今天早上跟快遞員又吵了一架，我用一個快遞平台的單，他用另一個平台寄的，這說明跑快遞的多了好多新手。我越來越暴躁了，真的沒有一件事是順的。
天天讓我漲吵架的功力，越來越暴躁了，不過還好，暴躁了比天天哭強。
我家廚房的瓷磚因為漏雨掉下來，我爹那個犟勁非要粘一粘貼牆上，然後差點又砸到他了！氣的我把那些碎成渣渣的牆磚全給他扔了！他還不讓我扔。
這世界真荒誕，什麼都要講證據，證據是真的嗎？事實不是事實，真相不是真相，什麼都可能是假的，真的也可以是假的，除非你有證據，證據有可能也是假的，既然不能知道真假，那就全看作是假的，讓真的提供證據，一切從疑。信任體系已經崩潰。
教師也在鬧了，星城裁編裁了很多了！很多裁了就裁了，就說不續聘了！
我感覺醫院還能告，學校贏不了。他們說學校去告的都輸了！醫院起碼有保險。告學校比告醫院難多了，我就沒見過告學校贏了的。
今天培訓的平台出了bug。
原本我今天就學完了，結果三節都沒學上，不過劃下來也不止三節，不知道是瀏覽器的問題還是平台的問題。
我已經想明白了，壽命這種東西呢本就有長有短，我的壽命在設置的時候它就不是很長。
我覺得我早早死亡的話還蠻想讓人哭的，但是我如果長期生活在這種痛苦裡，我覺得自己很可憐，還不如早死呢！我說不上哪個對我來說更好，但我的主線任務肯定是熬到進度條的終點。我覺得不管我幾歲死吧，熬到終點就已經很棒了！
最近自己會早死的預感老強烈了！又傷心又輕鬆，輕鬆是覺得不用受苦了！傷心是覺得確實命短吧。別人看我肯定會覺得可惜吧，但我自己看的話說不上來有利有弊。
人間又不好，待太久也不好吧。我覺得我會死在我爹之後我媽之前。嗯…起碼我媽不用擔心老了沒人管我。她也覺得我可能活不過她。我確實心態就不行。不行就不行吧！那也沒有辦法。那個律師網友啊，他說我的問題真是一針見血。我就是那樣，不會很積極地去想要活下去，會擺爛不想動。
求早死，求不要癌。不知道我會怎麼死，會不會很疼。下輩子就當多花吧，實在不行投個胎，就命短又不累的。人的壽命對我來說長了點了！
自從冷顏說失眠會猝死，我就不討厭失眠了，睡不著就睡不著，猝死多好啊！！！死神啊，給我分個猝死的名額吧！我提前報名。
有時候書啊，真的不能看太多，我要不是小時候名著看太多，估計也不至於現在都消化不了這些。其實我已經很避免去看剖析這種人性的作品了！但沒辦法已經知道了，晚了！
看了這些知道沒有背景的女人想往上爬需要付出什麼，所以我沒有事業心。
我也沒有那種想要嫁個好老公的想法，我姐嫁的時候我就知道她需要容忍多少了！對，我也接受不了嫁個自己不愛的老公，管他怎麼玩自己只管收錢這種思想，接受不了。有錢和專一是一對反義詞。潛力股也沒意思，早晚會被拋棄的，上升到一定級別就不是他想不想拋棄的問題了。
看明白了，就也沒有嫁人的心思了！
當然這些想法都是在我生病以前的。生病以後我覺得自己活不長了，更不考慮這些事情了！
我覺得我身體弱可能也跟我看到了世界的真相卻消化不了有關。
名著真的不能看的太早。但小學不看，中學哪有時間啊！不過我言情小說也看了不少，偶像劇也看了不少，但是始終知道偶像劇和小說都是幻想。名著才是真實。我是先看了名著才開始看那些小說的。那些上位者的女人沒有付出什麼我是不信的。因為這就是社會的規則。
雖然我天天抨擊我媽，但有一點我始終抨擊不了，我媽幫我找的都是心思簡單的直男，因為我媽覺得這種男的心思好難捏，不受氣。我媽挑的男人從來都是她看著好拿捏我能搞得定的，所以她的要求就是我能不受氣，我能當家的。她從來沒想過讓我高嫁忍氣吞聲做低伏小的。
這一點我要誇誇我媽。我媽這些年給我找的全都是比我條件差一點我能說的算的。但我太玻璃心了，其實適合渣男。渣男能一直哄著我。但沒辦法，我長腦子了，渣別讓我看出來也行，偏偏渣男智商都不太行，都能讓我看出來 。
我覺得可能也是書看太多了，理論基礎雄厚。所以我看男人這一點還真挺準的。我當初說能結婚的就真的結婚了，不能結婚的就真的結不了。
當初初中的時候吧，一起見了倆閨蜜的男朋友，我給牛牛說：「我覺得你男朋友可以，你倆能結婚，羊羊的不行，她早晚被拋棄。」
中間有段時間牛牛分了，羊羊挺好。但最後的結局是牛牛後來複合了結婚了，羊羊快結婚了被劈腿了，被帥哥傷了以後找了個可丑的老公。
然後牛牛結婚的時候說我是神算子。牛牛的老公挺帥的，而且帥的很正。羊羊的男朋友我覺得不帥，主要他身上邪性很大，一看就很渣。
冷顏那個婚我當初反對的也挺厲害的。但我反對沒有用。冷顏現在後悔了，開始說我當初反對是對的。我當初反對冷顏是覺得他老公身上那個玩的勁兒太大了。
憐弱老公一看就是渣男。憐弱老公這種我都能一眼鑒渣的，她最後還嫁了，氣死我了。憐弱那個老公是真的不行。
堅韌老公挑的不錯。我第一次見堅韌老公的時候我就跟堅韌說：「我覺得你和他能走到最後。」當初我們寢室的男朋友就堅韌的比較穩。後來除了堅韌也就是糊塗的沒分。
糊塗那個啊，全世界都勸她換，她不換。抗住了全世界的反對還是跟她男朋友在一起了。他倆在一起全靠糊塗。這種初二都在一起的，沉沒成本確實大。糊塗也確實愛的瘋狂，糊塗她爹為了讓她分手，直接一畢業都給她支到非洲了，異洲戀都沒讓他倆分了。現在糊塗過得也不好，這個不行全世界都看出來了，不是只有我看出來了。
嘆息的老公挑的其實很不錯。他倆是原生家庭太拉胯了。
最讓我心痛的還是憐弱了，冷顏那個好歹冷顏自己就暴躁不好惹。我確實在憐弱老公接親的時候發火了。我看不行一個人太明顯了。裝都不想裝。看不上她老公這一點已經寫臉上了！真的有一種自家好白菜被拱了的噁心感。所以整的她老公不讓她跟我玩了。
我生病以後確實也不出門了，除了灑脫誰都約不出去。病友也約不出來我。病友約了我好幾回了。糾結也約不出來。還真是只有灑脫叫的出來。