我覺得上一代女性忙的過來是因為工作沒有那麼忙，而且姊妹眾多，這一代如果像上一代一樣接過家庭里的活，還要管孩子老人家務工作就累死了。別說教育上的活也是真不少。跟又打一份工一樣。說白了還是剝削的太狠了，996太嚴重了！女性反抗是種必然。
妹子之前跟我說過銀行太忙了，她要找對象必須雙方父母有空管娃。我說隔代教育弊端很大。她說那她沒辦法，上班都占據了大量時間。我說那就不要結婚不要生娃，她說家裡會催。其實說白了她就想給爹媽生個娃完個任務罷了。
這一代的娃娃也挺慘，愛娃娃的都不生了，生的都是完任務的。
我媽今天說我也不去問問把我分哪了，我說大概率還在原學校。只是學校不催我了，他們缺異文老師，但我又教不了。我去學校還得負責我的安全，就我這心理狀態他們都不敢讓我回學校。我媽說：「那你就是心理不正常。」我說：「我的不正常是因為你心理不正常。」她說：「我心理好的很。」
有病的都覺得自己沒病。
我這整天要死要活的估計能把學校給嚇死。恐害怕我想不開了！所以趕緊把我弄走。我媽說：「你不跟人接觸肯定有問題。」我說：「我不喜歡人類我幹嘛要跟人類接觸。」我媽說：「那你去跟動物接觸吧！」
我自己的情況我自己知道，我大概率是又抑鬱了！焦慮應該還好，抑鬱應該是跑不了。因為我最近腸胃不疼了，就不想吃飯了！可能是我爸媽做的太難吃了！但我明顯一讓我吃飯就有點排斥了！不想吃飯。
感覺我快厭食了！但我媽還覺得我不吃飯瘦了挺好，她會說：「你看你身上的肉，別吃了！」
我覺得我失眠的問題還好應該是睡顛倒了，但我厭食的問題應該是跟心理有關係。但好吃的我還是吃的，然後就是不出門的問題。我說的是我連臥室門都不出。雖然腿壞了，可我也沒有想出門的意願，綜合來看應該是抑鬱了。
我睡顛倒可能也是因為我晚上很哭，所以睡不著吧，白天情緒好一點，所以就能睡著。估計是個這。
我覺得我出國改變環境應該會好很多。其他不會有啥效果。我不想吃藥，你們精神科的藥物副作用太大了，別抑鬱好不了又出現新病，我會更嚴重了！所以就這麼著吧！
就我現在的經歷，現在的環境，抑鬱那可太正常了，要是沒有你和灑脫我應該抑鬱的會更早一些，也會更重一些。你們倆只能緩解我的問題，解決不了根源問題。所以我現在就是要麼出國要麼死，沒有其他選項。
衣食住行本身就是人生活的必需品，這群男人不去怪把房子變貴的，反而去怪要房子的女人。真啊，仇恨都找不到真正的對象。也不知道他們是蠢還是慫。不過把階級矛盾轉變為男女矛盾還真是成功。
我明白了我厭男的本質是厭蠢。覺得他們腦子不好使只被人當槍使。天天盤算著房子會降價，害怕自己賠錢不買房，那買個車到手就對半砍，也不覺得他們排斥買車啊！反而多的是貸款買車。
所以根本問題是賠錢嗎？根本問題是房價貴啊！房價如果二三十萬一套沒有那麼高溢價，他們還會考慮房子賠錢嗎。就是一個居住的工具罷了。
所以根本問題在於房價是稅啊，是稅收太高了！也就是壓榨的太狠了。一群男的找不到根本矛盾。異國所有的矛盾歸根到底都是階級矛盾。
不管是醫患還是家校還是男女，全部都是因為剝削的太狠造成的矛盾。人權是鬥爭來的，工會是鬥爭來的，福利是鬥爭來的，地位也是鬥爭來的。
西方有這些是因為西方心善嗎？這些全都是人家鬥爭贏得的。不放點血誰願意給你割肉。異國都壓迫到這種境地了，還在忍受。
這個年代富人應該不會這麼猖狂，只是誰又說的准呢？好在長腿了，受不了了都跑了。我也快受不了了。
從出生開始就吃盡了性別的好處，然後還要去眼紅那些長的漂亮的女人的紅利。一個個都去追漂亮姑娘，追不到還要往姑娘身上潑髒水，說自己是舔狗。用錢買到姑娘的青睞就開始說人拜金。男人吃虧這種事我沒見過一件，不過是沒沾了光罷了！
找工作女生再優秀都可能抵不過一個性別男。就憑男的不用休產假這一點就競爭掉多少女生，就像那誰說的，女生多的行業男生很吃香，男生多的行業不要女的。
多少女生出生開始就是被吃干抹淨的，就這，好不容易覺醒了，還天天被男的罵！男的要不廢柴，輪的到女的天天反抗嗎？永遠只敢對著比自己弱的女人吆五喝六，欺軟怕硬算是寫在了骨子裡，明明是上層的那群男人們幹得事情，最後都要靠欺負女人拿回來是吧！一群封建時代的垃圾，就應該拿掃把全把他們倒進歷史的垃圾堆里。
一群弱者只敢揮刀向更弱者。
我不知道正常男人的數量有多少，但看著垃圾男的的數量是真不少。
異女能清一色喜歡柔弱的奶油小生，不就是那群強壯的男人們都被劃到了潛在的家暴分子了唄。沒辦法，異男的家暴率確實很高。
西方女人喜歡的男人一個比一個強壯，異女喜歡的男人一個比一個柔弱。
差別這麼大，不就是因為異男動手打女人的比例太高了！保護自家女人的男人沒見太多，打自己老婆的倒是隨處可見。
就這，還天天擱那問：「女人為啥都不結婚了？」我只想說：「因為女人終於讀上了書長了腦子。」
當然垃圾男能這麼多還是因為異國社會並未開化，傳統糟粕根深蒂固。
我真的對這個國家的方方面面失望透了！
明天要去教育司，哦不，是今天。我有點焦慮。其實我又想拖延了，但這個開學已經4天了，按理我還是去問清楚比較好，起碼也讓教育司知道我現在的情況。
大不了就是申請病假唄。學校這樣子我也不知道他們想幹嘛，也不知道拖著對我有沒有影響，只要不裁編我都不care！
打算帶著攝像頭去教育司。跟我去封存病歷一樣，一直拖著，不想去。封存病歷拖的更狠一點。我想逃避，不想面對。複雜的事情其實我有點迴避。
我確實不想上班，但我也發現了越不上班越不想上班。我上班一定會變嚴重的，我好害怕上班。確實學校給我整出心理陰影了！
我好累啊，活著好累啊，雖然我啥也沒幹吧！這種事情一看就好麻煩。我怕給我學期末算不合格，又怕學校覺得我現在被推到教育司不管我了！
好亂，心情好亂啊！為啥我要選這麼複雜的人呢，選一個懸崖邊遠離人類的小花花多好。我當人當的一點也不快樂。
不想去啊！好想找個洞去冬眠。人要是不用吃飯不用花錢就好了！我天天在家待著確實人會壞掉啊！我弟在家我還找找我弟，我弟不在家我連臥室門都不想出。吃飯都不積極了！主要也不好吃。我覺得好吃的我還是不厭食的，可能真的是他倆做的飯太難吃了！想我弟了！我好想不存在啊！把我變沒，或者讓我隱身吧！