我覺得線上不定期發瘋這個毛病我改不了了！就這麼著吧！反正線上要不要臉都可以。
不過線下這輩子就不要見了，太社死了！線下的臉還是得要的。
以前感覺你像AI，現在直接變番番了！挺好，反正就是對我來說越來越虛無縹緲了！沒關係，只要此生不再相見，我就不會有「你是人類」的實感，挺好！
你都成番番了，我心理上還沒斷了奶，絕了！感覺我就是生病期間把你當精神寄託了，結果現在戒不掉了！
沒辦法，生病對我的衝擊確實太大了！我覺得我生病的這段記憶太痛了，痛到我爹生病我其實已經沒有那麼崩潰了。有點麻木了吧！
我永遠都不會覺得自己生病是輕舟已過萬重山的，因為它太痛了。永遠在記憶中有一席之地。
不知道自己啥時候能斷奶，可能上班以後就好了吧！也不一定，上班要是太折磨，估計我還是斷不了。
畢竟學校好像越來越癲了！都開始手寫教案了！以前二次備課就相當於又寫一份教案，現在手寫教案+二次備課相當於寫兩篇教案。
副科也要寫。哇～連灑脫這種天生的小太陽都emo了！
她可是美術老師啊！壓力最小的體音美啊！牛馬中已經算活兒很輕的了！剩下的只有背靠大樹底下好乘涼了！
不敢想啊！正常人都受不了，我這個病號估計上段時間又想請假。我現在對上班的陰影面積已經快比我這個人都大了！
好多老師已經有很嚴重的抑鬱傾向了！
昨天發癲，肚子疼不敢做腸鏡，寫了封遺書。
快3000字的遺書只有五十字像是遺書。看來我還是不想死。
寫跑偏了！挺好，寫遺書有助於提高生存意志。可能就是因為寫遺書，我做噩夢，嚇死我了，是那種不知道誰家全家死光的噩夢，看來遺書這種東西不能瞎寫。
太陰間了！退散～退散～退散吧！我知錯了！
昨天煤氣公司的敲門，她說她是煤氣公司，可現在是燃氣啊！我沒敢開門！要是知道我膽子這么小還整天嚷嚷要自己住，我弟又該說我了！實在不行我弟去哪我到時候去哪，我煩死他！
遺書如下：
先說老媽，我曾經說過，如果有時光機我會穿到你懷我的那一天勸你打掉。真心的！不是玩笑！但我還是很感激，感激你從小到大對我的保護。因為你對我的保護讓我覺得我從來都不缺保護，即便我的膽子是真的小。
再說老爹，如果我死的早，老張一定會爆炸生氣的，她覺得我還沒回報她就死掉了！你慢慢哄吧！
我覺得病態出生前你真的是一個很好的爸爸。小的時候我覺得你還是愛我的。這也是我覺得自己不缺父愛的原因。其實因為老媽暴躁 從小到大我都是站你這邊的。但沒有辦法你越來越糊塗了！
其實我覺得你生病也是受壓迫受的太狠了！後期真的使慌，太使慌了，使慌到我覺得這輩子成為你們的女兒我就是來還債了！
病態，我唯一的家人。如果把家人重新定義真的符合家人定義的只有你了！那對累人的爹媽交給你了！
你姐比較懶，活著的時候沒有好好賺錢，沒辦法，我太仙兒了，賺錢永遠不會成為我的目標的。
存的錢換成房子了！墨城的房子不值錢，還有房貸，你隨便處置吧！我也不care！
就…切記，不要器官捐獻，我怕疼！骨灰你隨便處置吧，去個國外撒海上最好，撒不了放個煙花給我崩天上也行。
你實在沒地兒放放我房子裡也成。就是不回老家不進墓地。我可太不想活著不自由死了還被管。
實現不了我這個願望，我做鬼也不會放過你，讓你天天夢到我！
還有，抱歉，你的童年充滿了我的冷眼，我知道錯的不是你，但沒辦法，我那會兒小嘛！我覺得我後來已經對你爆炸好了，也算功過相抵了！還有，我寫的小說，你不要看！不知道活著的時候能寫幾本啊！
其實啊，我覺得你們一家三口就挺好的，有我，真的有點多餘了！
為啥想寫這封遺書，因為肚子疼還不敢去做腸鏡。沒錯，我又瞎想了！
然後就想寫一封備著了。我哪天真死神來接我了，麻煩發給我爸媽。你放心，我只會病逝，不會自殺。
我怕疼，更怕死不了會殘。我這麼愛自己，不會想讓自己受一點疼的。如果我沒了，那一定是因為我沒苟住。活著太難了，我不適合這麼難的題。
下一個：單戀。
這封信寫於3月11日。我仍然很感謝在我人生最黑暗的時候遇到最明媚的你。雖然理智上我不想承認，但我確實長這麼大，從未如此地熱愛一個人。
我曾經以為我這輩子都走不出來。我有次很想寫我和你的故事，網友醫生不讓我寫，她說太虐，幸好她阻止我了。
我覺得以後的我會懷念這樣的我。我現在認為～你不配～喜歡你是我情非得已，但現在我知道錯了。
理智的我確實認為沒有你我會更快樂。所以在我真正地可以和你做朋友以前，我希望你不要聯繫我。
leave me alone。如果哪一天我可以真的和你只做朋友的時候我會回來的。那個時候我應該可以雲談風輕地說：我曾經老喜歡他了，不過現在不喜歡了。
我真的覺得我前世可能是你養的貓，沒事的時候逗兩下。但你對我而言，更像毒藥，止渴但有毒。
其實筆記大部分是發給你看了！然後有天你沒回我，我把你移出分組了。中間把你移回來一次，後來就又把你移出去了。
第二次是我想純為自己發筆記。但這個舉動有副作用 就是我還想給你發消息，所以那個時候我開始了瘋狂給你發消息。其實當時就計劃脫敏治療的。
第三階段是我不讓你回我，各種狗屁理由其實就是為了不給你發消息鋪墊。真正讓我下定決心和你只做朋友是因為我肚子疼，我給網友醫生發了，她給我發了好多好多消息，有指導有關心。
那個對比太強烈了！讓我知道了我對你是如此的不重要。就是那一下，我突然醒了。
我覺得我可以放下是你讀博的那個暑假，我一個人坐在地鐵里哭了仨小時。那次我真的覺得我可以放下，多好的機會啊。
但我失敗了，因為我生病了。然後變本加厲了。其實我很自責。為啥自己這麼沒用。
但這次真的下了很大的決心。我覺得你會是很好的朋友的 就是我需要放下對你的一廂情願。其實這三年我只要一提你 所有人都來勸我。
真的是全世界都來勸我放下。這次，灑脫再也不用嫌棄我沒出息。希望我終於可以很驕傲對她說：我翻篇了。
對了，你仍然會是月亮，只是不再是我的月亮。
這些年，多有打擾，請多見諒。
最後祝你事業有成 愛而不得。
話不能說太滿，得給自己留有餘地。如果我不幸沒放下的話，你該結婚結婚，該生娃生娃，啥玩意都不耽擱。
至此，我也算轟轟烈烈地超級喜歡過你了。挺好。