(重點提示：這章大家可以選擇性跳過。這章內容當初在寫完大綱後就寫了，現在想到該撈出來了，不過作者也已經懶得再改內容了，大家隨便看看就行。)
地球紀元，2024年9月1日，天氣：陰
在這生命倒數的時刻，我突然想起來我應該給這個世界留下一些屬於我的痕跡，哪怕沒有人看見。
所以我重新捧起了那本我已經18年沒有打開過的日記本，那是我已逝去的父親留給我的第一本，也是唯一本的日記本。
翻開那布滿灰塵的日記本，上面第一頁赫然地寫著我人生當中的第一個日記：
「2006年九月一日，我永遠失去了爸爸。」
我已經記不得當年自己是怎麼寫下的這一行字，也不理解當年五歲的自己為何能寫下這一行字。
對於那天的記憶，我的腦海里只有散落一地的蛋糕，還有那滿地的血漬，還有躺在地上的父親。
我全然失去了那天那個畫面之外的所有記憶，但那個畫面卻像夢魘一樣，不斷地在我的午夜中迴響著。
親戚們都說我是一個掃把星，降生於這個世界的第一天就剋死了我的母親。而又在五年後的同一天，為了過個生日，害死了我父親。
當初我還尚幼小的我，也不知道「掃把星」這個詞的意思是什麼，我只覺得那些叔叔嬸嬸們看向我的眼神，好生令我感到難受。
也正是從那一刻起，我討厭極了「生日」這兩個字。
後來我被奶奶接走了，開始了和她一起的生活。
我仍記得那天奶奶過來接我時，我對她說的那句話：「你會不會也像他們一樣恨我？恨我害死了爸爸？」
我已經忘記了當時奶奶聽到這句話時的神情了，只記得她在父親靈前無比憔悴的樣子。
再後來，我和奶奶一直生活到了自己十歲那年。
不知道是不是知曉了我有心結的原因，出身於鄉下的她，對生日和蛋糕這種東西，這種那個時代城裡人才會有的東西，也開始上心了起來。
只不過每年她小心翼翼地把蛋糕捧在我跟前時，都被我無情地給摔碎了。
因為每次看到那種蛋糕，腦海里都會加劇出現，父親滿身是血的倒在我眼前的畫面。
所以，奶奶每次捧著蛋糕，充滿期待和愛意的眼神，一直都被我忽略著。
我那雙被夢魘籠罩著的雙眼，早已經失去了發現愛的能力。
奶奶很愛我，這是我在十歲那年，那一天，她離去的時候才領悟到的。
也正是在那一年，在那一天，時隔多年，我再次吹滅了生日的蠟燭。
不是為了我，而是為了告別愛我的奶奶。從那以後，我也便沒再過生日，沒再吹滅過任何一根蠟燭。
後來我寄養在了某位叔叔的家裡，開啟了受盡冷眼的生活。
我至今都記得，那位嬸嬸在見到我的一句話：「怎麼還把掃把星往家裡帶了！」
但其實對我來講，這種生活也不算差。因為奶奶走後，已經沒有什麼比這還要差的了。
我在這種生活里，也算是順順利利地度過了我的學習生涯。
也不知道是不是老天爺看著我太慘了的原因，讓我在學習這條路上，走得挺順利的。
我成功考上了大學，也拿到了獎學金，也告別了受盡冷眼的生活。
從此，我的身邊，無親無故，無依無靠。我能靠的，也只有自己。
隨著年齡的增長，我也漸漸地釋懷了自己的夢魘。
只不過，我依舊很討厭過生日。
不過好景不長，我的身子骨越來越差，等到去醫院檢查疾病的時候，也已經失去了最及時的治療時間。
「麻繩專挑細處斷，厄運專找苦命人」，這句話果然說得一點都沒錯。
疾病帶來的折磨確實很痛苦，痛苦到我好幾次都差點放棄了自己的意志。
但不行，我覺得哪怕要離去，也得挑一個日子。
我想爸爸了，也想奶奶了，還有我那從未見過一面的媽媽。
所以我一直撐到了這一天，也終於可以放心地和這個世界告別了。
不過到最後，我果然還是很討厭九月一號這天，討厭那所謂的生日……
……
藍星紀元，2006年9月1日，天氣：晴
想了好久，決定在這特殊的一天，記下我在這個世界的經歷。
我是從沒有想過老天爺還是有眼的，我居然神奇地成為了小說中的故事人物一般，在另一個世界開啟了新的人生。
我之所以決定在今天寫上這份筆記，是因為我在這一天獲得了一個不得了的東西。
我一度以為這是我的錯覺，但現實告訴我這是真的。
就像那大多數小說中的主人公一般，我神奇地獲得自己的金手指系統。
它給我制定了規劃，制定了未來的方向。我不知道這其中的意味是什麼，也不知道為什麼自己會有如此神奇的經歷。
但是就像系統給我設定的那個最終任務一般，這是一次救贖之路，是我救贖自己的一次機會。
不過我的幸運好像不止如此，新生的我出生在了一個充滿愛意的家庭，有著健健康康安在著的，無比愛著我父母。
對了，還有一個經常對我愛不釋手的姐姐。
或許是前世對於親情或許渴望的原因，讓我深深地依戀著這個家庭，很快地接受了這麼一段新的人生。
只不過，我還是依舊那麼的討厭九月一號這天。
我依舊討厭那個所謂該死的生日，我也從我在這個世界的第一個生日起，向著家人們說著我的討厭。
就像前世的奶奶那樣一般，那次擺在我面前的蛋糕，也被弄碎得滿地都是。
家裡人都還以為我只是調皮，連三歲的姐姐也會在一旁抱著我，和我說要聽話。
直到僅僅一歲的我，神情嚴肅地和他們說了那句話：「生日，不喜歡！不要！」
才讓家人們意識到，我好像和一般孩子，有著很大的區別。
在時隔一年後，一模一樣的場景又再次上演了起來。
只不過這次我換了更成熟的語氣說了一句：「爸爸媽媽，我不喜歡過生日，以後不用再這樣了。」
當時還沒到四歲的姐姐抱著我時，都呆呆著張著嘴，不知道是不是也被震驚到了。
隨著我的行為漸漸地表現得與年齡不符，家人們也擔心害怕得帶我去醫院做了一次又一次的檢查。
醫生說我的智商遠超同齡的兒童，所以才養成了遠超同齡人的生活習性。
我覺得也不能說醫生不專業，因為生而知之，無論在醫學和科學上本身都是一個奇蹟。
當然，或許是沉浸在愛的包裹里許久，慢慢觸動了我的內心。
又或許是想到了前世奶奶臨走前捧著蛋糕的那種眼神，讓我不敢再忍心拒絕。
終於在三歲那年，在爸爸媽媽的期待的眼神之下，我開了口，讓他們那天記得為我準備生日蛋糕。
卻不曾想，因為這次突然的開口，讓本就忙碌的爸爸媽媽，忽視了當天還在滯留的姐姐。
那天雨夜，當我再看到姐姐時，她已經渾身發著燒，嗓子哭啞到已經說不出話來，小小的身軀渾身都在顫抖著。
爸爸里提著的蛋糕，上面滿是雨水淋濕過的痕跡。
這本不該出現的一幕，又再一次刺激著我記憶深處中，本該釋懷的夢魘。
從那以後，我就沒再提過生日，沒再過過生日，和當初那個世界一般。
但與之不同的是，我有了自己想要去為之珍惜和守護的家人。
那次雨夜，奪走了姐姐本該嘹亮的嗓音，只留下了沙啞，留下了不可逆的傷害。
所以我討厭九月一號，因為它讓我珍視的家人又再一次受到了傷害。
我討厭九月一號，因為只有這天，讓我每次都產生著不屬於這個世界的孤獨感。
…………