和她分開後的那八年時間,應該是我的生命里度過最漫長的一段時光。記住本站域名
剛開始，我想，我要不停地工作,這樣，我就不會再有空閒的時間去想她。
總有一天，我會做到忘記她的。
她會在以後的歲月里，在我的記憶中一點點被淡忘。
可我想錯了。
無論我怎樣將自己的時間利用到極致，讓大腦沒有一刻空隙時,我依然會想起她。
想起第一次見到她的時候，想起她對我說過的每句話,都仿佛刻進了我的腦海中。
坦白來講,最開始，姜知漓並不是我喜歡的類型。
她嬌氣，任性，還很麻煩，喜歡在一些奇怪的事情上浪費很多時間,總是試圖挑戰我的各種底線。
甚至，她還曾大言不慚地當著很多人的面跟我打賭。
她說,一個月之內,我一定會喜歡上她。
當時面對她的信誓旦旦,我只是嗤笑，且不以為然。
因為我知道，我不會那麼輕易地對一個人產生如此強烈的感情。又或者說，我對我的理性始終抱有絕對的自信，於是選擇性地忽略掉了在看見她第一眼時,突然加快了的心跳。
我以為她會有多麼高明的追人方法,其實並沒有。
我兼職的那家便利店不遠處,細雨如絲，她就蹲在門外，給一隻無處可歸的流浪貓撐傘。
等到我結束兼職出來時，她再裝作偶遇一般，陪我一路走到公交車站，然後小心翼翼地分給我一瓶她最喜歡的草莓牛奶。
哪怕只是劃破了手指，她都會極為委屈地跑來找我，既便是我不理她，整日冷著臉，她也毫不退縮。
有一次，我記得是一次競賽名額的爭取，我的競爭對手是市長的兒子，最後結果出來時，我也並不意外。
老師同時覺得遺憾可惜，卻沒有人願意站出來，哪怕僅僅是為我爭取一點公平。
只有她。
第二天早上去學校時，我看見了公告欄上貼滿了成績單和每年競賽的得獎情況，我的和市長兒子的並列粘貼在一起，高下立現。
當天下午，我便聽說，姜知漓把校長辦公室鬧了個天翻地覆。
我知道她的家境很好，可她卻沒有動用那些來幫我。
她依靠著她自己微薄的力量，想盡辦法為我爭取一絲公平。
辦公室門外，我聽見她篤定道，我就是最合適的人選。
如果是我去參加，比賽一定會贏。
我不知道她是哪裡來的自信，認為我一定會贏。
可我那時似乎已經隱有預感。
我們之間的那個賭約，她或許真的要贏了。
我只能用盡一切辦法，去堅固心裡的那道防線。
一次運動會，她摔傷了腿，卻堅持不去醫務室，硬是要等在我身邊。
我借著做檢錄的名義，冷著臉不去管她，想著等她疼得厲害了，自然就會自己離開了。
可我顯然低估了姜知漓的執著程度。
她雖然沒有打攪我，卻會時不時地碎碎念賣慘，裝可憐撒嬌，像小貓的爪子撓在心上，不痛不癢的，卻讓人很難靜下心來。
我表面上看著依然在認真做著自己的事，實際上餘光已經不止一次地往她的身上瞟去。
我明明是一個做任何事都能保證全神貫注的人，卻在那時一直不停地分神。
還有她膝蓋上的傷，真的很礙眼。
於是最後，我還是當著無數人的面，把她抱到了醫務室。我只能麻痹自己，告訴自己這是無奈之舉。
可她帶來的每種感覺都異常清晰，像是刻進了錄像帶，只要我想，就能毫不費力地憶起。
我記得她的髮絲滑過我的喉結時，有點癢。
姜知漓似乎總是有一種特別的魔力。
和她相處的每個瞬間裡，都會讓我異常心動。
就這樣，和她的那場賭約，我輸得一塌糊塗。
並且，越陷越深。
隨著母親的病情愈發加重，傅正擎找到了我。
他希望我回到傅家，因為我可以做他最趁手的一樣工具，作為交換，他會給我無數人傾其一生都無法擁有的財富。
可我不想。
我不想離開江城，哪怕現在的日子每一天都過得異常艱辛。
可我依然不想。
更準確地說，我不想離開她。
可是，有一天開始，姜知漓卻突然不見了。
她開始不來上學，我四處打聽，才知道是她的家裡出事了。
可我找不到她，只能整日在她的家門口等著。
我忘了我究竟等了幾天，只記得那晚的雨下得很大。
她甩開我的手，告訴我，她只是玩玩而已。
她說，別再糾纏了。
那是我第一次，體會到如此無力的感覺。
哪怕是聽見醫生說出高昂的醫療費時，我也不曾如此束手無策過。
我相信了她的話，也不知道該怎麼挽留。
只覺得，在這場感情的博弈里，我輸得一敗塗地。
很快，我留在江城僅剩的理由也沒有了。
我從未想過，我們會是這樣的結局。
初到美國的那幾年，我也曾試圖去忘記有關她的一切，開始新的生活。
可我失敗了。
哪怕只是一個普通的雨夜，都會叫我想起那晚，她說過的每個字，每句話，甚至細緻到她的每個表情。
我曾一度認為自己是瘋了。
否則，為什麼她已經讓我如此心痛如絞，我卻仍然捨不得忘記。
隨著我得到的權力和財富越來越多，我終於有能力找到了關於她的消息。
當晚，我便獨自一人乘上了飛機，跨越了數萬里的距離，來到了她的身邊。
我終於找到她了。
異國的街頭，大霧瀰漫，我就站在她身後的不遠處，看著她熟悉卻陌生的側臉。
只是遠遠一眼，卻讓我再度聽見了，早已死寂多時的心房裡，那震耳欲聾的心跳聲。
明明近在咫尺，我卻不敢再多走上前去幾步。
因為，我想，她應該不會想再見到我。
我始終記得，分手那天，她說，別再糾纏了。
所以，既然如此，我也不該再打攪她的生活。
哪怕我無法放過自己，也應該放過她才對。
那些她不願想起的回憶，我一人守著就夠了。
我就像是養成了習慣一般，為數不多的空閒時間裡，都被我浪費在往返兩國的飛機上。
我看見她在實習的路上，盯著街邊櫥窗里的栗子蛋糕駐足了許久。
於是，我走進了那家咖啡店。
以後的每一年，她都會收到一份來自陌生人的栗子蛋糕。
她不需要知道那是我送的。
她只要知道，這個世界上，永遠有人在愛著她，這就已經足夠了。
後來的某天，因為天氣原因，飛機延誤，我到得很晚。
經過她工作室必經之路時，我聽見了巷子裡不正常的聲響。
聽見她的聲音時，那是我第一次生出想要殺人的衝動。
那一刻，心臟像是被一隻手狠狠攥緊，我從來沒有如此怕過。
那之後的很久，我仍然會後怕，不敢想像如果那天我來晚了一刻，會是怎樣的情景。
幸好，我沒有來遲。
將她送到醫院之後，我便重傷昏迷，失去了所有意識。
再醒來時，我走出病房，就撞見了韓子遇從隔壁的病房中走出來。
他沒有急著離開，而是先在消防通道里打了一通電話。
我聽見他語氣驚喜地說，姜知漓已經同意跟他訂婚了。
深夜，鋪天蓋地的寂靜里，我沉默了許久，陷入了從未有過的掙扎之中。
我不能否認，聽見韓子遇說的那些話時，我嫉妒得快要發狂。
我不是沒有過想要奪回她的衝動。
並且，以我現在的能力，這不是難事。
我很想自私一次，即便是綁，也要將她牢牢綁在我的身邊。
可我還是會忍不住想。
如果她不願意呢？
如果，她從未想過回頭呢。
一切或許都只是我的一廂情願。
也許她真的喜歡上了韓子遇，喜歡現在的生活。
比起將她搶回到自己身邊，我更想看見她笑。
所以，如果她過得幸福。
一輩子不見，似乎也沒什麼關係。
後來，我像一個躲在陰暗處的偷窺者一般，覬覦著不屬於我的一切。
不久之後，我便發現，韓子遇並不是真心待她。
我很開心。
因為我終於找到了一個，能將她奪回來的理由。
韓子遇既然不珍惜，我也無法再說服自己，繼續不為所動下去。
我開始直視自己的心。
正視自己滋生出的一切卑劣陰暗的念頭。
我想用盡一切方法，讓她回頭。
我開始用商場上的那些心思和手段，步步設計，讓她一點點地走近我的身邊。
可我無疑陷入了一個可笑的死循環之中。
一開始，我想的是，哪怕她是為了姜氏才接近我，我也願意給她。
可越到後來，我就越發矛盾。
我既開心她願意費盡心思的靠近我，又不開心。
我開始變得不滿足。
我更希望，她是為了我，而不是為了姜氏。
可當她說，她想要跟我重新開始時，我的內心陷入狂喜，卻又更加遲疑不決。
這一次，我不知道究竟該不該相信她。
八年前，就是因為我太過容易地相信了她說的一切，才讓自己淪落到了如此下場。
又或許，是不是因為，太過輕易得到的東西，人們都不會珍惜。
於是，我這次打定了主意。
我不能讓她輕易發現，我還喜歡她這件事。
這樣，她會不會比八年前追我時更用心一點，會不會，更喜歡我一點。
我沒有告訴她那家火鍋店是我買下的，只因為當初她說過，想和我一起去。
當我知道她和商琰有聯繫的那天，我竟然開始害怕。
害怕她有了別的選擇之後，再一次離開我。
那晚，我第一次精心準備過的約會還未開始便結束了。
我以為，她又一次放棄了我。
一場自導自演的獨角戲，襯得我無比可笑。
我就那樣走了。
很久之後，我曾不止一次地產生了後悔的情緒。
如果我能再多等她一會兒，聽完她的解釋。
如果我能相信她說她喜歡我。
如果八年前，我能在細密的雨幕里，聽出她的言不由衷，是不是我們就不會錯過這樣久。
明明我才是那個設局之人，卻再一次在她的甜言蜜語中越陷越深。
我仍在固執地想，這次我一定不可以先低頭。
我要等她親口來求我，我才會去幫她。
其實我早就已經準備好了所有幫她奪回姜氏的證據，股份。
從一開始，就都是為她準備好的。
只是我需要一個名正言順的理由，只要她開口。
可她不願意。
她究竟有多愚蠢呢，蠢到要用這樣的方式來證明，她並不是為了姜氏接近我。
所以，先一步認輸的還是我。
從那天她步入姜氏大門開始，我就已經等在門口，等著手機響起，等著她給我打電話。
可我沒有等來，只等到了她落寞離開的身影。
我又一次看見她在雨里給流浪狗撐傘，明明自己看上去比那隻小狗還要可憐。
我想，我真的對姜知漓毫無辦法。
畢竟無論多少次，我都會心甘情願地栽在她的身上。
我不知道她是不是哭了。
但只要想到，我都會心痛如絞。
我意識到，重逢後的從始至終，我都不是在折騰她，是在折磨我自己。
既然如此，那就認了吧。
總歸這一輩子，我都要留給姜知漓。
遞給她的那份結婚協議，其實並不在我的計劃之內。
我亦沒有想過自己會如此快地妥協。
我只是想給我自己一個可以名正言順幫她的理由。
哪怕交出這一切之後，她也許又會突然離開。
可我不想再見到她哭了。
之後的沒多久，姜知漓還是發現了我的秘密。
我藏在書房裡的，曾經匿名買下的項鍊，手鍊，都是她設計的。
也正是因為這樣，我無比熟悉她的風格，也第一眼就能認出，送給我的領帶夾是她親手設計的。
說起那枚領帶夾，其實我並不想帶在身上。
我不想讓她送給我的禮物受到任何損傷，也害怕弄丟。
但她想看我帶，於是我就只好帶上，到了公司之後，再放回到盒子裡。
我從未想過告訴姜知漓那八年發生過的事。
因為我知道，一旦她得知了那一切，一定又會大哭一場。
果不其然。
也許思漓就是隨了她的性子，從出生起就愛哭得很。
母女兩個都是鬧人的性格，隔幾天便少不了一場兵荒馬亂。
可我卻依舊甘之如飴。
我曾十分鄙夷時光倒流這種假設。
可遇到她之後，我卻時常會忍不住去想。
如果時光倒流，我不會再獨自等待那樣久。
但我卻仍然慶幸，因為我的執著，我們才沒有錯過。
是她和思漓，用愛填補了我心中的滿目瘡痍。
是我的家人，
亦是此生摯愛。
傅北臣。
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