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不知道大家有沒有這種矛盾的心理。
自負又自卑。
我小升初是以年級第三的成績上來的。
可能因為以前的日子實在過得太舒坦，所以我從來沒有感覺到緊迫感。
我到現在都還記得我剛升初中時那愚蠢的心理活動。
因為以前成績良好，我自負地認為自己學初中的課程也不會太費力，這導致我上課的態度總是非常不端正。
但事實上初中的知識跟小學的知識並不是一個檔次，它有許多我從來沒接觸過的知識面。
我實在是自我感覺太良好了。
15
雖然我爸媽經常吵得不可開交，但在物質方面從來不會少了我。
這讓我有一種優越感。
現在回頭看我真的要被自己笑死。
好搞笑的迷之自信。
但是，我內心又非常自卑。
不知道小時候大家有沒有攀比心？
反正我有。
給不懂這個詞的人解釋一下，攀比呢，就是努力在別人身上找到別人沒有但自己擁有的迷之優越感。
我小時候最羨慕的應該是其他同學的和睦爸媽。
我聽他們講的時候總是忍不住在想，這世上真的會有這麼神仙的父母嗎？
為什麼我家卻不是這樣?
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我的自卑還來源於自我厭棄。
我總是容易胡思亂想，情緒還變幻莫測。
我覺得自己非常糟糕，我根本不會控制住自己的內心。
我也不知道怎麼吐露自己的心聲。
好像一切的事情到我這裡就都成了難言之隱。
每次回家我都覺得好沉悶，甚至透不過氣。
但我總是會扮演一個懂事的女兒。
我也不知道原因。
可能因為我是個不喜歡麻煩的人吧。
他們之間已經夠惹人厭煩了。
我不想自己也變得竭斯底里。
但是有個詞叫做潛移默化。
我一直自以為我沒有受到任何影響，其實我早在不知不覺中被滲透了。
17
我覺得當時的我應該是把鍾時硯當做精神支柱了。
誰讓我第一次見到他的時候他整個人都在發光呢。
不知道是陽光照在他身上的原因還是單純地因為他在我眼裡的樣子就是如此。
18
初一的時候我們都是懵懵懂懂的，還沒有感受到學習帶來的壓力和焦慮。
所以，只要一閒下來我就會拉著黎雪櫻去二樓偶遇鍾時硯。
經過上次跟他對視之後，我決定破罐子破摔了。
覺得我是變態就是變態唄，我大飽眼福才是最重要的。
也不知道為什麼，每次只要看到他我就覺得自己內心的缺口瞬間被補足。
19
一般是在每天最後一節課下課後的那段時間裡偶遇到鍾時硯的機率最大。
我先是去二樓裝模作樣地經過他的教室，然後就去食堂蹲人，如果都一無所獲，我就回寢室洗澡。
期待落空的確會很失落。
但是沒關係，我早上的時候已經看到鍾時硯了。
但是沒關係，吃夜宵的時候說不定能碰上。
20
我討厭放假，因為我不想回家。
我開始隱隱地察覺到自己的情緒失控並不是我本身的問題，而是因為令我喘不過氣的家庭環境。
我家給我的感覺就像一個無底的深淵，充滿著壓抑和不安的氣息。
21
讓我回憶一下寒假前我跟鍾時硯的最後一次偶遇。
那天也是第七節課和晚自習之間的空隙。
寫了會兒作業之後黎雪櫻陪我一起來到二樓。
剛爬完最右邊的樓梯，我就聽見走廊傳來幾個男生的聲音：「鍾時硯，走啊去打球。」
然後其中一人就原地拍起了籃球。
「砰砰砰——」
我的心臟也跟著瘋狂跳動起來。
此時不跑更待何時。
我的手向黎雪櫻伸去卻摸了個空。
？？？
我人都傻了，這二逼呢？
我在走廊的轉角處躊躇半天，最終還是硬著頭皮邁出腳去走廊尋找黎雪櫻的身影。
我壓低聲音喊她：「黎雪櫻，黎雪櫻……」
右邊是廁所，再右邊是空中走廊，再再右邊是老師們的辦公樓。
我是想往右走的。
但是向右走之前我下意識地瞟了一眼左邊。
然後我愣愣地看著鍾時硯從他的教室走了出來。
那道身影修長挺拔，膚色瑩瑩如玉生輝。
他額前的碎髮長長了許多，已經落到了眼皮上，頭頂上還翹著幾根，顯得他整個人十分懶散。
他的臉上總是掛著溫和的笑容，散發著淡淡的暖意。
而我此時卻全身僵直，手腳發涼。
感覺血液一下子倒流，腳有千斤重，大腦一片空白。
22
既然抬不動腳，那我就只好裝作一副我在等人的樣子。
我一邊裝模作樣一邊在心裡感慨鍾時硯怎麼那麼帥。
他們漸漸向我走近。
我梗著個脖子死死盯著廁所。
鍾時硯身邊的一個男生一直在拍球。
籃球砸地的聲音似乎就是我此時此刻的心跳聲。
緊接著那道聲音就突然消失了，我頓時感覺心裡一顫。
我聽見有人在沖我大喊：「同學快躲開！」
已經來不及了，我咬牙。
不過，預料之中的疼痛並沒有襲來。
我睜開眼的第一反應就是往後退了退，因為我和眼前的人距離實在太近了。
我怔怔地看著鍾時硯的手背。
因為抓著籃球，他手背上的青筋暴起，似乎即將破皮而出。
鍾時硯將球拋向一個男生後便回頭目不轉睛地盯著我看，他將手放在我眼前打了個響指： 「同學？」
我如夢初醒地「啊」了一聲。
他唇角輕揚，開口說話的聲調清淡雅致：「沒被嚇到就好。」
23
我千辛萬苦地拿到了鍾時硯的企鵝號。
這讓因為假期不得不長時間在家的我感覺好像沒有以往那麼煎熬。
但我不敢加。
所以我最後十分小心翼翼地把那個小紙條夾進了一本書里。
那是我整個初中最喜歡的書。
《海底兩萬里》。
一個寒假過去，我對鍾時硯的企鵝號倒背如流。
但我沒有丟掉夾在那本書里的小紙條，因為那畢竟是鍾時硯親手寫下的。
24
我從沒跟別人說過我家裡的事。
可能是因為我覺得太難以啟齒。
我的家庭，如果讓我總結，我覺得這是一個十分壓抑、複雜、冷漠、虛偽的地方。
我家裡只有我哥和笑笑比較正常。
我哥宋祈年，比我大一歲，和鍾時硯一樣在念初二。
但我們不在一個學校。
原因是當初我爸媽讓我們選學校的時候我們默契地沒有選擇一樣的學校。
我倆沒仇，就只是單純地選擇了自己比較喜歡的學校。
我哥和我的關係很平淡，沒有相愛相殺也沒有勢不兩立。
如果非要用一個詞語來形容我們之間的關係。
我覺得是「相敬如賓」。
我哥性格很高冷，看人總是像在看垃圾。
但對於當時並沒有見過什麼世面的我來說，我覺得他就是個悶葫蘆，然後還喜歡裝逼。
他總是面無表情的樣子讓我覺得他好兇。
「吃不吃？」「喝不喝？」「走不走？」我們之間的交流僅限這些。
還是挺好的吧……