不過，我除了用膝蓋走路多了點，這三十年也沒有用它幹嘛？！
跑步也只是偶爾抽抽風，上下樓梯都是不得不上的，山也很少爬。
畢竟多少年我奉行的宗旨都是～生命在於靜止！
運動的時間加一塊也沒有宅家的時間多！不過，走路是真多，可是，走的都是平地啊！算了，這都是命！
很認真地想了想，我這幾年也沒有過什麼奢望啊，所求不過身心健康！
一個別人覺得都不該是三十歲的願望，為什麼為什麼為什麼對我來說就這麼難呢？！
有人說八字好都是晚年運比較好！晚年好？怎麼個好法？死的比較乾脆嗎？
如果是這樣，那我也覺得蠻好的！我真的受夠這疼痛的世界了！
左腿還是疼得抬不起來，右腿又開始腫了！有人說過說一個太過文藝的人註定不會太快樂！
我不快樂是因為太過文藝嗎？我不快樂是因為這冥冥之中皆有定數卻又無力改變的人生啊！
命運真的是，我想要的全都毀滅給我看！世界啊！毀滅吧！
我已經不想好了！
就這樣吧！
隨便吧！
愛咋咋地！
腿會不會好不知道！
人是快壞掉了！
地球啥時候爆炸啊！
受夠了！
......
心態徹底崩塌以後：好不好無所謂了！
能練成啥樣是啥樣，練不好也是沒有辦法了！
反正生命嘛！主打一個浪費，活著就是來浪費時間的，沒有意義，也不需要意義！
總之又死不了，活著很疼，死更疼啊！
就是殘了，也總是會接受現實的！
都是命！生命還長，我的意思是：要受的疼還有更多！就這樣吧！
求生不能，求死不得！
這就是人間，一個稀巴爛的地方，畢竟也不會有來生！這是最值得慶幸的事了！
不開心的時候想想沒有來生了，也許會開心一點吧！
老爹：「你媽煩你了！」
我：「她照顧我第三天的時候就照顧煩了。」
老媽：「你好好照顧她吧！等你老了她啥都沒有，到時候跑醫院就隨叫隨到了！」
老爹：「還有這種說法！」
老媽雖然不喜歡自己付出，但忽悠老爹付出的時候真的是一絕！
不過，我爹也是真好哄！比病態好騙多了！但病態願意照顧你的時候也是真厲害，我只需要叫下他名字，他就知道我要幹嘛！
真是蛔蟲本蟲！挺好，等病態高考完我就可以使喚他了！老媽今天說我是想在床上躺一輩子了。
聽完這句話我的內心已經毫無波瀾了！無！所！謂！擺爛的人生咋過不是過！
老媽：「天天在床上躺著，她也不煩，要是我，早就煩了！」
內心OS：你那兩回月子是咋過了？！
老媽：「往那一躺，光看見被子，都看不見人！」
內心OS：在我媽眼裡，我都躺成被子了！
天知道我有多想變成被子，不用掰腿，不用崩潰，不用受疼！其實如果不是因為天天掰腿，天天崩潰，我還真願意一直躺屍下去！
老爹：「你下地走吧！」
我：「醫生說了一個半月！」
老爹：「我骨折也只吊了一個月。」
我：「你那是一條腿！」
想說，我一定要好好攢錢，以後生病要請人照顧！親情這種東西遠遠沒有鈔票實在！
得到一些東西的時候也會失去一些東西，失去一些東西的時候也會得到一些東西。
得到即失去，失去即得到。
可是我仍覺得：上蒼忘記在我痛苦的人生路加糖了！
腿越掰越腫，我終於要放棄了，覺得專業的事情還是要交給專業的人干。
我：「醫生，我右膝一直腫！」
醫生：「那你明天來醫院吧！」
我：「明天都去？」
醫生：「你訓練怎麼樣？」
我：「不怎麼樣。」
醫生：「那你得訓練啊，年紀輕輕，殘廢咋整！」
想說，那要真殘廢，我也沒有什麼辦法。關鍵是明天要去醫院。這感覺就像是某年夏天我整本的數學題沒做，老師突然說要收一樣。明天要去醫院這個事情衝擊太大了，飯我都不想吃了！
終於熬到了兒童節，我的人生過成了一團漿糊！
我健康的時候我還可以拖著這個破家往前走，現在我自身難保了！
我真的就不明白我媽為啥就對結婚生子那麼地執著！執著到了一種病態的程度！
她未來是要靠她兒子的，所以老公可以放棄。
夫妻真的是，如果沒有感情，一場病就可以分道揚鑣的！幸好我沒有在她的壓迫下妥協，不然這會子我估計還得忙離婚！
咦～才要抑鬱了！
他們的問題管不了我就不管了，我還是先管好自己！畢竟我自己的生存意志都不是很強烈。
既然死不了，就還得活著，既然還得活著，就需要面對！我現在需要面對的問題有兩個，一是康復問題，二是心理問題。
首先康復問題，敏感，怕疼，自制力不強確實在康複方面算是性格弱點了！
對於我來說，掰腿所造成的疼痛也好、心理陰影也好確實已經超出了我的承受能力！
對於這個問題我是必須要求助外援了，也就是不管醫生怎麼說，我現在的情況確確實實是需要去住康復科的！
如果靠我自己繼續下去，不管心態還是訓練，我都會變得更糟糕！如果去了康復科仍然康復不好，那殘就殘吧，這也是沒有辦法的，認命！
接著心態問題。我心態一直崩的原因是我無法達到自己的期望。
我想要做好嗎？我想，非常想！我有能力做好嗎？沒有！我有盡力去做嗎？我有！我心態崩的原因是我很努力去做了，但是我仍然做不好！
甚至說情況越來越差，導致了我越來越焦慮！所以我的心理問題在於：一能力達不到期待。二對醫生掰腿的恐懼。三對康復不好致殘的恐懼。是因為恐懼而產生的焦慮。
我心態問題的根源仍然是康復情況不好這一點。如果去了康復科情況仍然不好，心態持續爆炸，仍然天天哭，我感覺我還得求助心理科了！
求生or求死？我覺得我現在不求生也不求死，而是求不疼！
如果可以無痛離世，我會不會選，除了還沒有逛夠世界看夠風景這一點，我覺得人間也沒什麼值得遺憾的！
所以其實還是想活著繼續出國看看世界的！等哪一天我玩夠了逛遍了可能也就無所謂離不離開了！
關於活著，其實我也沒多想活著，因為確實我並沒有怎麼受到上天的偏愛，這個人生劇本確實目前為止爛了些！
真的是吃不完的苦，有點熬不出頭的感覺。一個坑走過還有另一個坑！虐點太多了，有點扛不住！
坑裡的日子，別人的幫助微乎其微，還得靠自己熬！熬的過去好了，熬不過去殘了！
其實關於殘疾這個事我確實看不淡，但如果真的殘了，那就先麻溜去心理科開藥吧！
現在唯一覺得慶幸的是雖然異國沒有福利，但是起碼有病假工資！這是我唯一覺得慶幸的事情了！不然真是無路可走了！這樣想想還不算絕路！沒分到好劇本的話，活著是真的雞肋！