掰腿的第一天:
老媽:「來,窩腿。」
我:「啊~~~~~~~~~」
老媽:「右腿。」
我:「右腿不行,你小心別人告你擾民。」
老媽:「你過兩天可是又要去醫院了啊!」
我:「……………」
人生第一次這麼害怕去醫院,小時候打針也沒這麼害怕。真就是孫悟空頭上的緊箍咒。搞得我肚子都開始疼了!太疼了!
下輩子說啥也不來人間了!
掰腿第二天:
老媽要掰我的腿我不讓掰。
老媽:「你是不是想這輩子都坐輪椅了!」
我的天,這句話殺傷力太大了,我立馬搜了個視頻開始做訓練。
「但是可不可以不掰腿啊!真的疼得想死啊!」
我真的會從今天開始一整天都做訓練的,我感覺我今天做的訓練真的要比我平時鍛鍊的多!我一個這麼不愛運動的人!被治的服服帖帖!
掰腿第三天:
我哪裡會想到,我就去醫院換個藥也需要一遍遍為自己加油打氣!
沒錯,這一點我去了醫院,於是再次經歷了醫生殺豬般的掰腿。
又掰腿,又掰腿,又掰腿!我真的是要瘋了!
我:「我想去隔壁康復科。」
醫生:「隔壁也跟我一樣,只不過會比我溫柔很多。」
我:「猜的就是。」
醫生:「你現在還沒開始很訓練了,一個月以後訓練的不行再去吧。」
老爹:「你不謝謝醫生掰你的腿。」
醫生:「她都快恨死我了,還謝我。」
他好有自知之明啊!恨談不上,害怕是真的。
他對一個拆線的姐姐說:「你可不敢叫啊,不然她看著下回就不讓我給她拆線了。」
哇塞,我下回拆線去之前一定先吃兩片布洛芬再去。
太狠了,真的太狠了,骨科醫生都這麼狠的嗎?!
只要不掰腿,人生還能繼續往下過。
只要一掰腿,人間我不想繼續待了。
此刻萬分感謝我是女的,不然按異國對男性的刻板印象,這麼怕疼我一定會被diss死的!
掰腿第四天:
昨天硬掰腿以後感覺左腿輕了,但右腿嚴重了。
我開始懷疑科學了!今天心態有些爆炸。
隨便吧,我也不在乎什麼活不活,殘不殘了。
如果有按鈕能讓我從這個世界消失,我一定毫不猶豫地拍了!活著太苦了!
不知道自己上輩子做錯了什麼,這輩子要來這魔鬼地方渡劫!
日常想不明白,這輩子咋就當了人了?!當朵花當片雲當陣風多好。
看著人類卷生卷死,歧視攀比的我就累了,都是一個物種的,差別能有多大!
如果老媽今天再問我,你想這輩子坐輪椅嗎?我肯定就回答:無所謂,能活就活,不能活散,我都活了三十年了,也知道人間咋回事了!
掰腿第…天,拆線:
今天拆線,感覺拆線還沒之前打的肚皮針疼。
今天醫生真的是手術遲到了,沒空給我掰腿,我很開心!
但是一個月之后角度如果下不去我就慘了!估計要天天上醫院掰腿了!
在掰腿面前,布洛芬真的跟不管用一樣,噢,是絲毫不管用!靈丹妙藥布洛芬都救不了掰腿的疼,咋整啊!
掰腿第N天:
這兩天訓練,疼沒少受,進步絲毫沒有。
我感覺我這周就是手術本身的疼痛減少了,但是角度沒有絲毫改變。
我就說康復靠我自己不行不行真的不行。
感覺康複比上班還要痛苦,因為康復不能擺爛哇!
學習我能隨便吧,上班我能隨便吧,康復咋隨便,這一隨便殘了。
醫生不建議我去康復科的原因我也大概能猜到!
前兩天刷到說人類的這套裝備基本就是到三十歲,三十歲以後就是修修補補了!
這還得生多少病啊!感覺古人平均壽命三十多歲也挺好的。
熬呀~熬呀~熬~我是真的很害怕以後還要做松解手術啊!煩啊~煩啊~煩!
掰腿第M天:
角度沒下去,骨頭先疼了。
六月!我!要!完!蛋!了!
這麼多天,我還在90度,好挫敗啊!
我也沒有不努力啊!畢竟都努力到開始腿疼了!真是越努力越心酸!
生病太痛苦了!想放棄了!
我覺得我還是等到我可以生活自理的時候找個醫院住吧!
我能明白醫生想幫我省錢,但他能不能明白:有些錢啊它註定就不是我的呀!
我要在好了以後去看無數的美景,不然真的就對不起我這倆月受的疼!
算了,還是先祈禱我不要再生病吧!我真的不想疼上加疼啊!
腿疼了好幾天了,我也不知道我還要不要繼續訓練,醫生讓熱敷,但感覺沒什麼用!
一百度,髕韌帶損傷?脛骨結節骨骨骺炎?第一次覺得膝蓋怎麼這麼的複雜!
反正它疼了這麼多天越來越嚴重肯定是有新問題了!心態有點崩了!
如果擱以前,我應該早好幾天就麻溜跑醫院了,但是現在去次醫院實在是太太太困難了!
人已經麻了,不知道該咋辦了!好煩啊!怎麼生病這麼麻煩啊啊啊啊啊啊啊!我覺得我出院的時候就應該直接進康復科的,煩死了!
現在才發現,原來當時還真的是被我猜對了,可是面對我的懷疑,醫生只說了句正常。
掰腿第不知道多少天:
每天都在崩潰中自愈,自愈中崩潰,循環往復!看不到進步!
想要怪誰又不知道該怪誰!總不能怪我爸媽把我生下來吧!
好像也沒有人做錯什麼,可是就是好疼啊!自制力不強+超級怕疼+心態易崩的弱點真的在這次康復中展現的淋漓盡致。
太難了,活著太難了!哪天我如果熬過去了,我一定大哭一場慶祝一下,現在都被虐的夠膽點開耶魯關於死亡的哲學課了!
2023太虐了吧!不過就算不被生病虐也要被工作虐,反正心態是不會好的!
怎麼說呢?!好像這次生病也是上天在告訴我:去做自己想做的事吧!就是大環境實在是一言難盡啊!
活了這三十年,感覺頭二十多年都是不知道在為啥而活!好不容易三十歲想開了要為自己而活了,零件開始故障了!
這人生啊!爛的稀碎!可是有什麼辦法呢?繼續喘氣吧!那得多被上蒼眷顧的人才能無痛離世!噢,所以上層都拿錢買安樂吧!
掰腿還是不知道第多少天:
同事勸我去康復科了!
晶晶:「你是咋做康復的?」
靜靜:「她自己做肯定不行,她太嬌氣了,她需要有人看著她做。」
晶晶:「你這九月份是不是也去不了學校?」
我:「看康復情況吧!咱學校壓力太大!」
靜靜:「你趕緊去康復科吧!誰接你的那個班?」
我:「代課老師。」
靜靜:「代課老師命硬!有時候有的班就是可玄乎了!」
晶晶:「你要是無聊了給我說我來陪你聊天,我拐個彎就到了。」
我:「你啥時候來都行。」
靜靜:「你直接來吧!她這樣她也哪都跑不了。」
婧婧:「我骨折手術以後麻藥一過比生孩子都疼。」
我:「有沒有生孩子疼我不知道,但我臥床比坐月子時間都長。」
靜靜:「剖腹產按肚子的時候,疼得想死。」
我:「我每天練習屈膝也疼得想死。」
越練越疼,越疼越退步,這是個死循環。身心雙摺磨啊!距離我下次見醫生還有十天,嗯,更想死了!
更悲慘的是,死,更疼!
醫生說我如果自己練不好,他要幫我掰腿,我想說他幫我掰腿,康復科的錢是省下了,但我可能需要砸到心理科了!掰腿的心理陰影已經大到我無法承受了!這個陰影面積直接不用求,心有多大,陰影就有多大。
我到底要不要去康復科?