我感覺我的心臟有問題啊，好難受呀。就是今天是啥感覺？悶得慌，憋得慌，慌得慌。心慌比較重，我不知道為啥，我現在失眠開始心慌了。這這失眠不是腦子的事情嗎？為啥還會影響心臟呢？
我現在覺得，心梗可能也很難受，就是那心源性猝死。雖然死的快吧，估計那也是心臟不好，那也是難受了好長時間了。就沒有一個舒舒服服的睡一覺就人就走了的這種這種死法嗎？真的是。
今天，有人問我是不是老師。他說我看著就像是老師。我算是知道大家為什麼這麼討厭老師了，因為又有知識又麻煩。而且各部門電話搜的可溜了，怪不得大家這麼討厭老師了，主要是因為打不過。
灑脫一邊催我結婚，一邊不讓我催她結婚。服了！我也挺毛病的，一邊覺得自己不適合這個世界早日升天的好，一邊又怕我死了她一個人會罵死我。
以前覺得灑脫要嫁人了，我得多孤獨，現在覺得她還是趕緊嫁人吧，萬一我死的早呢！
我已經開始扇乎我媽把她的房子都賣了，去空城買一個了。起碼空城的醫療還湊合
看了看空城的房價，南城的房價。我又想看國外的房了，打了個城市名，發現國外搜不出來。
我還是得去告狀，我告狀的時候不想死。
我認識你幾年了？21年1月吧。我認識灑脫估計是在6月。比認識你晚一點。認識你倆都三年多了！
我認識世故和憨厚幾年，我高一幾歲來著？哦，16？我現在31，哦，我認識他倆也15年了。那這樣說我仨也算發小了？？？他倆真的，我如果不是認識他倆15年，就他倆損人那個勁兒啊，我都會扭頭就走。看在認識15年的份上，忍了！感覺認識太久真的就會又嫌棄又掰不了。
我感覺我習慣你不理我和習慣他倆損我一樣了！
我認識你三年半，瘋了多久了！我是從去年11月開始瘋的，瘋了有九個月了！
我感覺從11月到七月吧，真的黑暗。這個月我的心態好了一點，我覺得可能跟我整理給你寫的這些東西有關。我沒想到自己會那麼地黑暗，對，就是黑暗。這個月好多了，心態好了很多，當然也可能就好這麼一會兒吧！我很開心地是我真的做到了我以前對自己期待的什麼都不在乎了！
還是謝謝你吧，陪我度過了這段很黑暗的時光。又或者說是給了我一個樹洞讓我發瘋吧！其實我也是自己陪自己度過了這段黑暗的時光。我感覺我這個月狀態挺好應該是要忙起訴的事情吧！就真的是要給自己找一個事情做。
其實靈魂上我對現在的自己還是蠻滿意的，但是對自己的健康不滿意。這副皮囊是選的真垃圾。投胎的時候沒有好好排隊。其實我催灑脫結婚，因為她之前說過她要嫁人養我。我倆都快失業了，她還不嫁人，我今天催了一下進度，她說養我沒問題，問題是她沒找到要嫁的人。
看夏落心感覺跟看我自己一樣，文藝又厭世。看到一個彈幕說慧極必傷，用我身上挺合適。我看書太多也不好，不過，性格決定的吧！以為書里可以找到答案，誰知道看到的只是別人的掙扎。死亡對我來說還真是一件幸事。
不了解我的人都誇我樂觀，了解我的人都怕我自殺。
快樂和健康註定我這輩子都沒有了，有的只是傷痛。
昨天晚上我夢到死神了，今天發現胳膊就青了，絕了！
昨天我夢到了死神，他穿著黑色的斗篷帶著帽子，他說的話我聽不懂，他還帶了一個翻譯官，意思就是問我要不要跟他走。我嚇死了，說我不是想死，只是覺得劇本太虐了，然後他們就走了！然後今天就發現胳膊黑紫青了！
我弟說我太迷信了！可是夢真的好真。真的是在我屋真的是在我床邊。我都懷疑是不是真的是真的。不會真來接我，我把他攆走了吧！挺玄乎的，說不定我真是來凡間歷劫的。
我好像又夢到死神了，我又不跟他走！然後直接把我嚇醒了！
我突然開始覺得，是不是死亡真的不是終點。
有人說人死了就去了高維空間，我有點相信，因為我覺得我這兩天做夢太真實了，就好像真的有某種力量來接我。好像就真的是覺得這世界不好，想要帶我走。
一生要強的異國人真的是啥節日都能許願，自從經濟不行，情人節快回歸到鬼節，畢竟以前就是為了營銷設立的節日。現在經濟不行了就回歸它的原本屬性了。
看著一堆人在情人節許願的，我的第一反應是:祝我早亡？？？後來想想昨天前天做的夢，感覺我的潛意識裡求生欲還是很強的。感覺我的求生欲強主要是因為我不知道死亡有什麼？如果死亡是意識去往更高維度，那趕緊吧，我迫不及待了！我弟說我越來越迷信，我覺得不是，是我認識到人類的認識越來越渺小了！
其實我一直都想不通的是，我好不容易熬過了充滿枷鎖的20+，我以為30+我終於可以擺脫那麼多的束縛過自己想要的生活了！結果生病毀了一切。就…好歹讓我快樂地活個十年唄，結果是千辛萬苦爬過一座山又來一座更高的山。永無止境。不想爬了！
活又活不長，死又死不掉。
20+心理出問題，30+身體出問題，無縫銜接。氣死我吧！但凡中間空個十年讓我好好玩玩我也不會這麼意難平。
盤點了一下自己的願望，我的脫口而出只剩下：祝我早亡了！
自從心臟不待勁了以後我覺得猝死也不待勁了。能不能讓我睡著睡著人沒了？？？啥也不知道。真就是沒有一個我相中的死法。
我覺得我不屬於這個世界，但我想自己毫無痛苦地離開。劇本太虐，不想玩了！
說不定我其他緯度的朋友們還在等著我回去。
你在我心裡的地位真的是直逼灑脫啊！不過灑脫你還是永遠無法超越的，她是永遠的no.1。
我覺得有段時間我還挺care你有沒把我當朋友的。現在好像不care了，因為我管你有沒有把我當朋友，我把你當朋友了吧！確實現在好多事情都看淡了，畢竟生死都看淡。這說明我那段時間過得還挺好，最大的煩惱竟然是糾結你又沒把我當朋友。真幸福，不像現在，又肚子疼了！想過自己以後會有下坡路，沒想到這坡這麼陡。
夢到自己進廠打工了，好難！也是好難！都是突然給我們交失業保險整的。以前還期待轉崗，結果想去的地方先轉企了，絕了！要是墨城沒了工作，那我也沒必要在墨城待了，看了一圈我還是喜歡澳洲。
我好像琢磨出來路不好咋騎三輪了，晃一下把就可以了！不錯，前段時間撞的心魔去掉了！