧！我真的不想活在亂世啊！

  其實我現在都開始害怕了，我們小區好像不讓安防盜窗，我很沒有安全感啊！這以後晚上都不能開窗了嗎？！真的不安全啊！以後會越來越不安全，其實最近異國的風向已經覺醒了，主要那群男的已經不僅娶不起媳婦，而是吃不飽飯了！

  自從失業率飆升風向就變了。現在只要不傻都看出來了！

  看不慣，我真的看不慣！估計永遠都不會看的慣。畢竟我可是學過馬克思的啊！

  雄心不小，能力為零。

  不是英雄，是個狗熊。

  只要能吃飽飯，百姓都是一樣活。

  我弟說我心理畸形，我知道我心理不太健康，也不能說我畸形吧！

  他竟然說我心理畸形，我能說我自己，但他怎麼可以說我！等他畢業即失業，或者他們那一代人要去上戰場，我看他畸形不畸形。

  一切都只是剛剛開始罷了，異國不來一場大戰，把自己打廢了，哪有那麼多崗位。況且現在連Ai都頂了好多崗。我弟是因為象牙塔里的娃沒被虐過而已。

  現在各種神棍都說00沒有中年運。00註定比90更慘。我媽說的我比我弟八字好不會是他比我先死吧，那誰給我收屍啊！

  6070真的幸福，上一代為他們打下了和平，他們賺的盆滿缽滿，收割下一代養老，等他們老了，水混了。

  下一代繼續忍受硝煙，但他們的下一代比上一代還慘，因為她們的上一代真的是為理想，現在呢？不過是消耗內部戰鬥力，減少就業人口就不用保就業了！太慘了太慘了！

  異國99年的都25了09年的才15。90後基本全員安全了，不安全也是90尾巴，但00後啊！快全員成年了！蛋蛋後咋這麼慘啊!

  90女到時候全員邁過30歲，應該不太會被強迫，但00女真的極大可能為了民族繁衍再來一波反向計劃。異國早就為了打穿一代人而準備了。

  我覺得我不是心理畸形，而是活著很痛苦。可能先天設定就是比較容易感知痛苦的類型。小時候確實也看到了太多剖析人性的書。性格得到了強化。

  我弟出生以後，我是孤獨的。孤獨地自己長大。心理問題最嚴重的時候是我自己熬過來了！

  沒有我媽逼婚的話我應該就這麼過了，但我媽的逼婚超出了我的能力，她對我的打壓與貶低到達了最高峰。那會兒我更嚴重了！長達十五年的問題終於演變成了一種病態。

  其實當我充滿攻擊性以後我的心理反而比以前健康了。當我開始發瘋，我其實健康了很多，只是別人都看我瘋了！生病以後我更瘋了！確實發瘋以後我自己覺得自己健康了很多，只是我在別人眼裡變得不正常了而已。但我自己明顯感覺我自己比以前心理健康了！可以說我內外如一了！

  我真的挺喜歡發瘋的自己，比那個默默折磨自己融於世俗努力正常的我強多了！

  並且我覺得，病態的到底是我還是這個世界。

  也許正常才是有病，瘋癲才是正常。

  我是有病，可是誰又沒病呢？

  又到晚上，又開始哭了，我真的不能過晚上，我應該去有極晝的地方，但我又怕冷。

  誒呦，真的好怕我會瞎啊！

  絕了，一到晚上我就開始哭。憋屈。還不如讓死神把我帶走呢！