叔叔和阿姨看起來絕對不是在開玩笑, 我心裡發慌, 也不知道過了多久才慢慢平復下來, 隨即注意到這房間的布置極為陌生。我在谷家是有自己的房間的, 哪怕之前搬出谷家, 住回了父母留給我的那套小洋房, 谷家還是將房間留了下來, 常常打掃，我也會經常住在這。
房間還是這個房間，但陳設不一樣。這個房間裡面原有一面照片牆, 是歡歡親手布置的。
可現在什麼都沒有了，我前年從遊樂園裡贏來的大娃娃不見了，那本是送給歡歡的, 連床頭柜上歡歡隨手的塗鴉都消失了, 哥前幾天丟給我的一本佛經本來放在書桌上的也沒有了。所有的，跟谷家兄妹倆相關的痕跡都消失了。
兄妹倆的房間, 一個成了儲物間, 一個成了客房。谷家兄妹倆存在過的痕跡, 一星半點也找不到, 唯一的證據就我腦子裡的記憶。谷藝興每天都要回家吃飯, 十二點的時候, 我曾問過他到哪了，他回答已經到了車庫。
車庫裡沒有那輛我記憶中的車，也沒有谷藝興這個人。不僅僅是谷家沒有, 同學、朋友、鄰居的記憶中, 谷家也是丁克家庭，霍阿姨從來沒有懷過孕、生過子，連戶口簿上都沒有這一雙子女的記錄。
一天比一天絕望，我有一天從床上醒來，那一瞬間甚至疑心自己是不是得病了，所以臆想出了兩個從來沒有存在過的人。單獨存在的，沒有絲毫佐證的記憶逼瘋了我，我切切實實的知道我有這麼一個愛人，可是身邊所有的人都建議我去看心理醫生。
有時候，我也覺得自己是真的瘋了。
……直到我做了一個夢。
夢裡的地點是小區外的一家咖啡店，我是在這裡跟歡歡表白的，我其實心裡頭清楚，那表白對女孩子來講多半是算不上浪漫的。可我也沒法子，我這笨口拙舌的，也說不出什麼漂亮話來。只一樣我能保證，話雖不多甜，不多好聽，俗得很，但我說到做到。我說了一輩子對她好，跟她白頭偕老，那是發過誓的，決不食言。
我坐在咖啡廳裡面，看到了進門的歡歡，她向我走過來了。她看到我明顯很高興，但很快就變成了憂慮。我心裡瀰漫一種說不出的感受，瞬間就想起了現在的處境，我知道自己是在做夢，現實世界裡面，歡歡莫名的消失了……
我發現我不能開口說話，我拉著她的手，希冀的看著她。如果目光能變成鉤子，我一定牢牢的勾住她。我感覺她要走了，可明明才見面，而且已經許久不見了。
「我什麼都知道，你別這樣，」歡歡輕聲說：「我以後沒有辦法陪你了，你好好的過日子。有人長命百歲，有人忽的就死了。做人要學會認命，要從容的面對死亡。」
可這並不是死亡！
我清楚什麼是死亡，我的父母在我八歲的時候車禍身亡，那會我已經記事了。可誰都曉得我有父母，我並不是從石頭縫裡面蹦出來的，我的父母給我留下了許多錢，這是物質上的證明，還給我留下了許多美好的記憶，這也是他們來到過這世間的證明。
這才是死亡，歡歡不是！
死亡並不是抹去人所有存在過的痕跡，我不相信這是死亡，我只能用眼神告訴歡歡我的意思，她露出了一個比哭還難看的笑容，站了起來。
「我走了！」
我站不起來，想要拉住她，手也抬不起來，我是急醒的，醒來之後，我發了很久的呆。
歡歡最後看我的那個眼神，我一輩子都不會忘記。
在我得了精神病和記憶是真實的這兩者之間，我選擇了後者。
我年少的時候失去父母，因為懂事早並沒有一般小孩子的活潑開朗，本就是個沉默的人，又早早的明白了死亡的意義，對生活應該是沒有多大的期待的，可是我遇到了谷郁歡。我對未來幾十年的人生做了規劃，其中每一個部分都需要歡歡參與，沒有她不行，我得將她找回來。
從沒有接觸過的領域，我從頭開始學習，除了陪伴叔叔阿姨的時間，我別的時間都排得滿滿的。忙碌，會讓我好受一些。
我研究的方向讓很多人驚奇，他們覺得我不可思議，而且沒有實際的價值。我慢慢的明白，要讓旁人付出，得有利可圖。
叔叔有一天忽然跟我說：「有個知心人陪伴，日子會過得快樂一點。」
叔叔阿姨都是非常開明的人，這是他們第一次透露出讓我找人成家的意思，我恍然記起，原來我已經三十五歲了。大約是因為我歲數大了，該成家立業了，另一方面，也是因為「快樂」，他們覺得我不快樂。
我沒法違心說「我很快樂」，但我知道我的不快樂不能因為找一個知心人陪伴就消失。這世界很大，優秀的人有很多，我卻再沒有年輕時候的心動。
記憶會慢慢的變淡，不是因為某種神秘力量，而是因為永遠在往前走的時間。
是什麼讓我變成了現在這樣？
我也說不清楚，最開始的失去讓我驚慌失措，時間能撫平傷痛，卻無法填滿我心裡缺的那一塊。好像時時刻刻穿著一套不合身的衣服，忙的時候沒覺著什麼，但凡閒下來，就覺得勒得慌、壓得很、擠著不舒服。
大概這種奇怪的不適，一身都沒有辦法消失了。
阿姨是先走的，她彌留之際拉著我的手說：「我總覺得我像是把什麼重要的東西忘掉了……我其實挺喜歡小孩子的，為什麼年輕的時候沒生個一子半女呢？」
叔叔悄悄跟我說：「你阿姨越老越糊塗，見到嚴肅的小男孩，漂亮小女孩就走不動路，有一回她半夜驚醒，跟我說她做夢夢到自己生了兩個孩子，一個男孩，一個女孩，問我給他們取什麼名字好。沒影的事情，她悄悄琢磨了好幾天，跟我說，男孩叫谷藝興，女孩叫谷郁歡。瞎琢磨，把自己身體都琢磨壞了。我說去領養個孩子，她又不願意。」
後來叔叔身體也不行了，他走之前問我：「我也奇怪自己年輕的時候是怎麼想的，為什麼不要個一子半女的，讓你阿姨臨了了還惦記這事？可沒有兒女就沒有兒女，怎麼人到中年了，心裡頭忽的就多出了這個坎，你阿姨也是，我也是，就這麼念了後半輩子？！」
我知道他們不是覺得我不孝，也不是真的後悔年輕的時候沒有生下一子半女，導致沒有親生的兒女傳承血脈，叔叔阿姨根本不是會那樣想的人，他們只是很想很想一雙兒女，卻又沒有一雙兒女的記憶，連感情都茫茫然。
我沒有任何證據可以告訴漸漸老邁的叔叔阿姨他們曾有一雙子女，直至他們死去，我的研究也沒什麼進展。
老人過世，兒女也就開始變老了。
我在這世間毫無牽掛，所有的精力都放在了研究之中，從過程推結果很難，從結果推過程相對簡單，我終於揭開了這神秘面紗的一角。
終我一生，恐怕也不能完全解開這個謎題，我開始意識到，我需要轉變新的方向。可我的身體不能繼續支撐下去了，漸漸的，我身體內的大部分零件換成了新研發出來的機械器官，由於技術不成熟，吃了不少的苦頭。
有時候想想不如就這樣算了，人閉了眼就什麼都了解了。老邁令我承受了無盡的痛苦，每每此時我想起少年時曾許下的諾言，又堅持了下去。直到計算出的下一次位面碰撞的到來，我們獲取了『神秘力量』，它僅僅只是作為一種新能源使用，已經讓知道這種力量的人無法割捨……我知道，能獲得這種神秘力量的最佳辦法，就是減少「傷疤」。
那些在位面碰撞中死去的人，只要能回到現實世界，抹去他們存在的力量就能被捕獲。
可是位面碰撞並不常有。
我告訴他們：「可以回到從前發生碰撞的時間，獲取力量。」
回到過去？！
可那會改變未來！
沒關係，任何一點改變就能衍生一個新的世界，我相信有巨大的利益支撐，總有一天我最後的提議會變成現實。
只要有一點可能，我心愛的女孩就能從煉獄中爬出來，重回人間。
我死去的時候，做了一點手腳，確保從前的我會順利遇難，並且接受一些重要的記憶。空間碰撞的時候，我死了，記憶也就永遠消失，證明我『未來』做的一切努力付諸東流，也沒什麼，能與她同死也很好。
如果我們獲得了重回現實世界的機會，哪怕很難，哪怕機會渺茫……爬也要回到人間。
這一次，平平安安過一生。
孝順父母，白頭偕老。