第十二章 姐就是女王

  家近就是好。還不到五點鐘。

  我家小區大門口的保安還是那天那位，我想他大概不記得我了。

  前面的車一輛接一輛排隊而入，保安站在一旁監視。輪到我，我卻假裝什麼也看不見就緩慢地往裡開。

  見我不出示磁卡，保安走過來向我打敬禮。我心跳有些加速，但依然不向他那邊看。車子過了鐵柵欄後，我突然一打輪，繞過前面的車子，加速直向我們住的樓狂踩油門。車跑出好遠，我才敢從反光鏡里回望一眼，發現保安並沒有追過來。

  我怔了一會兒，突然大笑起來，隨後明白一個道理：原來這社會給我們編織了太多按部就班的程序，如果有一天你突然改變它，別人會因你的氣勢而被嚇倒。保安是這樣，我不拿車位證時他可能輕視我，我拿了車位證我就能征服他，大不了他追上來時我給他看就是了。

  聯想到葉柯，其實他也是這樣，我低聲下氣的告饒，他會拿一大堆文字教育我；我不顧一切的冷眼看他，他卻不說一個字。我似乎在一瞬間就對男人有了透徹的了解，以牙還牙，我就不信我會處處受制於人！

  突然又想到進一。一而再，再而三地傷害我，而他卻渾然不覺，我卻要忍受別人無法承受之痛。對他，我是不是也要以牙還牙，以眼還眼？趁現在沒離婚，找個情人，也讓他試試背叛的滋味。

  我把車彎進了地下室。旁邊早有一輛黑色奧迪靜靜地臥在我的車位旁邊，格外的扎眼。我看看表，還早！心想這進一真反常，多年來難得的一次早下班。也許他回來只是拿文件的？我今天心情很不好，不妨就讓兒子和他多呆一會兒吧，免得掃了大家的興。可這段時間幹什麼去好呢？有了，我摸了摸進一給我的那張卡，要報復他就從現在開始吧。坐電梯上到一樓，然後我步行到小區外面的購物中心。該是我為自己考慮的時候了，我真想看看進一對我第一次敢獨自大手大腳花錢後的反應。

  未曾想這一逛就是兩個小時，不知試了多少身衣服，最終只挑中了兩套：一套是白色帶絨毛帽子的短款上裝，加上墨綠色長裙。另一套是淺紅色帶花邊的曳地長睡衣。

  真是well-cut（剪裁極好），我被鏡中的自己感動，心情立刻大好！

  盡興而歸，待我回家時天已完全黑了。此時不知從哪家的門縫中傳出一股濃郁的菜香，我的肚子頓時飢餓起來。頸椎和腿腳都有些麻木，心想這時家裡要是有一桌子美味佳肴等著我那該有多好。

  一邊乘電梯一邊咽著口水。沒想到剛出電梯門，就有一股濃濃的焦糊味從我家虛掩的門縫中鑽出來，瀰漫了整個樓道。我立刻大驚失色，趕緊推門進屋。

  屋內煙霧瀰漫，夾雜著輕輕的咳嗽。

  我大嚷：「兒子，快滅火！你燒什麼啦！」

  蘇單在他房間嘿嘿笑：「不是我，媽，是我爸乾的。」

  進一腰上繫著一條圍裙打廚房出來，一邊擦眼睛一邊小心翼翼地問：「你才下課啊？我今日買了很多菜等你回來做，誰知你一等兩等都不回來。沒辦法，我想試著自己燒，誰知弄成這樣。」

  「什麼？你在做飯？」嘿，要不怎麼說太陽打從西邊出來呢，進一做飯，這輩子可是頭一回啊。我驚訝得把嘴張成了O形。

  「就是想試試！」進一苦著臉，哭笑不得。

  「那你怎麼不開抽油煙機啊？」我來不及說別的，一頭衝進廚房打開了電源開關。

  「我、我說呢，怎麼我做飯時這煙就是出不去，就是沒想起還要開抽油煙機。剛才我用書扇了半天，一點用也沒有。」進一手忙腳亂的解釋。

  我愣在那兒，看到進一的臉上是全是汗水，眼睛一酸，心說這就是跟我一直生活了十七年的丈夫。這呆子，

  待油煙散盡了，我檢視著那幾道分不清模樣的東西問：「你都做什麼菜啦？」

  「魚，糊了；肉，也燒黑了；青菜，不知怎麼炒成了黃色？」進一挨個點著手裡的幾道菜，一臉懊惱。「小菲，要不你來教我做吧？」

  讓我教他？進一的舉動簡直太可疑了。艾菲一定要冷靜，這時候可不能就上了男人的當。我故意看了看身上的衣服，露出為難的表情。

  進一這才注意打量我。「咦，買新衣服了？」

  我淡淡地說。「花了近三千元，好像不適宜進廚房吧？」

  我以為進一會惱，未料他根本就沒往錢的方面想。「對對對，這身衣服是不應該進廚房的！太漂亮了。這樣吧，反正這飯也沒法吃了，乾脆我們一家三口外面吃去，別辜負了這件新衣服。」

  他這麼一說，我覺得更不對勁。低頭一看，白色衣服經剛才的油煙一熏，上面似乎有淡淡的油珠。想必油煙味也進入纖維了吧。

  我很懊惱，說：「算了，為衣服就要出去吃一頓也太奢侈了。既然家裡有菜，那我換完衣服再來做吧。」

  「花錢怕什麼，掙錢不就是為了要花的嗎？」進一則拉著我手就把我往外推。

  最初的痛苦過後，我才發現人其實沒有什麼東西是放不下的。

  我很現實，進一背叛我的那一天我就已經為自己制定了新的目標，所以我不象別人那樣為了怕離婚而要死要活。我想開了，不就是一個人生活嗎，誰離開誰都行，十七年前我怎麼過，十七年後照樣還那麼過。

  只是非要和十七年前相比的話，我覺得我變得累了。記得自己當年幹什麼都顯得遊刃有餘，勞動一天後，晚上總是複習到半夜十二點過後。第二天照樣生龍活虎。然而現在，很多事辦起來都力不從心，四十出頭，歲月不饒人啊。而且腦子裡想的事情也很多。

  而進一在分居後身上出現的潛在變化卻給了我新的迷惘。這種變化，我說不好究竟是為什麼。比如說他更喜歡呆在家裡了，喜歡陪著兒子做作業，喜歡幫著我幹些家務活。以前他可不這樣，一周至少要加三天班，一月大概要到外地開一、兩次會，所以我們在家見到他的時間很少，以至於兒子跟他一直比較生份。現在呢，倒像是他主內我主外，我忙於學習、忙於工作，忙於和自己的思想不斷的作戰時，進一卻在替我做原來應該由我做的一切。我由最初的極度不適應慢慢的變得處之泰然後，心裡卻出現了驚慌：天哪，我開始依賴他了！

  難道他不用跟徐玉青約會麼？難道他沒為自己未來的人生做過打算？我始終在思索著這個問題，但我的尊嚴讓我問不出口。如果進一還是我丈夫，我希望他還是一個能在外面轟轟烈烈幹大事情的男人。我會毫不猶豫地撐持起這個家，讓他的後院安穩平實，而不讓他去做任何家務小事。但現在他不是我丈夫了，我不再需要為他的前途擔憂為他的衣食著想。

  現在的幸福讓我很尷尬，我怕在得到的同時又再失去什麼。因為我只知道，徐玉青總是隔三差五有電話打給進一，每次進一都在拿起手機後三十秒內去他的房間接聽。偶爾徐玉青也會約進一出去，但進一卻從沒在外面過過夜。我們三人之間這種不即不離，不冷不熱，著實連我都費解。

  工作時間和業餘時間我排得滿滿的，我不想讓別人知道讓我這種理性的人也會有痛苦和迷惑。

  記得上大學時，有個教授曾說過的一句話讓我永遠都記憶猶新：你的人生之路只有你一個人能走，任何人都不可能完全重複。