第1章 2024年8月6日

  由於是在8月8日的凌晨完成的，8月6日的部分內容已遺忘。或許我的記憶真的越來越差了吧。

  8月6日，本來要去安定的特需門診去檢查的，可是在地鐵上因為肚子實在難受的厲害，我選擇了去廁所，拋下我剛剛坐了3站的座位。

  或許因為地鐵上的冷風，還是因為我的病，每每上地鐵，我的肚子都會疼痛難忍。

  由於當時正值早高峰，我沒有選擇去擠地鐵，我很不喜歡這樣，甚至是厭惡。所以我選擇了花近100打車去醫院。

  我清楚到了醫院肯定會超過預約掛號時間，所以在半路我選擇了取消掛特需門診的號，轉而去掛普通號。

  到了醫院之後，該走的流程全部走完，醫生問診完成之後已經是中午12點多了，我卻沒有感覺到一絲飢餓。

  在交了400多元做完檢查之後，便得出了我重度抑鬱和中度焦慮的結論。

  在檢查之前，我自我感覺良好，認為我頂多是個焦慮狀態。因為在面臨一些選擇時，我會不停的考慮選擇不同行動所產生的後果。

  在近兩個禮拜，我和女朋友發生多次爭吵的原因就是我做了很多次錯誤的決定。

  哦，也對，或許抑鬱也從此而生了吧。不斷的否定自己地選擇，也不停地否定自己。

  為了一個驚喜去做平時不會做的事情，讓對方被蚊子叮了很難受。可我知道她被叮了很難受，我卻還騙她我在上廁所，讓她站在門外邊等。直到她打車回家生氣不願見我後我才站在她剛剛站在的門前，認為帶給了她驚喜。真如她說的那樣：「自我感動。」搞砸了一切之後，我卻還認為我帶來的驚喜會壓住對方的火氣。對方的生氣全都是因為你做了錯誤的決定才這麼生氣。

  好吧......

  我沒有選擇去開藥，我覺得我應該能自己克服吧。

  中午在地鐵站旁邊的自助牛肉火鍋店花100在20分鐘之內吃完10盤手切牛肉和4盤脫骨鴨掌還有4盤毛肚之後，回家已經是下午四點多了。

  這些天每次睡醒覺，不管是午覺還是早上起床，第一時間就是拍拍她，然後看看有沒有給我發些什麼。

  一條也沒有。

  我變得絕望起來，把微信里除了她以外的所有女生的微信全都刪了......

  那又有什麼用呢？

  事情已經發生了，又有什麼用呢？

  無非就是「自我感動」罷了......

  晚上，我本來是要去打羽毛球的，想在小程序上報名和陌生人打，思來想去還是算了。

  我不擅長社交，更不好意思開口，我更是不想與任何人交流，或許不是「社恐」，而是討厭其他陌生的人。

  和朋友嗎？

  不。從某種意義上來說，我已經沒朋友了...除了和女朋友在分手之前天天聊天有交流外，和除了和在大學新認識的以外的朋友交流，已經是寒假了...

  現在，更是真正意義上的沒朋友了......

  即便如此，我還是不願意去交朋友，我死都不會主動交朋友的。沒有為什麼，只是現在我還是沒有臉面說出來。

  晚上再去點她的朋友圈時，她已經屏蔽我了。

  自此，我的微信功能只保留了一個掃一掃。

  像老鼠一樣從下水道偷窺別人的生活嗎？我不會去做也不再嘗試去做了。因為我唯一的朋友，因為我的過錯，已經永遠的遠離我了。

  8月7日0：00，拍了拍她之後，她給我發過來她和她的好朋友一起出去玩的自拍，其它的什麼也沒說。

  我說了兩句話：

  「西瓜手機殼 還挺好看」

  「你也好看」。

  說完之後，我沒有再說那天的事情，沒有在微信上說任何其他的話，沒有試圖去和她繼續說話，也沒有期待她會和我說話。我想，我唯一可以做的，只有在我極度痛苦的時候拍拍她，因為怕發微信吵到她，從而把我的微信徹底的刪除。

  痛苦的掙扎思索之後，這便是我唯一抉擇了：我拍了拍她。

  在床上進行了每天必須有的翻來覆去近兩個小時的過程之後，應該是睡著了。