其實我並不太希望跟任何人有很深的羈絆。我覺得跟人產生連結是很麻煩痛苦的一件事，我對人與人的關係其實有一種恐懼心理。
家人這個詞語對我來說只有麻煩。我覺得我擁有家人就是擁有數不盡的麻煩。以前的我確實都是靠自己handlle住自己的生活。
第一次我沒hold住是我爹生病，第二次是我生病。這也是為啥我說我按理不會跟你產生太深的連結。
如果我爹生病的時候有人跟我一起去空城，我和你可能就不會是朋友了。按照我現在，我連我爹的醫生微信都不加。最多存個電話號碼，還是用我爹手機存的。我其實能接受的最近的關係就是朋友，就是幾個月見一次，偶爾微信問候一下這種。
我再喜歡一個人，不論男女，你讓我天天見他我做不到。一個星期見一次我就嫌多，最多倆星期見一次，不能再多了。再多我就覺得影響我的正常生活了。
我覺得一個月出次門剛剛好。讓我主動聊天，我會覺得沒啥聊的。
我一般第一次聊天我能聊幾個小時，第二次就開始覺得聊完了。就開始想要回歸自己平靜地生活了。要是第二次還能聊，百分百是在抬槓。我覺得根本原因是我對親密關係沒有需要，我內心真正想要的就是自己平靜地生活。
我就是打心底覺得找對象會給我帶來很多的麻煩和不快樂。我確實沒有遇到我覺得很合拍的男的。所以我覺得男的很麻煩。就是跟他們相處會很不舒服，會受氣，會很不快樂，會徒增煩惱。所以我的內心是很排斥親密關係的。我希望不要勉強我讓我想幹嘛幹嘛，但我媽從來不尊重我的想法。她的字典里沒有尊重，只有控制。
我的心理確實具有心理問題，但我同時覺得非要逼人找對象的世俗也很有病。同時我也認為有部分人天生不適合進入親密關係。我不知道我是不是這類人。反正高敏的屬性肯定不適合找一個大條的男的，會被氣死。當然，還有一個原因是我的思想不適配當下的男性主流思想，當然越來越多的女的都不適配了！
從這個角度看，有問題不是我，還是世俗。
其實還是我覺得維護一段關係很費時間精力。我覺得太消耗了！根據我的身心狀態，進入親密關係應該會讓我消耗地更快。我確實不適合當下的婚戀。
要不是我可能活不到老我還真適合孤獨終老。
我並不覺得我有在維護和你的關係，因為我和你現實中的連結很弱。我其實對你不了解，所以我和你是有距離感的，換句話說因為你和我現實基本沒連結了，所以和你的關係對我來說沒有消耗。
甚至我在這發其實對我來說是代替散步的解壓方式。所以我在這發是回血的，而不是消耗血量的。
現在…除了灑脫誰都約不出來我，因為灑脫會車接車送我。我線下應該不會找你玩，就像我和灑脫線上沒正事不聊天一樣。我肯定會覺得你線下很陌生我不熟。所以你和灑脫就沒法顛倒。
我媽不讓我吃東西，說我太胖了！服了！吃不飽飯的日子快來了，現在能吃的時候幹嘛不多吃點。何況我吃的不多，是因為她的肥胖基因。
反正她今天各種攻擊我，說我不相親。我覺得就他倆這破爛基因沒必要遺傳下去。像我爹媽這種人就不配生孩子。算了，上輩子可能他們對我有救命之恩吧！這輩子算是還不完了！
我還是覺得想幹嘛幹嘛吧！我就適合國外那種荒無人煙，八百里見不到人的地方。如果可以的話，我還是想出去。
我還是覺得人生嘛，過完就完了，自己想幹嘛幹嘛。就舒舒服服快快樂樂過完餘生就好了！
我不想有家人，太麻煩了，對，這輩子有個爹媽我都夠夠的了！家人這個詞語對我來說只有爭吵控制責任和恐怖。還不如是個孤兒了。
我覺得我自己說不定還能活的久一點，人越多我死的越快。
我還是好羨慕行者那樣的生活，每天拍拍大自然，雖然條件艱苦，但感覺精神狀態超好。他真的在做自己喜歡的事情，過自己喜歡的人生。我覺得成功是很主觀的事情，就是在閉眼之前，有沒有覺得人間這一趟是值得的。如果值得那就是成功。不是說追求物質不好，而是看物質是不是自己內心真正想要的。
我覺得我想要的就是一個人平平靜靜地生活，不要有波瀾不要有波瀾不要有波瀾。
其實女性覺醒很大程度是因為婚姻法的改變，尤其是離婚門檻提高。
不行，白天睡太多了，我又想哭了！
我覺得生病對我的心理消耗很大，我爸媽對我的心理消耗也特別大。我估計工作會好一點，不行就請假嘛！但多少還是會消耗一些能量。然後就是對這個國家對這個世界的憤怒，但這種憤怒也不算消耗。我覺得消耗我最多的是生病和我爸媽，一半一半吧！但這兩個基本耗掉了我的全部能量。
我現在說真的沒有能量再去應付相親了，但我媽好像我不死她就不罷休，有的時候我會覺得她的做法是真的嫌我死得慢。我那天說了，她是在逼我快點死，然後她就幾天看不慣我。我只有在面對我媽的時候我是真的想自殺的。她不惹我我就沒那麼強烈，我就屬於那種想不開的時候千萬別提家人，不然本來還想活直接不活了！確實也沒啥活著的必要了！
不過還是想活到自己自然死亡的那一天吧，我覺得不會太久，可以說是種預感吧！其實我生病以後就與世隔絕了，因為討厭被問，以前我想到誰都會主動聯繫，現在不會了，因為知道自己出不去了！
我跟灑脫在一塊會快樂很多很多。在你這裡我可以宣洩不好的情緒，跟她一塊我會被帶的快樂很多。所以你們倆對我來說沒有消耗。可能是我在消耗你們吧！
因為你們對我來說沒有消耗，所以我也不覺得我在努力維繫和你們的關係。但我確實想迴避所有消耗我能量的人。
我不知道怎麼跟我媽說，我覺得她也好，相親也好，很消耗我的能量，包括她介紹的那些亂七八糟的男的。我以前都覺得我媽給我找的那些人，我最後結婚後能活五年都不錯了，現在，一年都不錯了。
尤其異式婚姻後面蜘蛛網式婆婆媽媽的關係。我覺得我會一結婚就想自殺，想想就很窒息。如果結婚只是多一個人，我覺得我還可以適應適應，多一家人，想想就很可怕。
我恐婚恐戀其實是害怕和人打交道。我就是不想處理亂七八糟的關係。總有朋友覺得我是短視頻刷太多了，被網上洗腦了！
我是被一個母女關係搞怕了！我需要有距離的朋友式的關係。再近我害怕。其實我覺得賢良跟我一樣，我是被我媽整的，她是被她爹整的。一個仙兒媽+仙兒爹我都應付不過來了，要是再加一個仙兒老公和仙兒婆婆，直接讓我投胎吧！
人生劇本太慘，不玩了！不給活路。但這些我媽理解不了，更接受不了。我被她作的其實心理陰影還是挺大的。我覺得她能讓我一個人待著活到死就是放過我了。
我一定會死在她手裡的，但她不會這麼覺得。我真的一想起我媽我就覺得窒息，我的這個窒息不是形容詞，是真的軀體化反應。感覺喘不上氣。她生了我，也毀了我，我並不覺得我欠她什麼，甚至我千千萬萬次想過不生我就好了！遇到你和灑脫我很開心，但是如果我有的選的話，這個世界我不會來的。
大潤出國，小潤出家。其實我可想我弟畢業先去給我探探路！
我媽有多奇葩，她買的不論是甜點還是水果，她不讓吃的太快，就必須得吃個好幾天那種。不然誰吃她罵誰。她還會算誰吃了多少個，誰吃的多了也得挨罵。然後，重點來了，放了幾天以後要麼皮了要麼壞了要麼不新鮮了，然後就沒人吃了，她就又開始罵人，這回開始說壞的我們都不吃，都讓她吃了！這麼奇葩的腦迴路我真的不能理解，她如果腦子沒病那就是醫學太落後了！
新鮮的時候不讓吃，不新鮮了又開始逼人吃。
還有我弟，他今天回學校，他寢室淹了，牆都壞了！絕了！我媽說讓他申請換宿舍。這…我說學校不讓他們賠錢都算好的，還換宿舍。他們沒關水管造成寢室淹了。服了！我覺得這也太玄乎了！整的跟我家有水神似的。