發瘋中：想見你卻不敢見你

  今天下午糾結給我打電話打了三個半小時。

  我天呢！灑脫又該說我人不在學校，消息比她這個在學校都靈通。

  聽完以後啊，我覺得我們學校完了，一團糟。我們學校光校長副校長有十四個。沒一個好好工作的，除了老大和老二，全在等退休摸魚。

  出生率還能撐三年。三年以後學校是真不需要這麼多老師了。估計領導也挺頭疼，他們想裁的絕對是工資高的老師 但是能升上的都有人。

  像我們這種職稱不高的，也就是兩三千。確實裁個人省不了多少錢，但是編制不穩，會徹底留不住年輕人，35以下的絕對會跑光。

  小城市真的裁編需謹慎。大家都看明白中級職稱都沒有名額了。一堆的不想評職稱，不想幹活，只想保健康。

  現在學校最年輕的也都是90後，沒有00，以後也難有00。現在都是兩三年才招10個人的樣子。

  估計是有蘿蔔招人，沒有就不招吧。感覺我現在就是保健康，拿生病這件事只要能當三年的科學老師，接下來我就是等被裁了。

  大概率是年紀從大到小開始裁，中高級沒背景的裁完了估計就輪到我這種不當班主任的了。

  預計五六年的樣子。那會兒90後大部分邁過35歲，真難啊！

  反正健康我一定要保住，如果殘了就徹底沒有活路了。使慌，真使慌！活不下去死了也是一條路，可是我沒有攢夠安樂的錢啊。

  這人間啊，是真的沒有一點兒讓人留戀的，又累又苦的。行業說沒就沒了，鐵飯碗也不鐵。

  真想找個洞鑽進去歇一歇，太累了。我爹還有倆手術要做，使慌。感覺這一波一波的，我媽也要廢了，她的腿早晚的事情。

  誒呦，有點羨慕孫悟空，我咋不是從石頭縫裡蹦出來的呢？還是不會投胎，幹嘛投人呢？真是想不開。

  不過我們小區確實投胎了好幾個了！我還天天擱小區里轉。

  像我這種，又膽小又怕疼，還日漸迷信的人估計是自殺不了！

  沒關係，心理先垮前我身體會先垮的。我只要心理扛不住了！身體一定會先壞的。

  我弟又該說我科學學狗肚子裡了。20歲我確實堅定不移地相信科學。

  但真的身邊邪性的事情太多了。讓我不得不懷疑是不是真的有超自然的力量。

  就像螞蟻不知道自己死亡可能是人類踩死的一樣，我們的世界可能也具有超越人眼的存在，由此來支配著我們的命運。不一定是鬼神，但絕對是人類尚未發現的存在。

  關於我說我不是很想見你這件事。感覺這話可能有點傷人。

  我確實覺得我和你線下沒有那麼熟，按我的性格我一定會感到尷尬。或者就是整個人因為生疏而充滿禮貌和戒備。大概能想到我會有多麼生分？侷促？尷尬？窘迫？

  還有就是我覺得我挺怕見到你以後覺得你變了！我沒有見你可能就還好，但我如果見了你發現你變了，可能會無法接受。就是現在理智上可能感覺到了一點，但沒有證實就還好。

  還有我爹去複查，我確實沒有第一時間想到你。原因是上次他複查我問過你，你走了我爹複查怎麼辦，你的回答是：「我還能帶南城啊？」

  我這個人記不住臉記不住名，但有時候會記得住話。所以我一直想的是能不能記你導師名下。但後來發現他確實太忙，記他名下可能都不好跟醫生溝通。

  我覺得我網上叨叨來叨叨去，頂多你就是煩一點，但對你來說並沒有什麼太大的損失。其他的幫助，比如郵費，比如我爸媽麻煩你，我會覺得這些虧欠就太大了！

  我還不起。我不喜歡這種好像我占你多大便宜的這種感覺。因為我本來就不會因為功利性的原因去交朋友。

  我如果想去交朋友不會因為這個人對我有用，只會因為這個人的脾氣性格我很喜歡。不願意虧欠別人這一點我確實好多朋友都指出來我這個毛病了！

  其實我就是和有時候也有這個毛病。小麻煩我其實還比較容易說出口，大麻煩我從來都是努力自己搞定，除非我真搞不定。

  所以我真的需要幫助的時候都是灑脫跑來問我需不需要幫助的。她這點真的很絕，總是在我需要幫助的時候出現，跟個哆啦A夢一樣。

  我想要告訴你的是不是所有的底層都可以走到大城市去就醫的，不論墨城或是空城。

  其實從這個層面來說，基層醫生可能是最底層的那一波人唯一的希望吧！當然還有很大一波可能選擇不就醫。

  救死扶傷本身就是偉大的，這種行為不應該被加上階層。

  我為了保有我自己，我基本上選擇放棄了世俗上一切的東西，並且執著的不被改變。

  這個代價有些巨大，我不能勸你做出同樣的選擇，可是我仍然希望你不要只看到功利，只看到世俗。

  我以前就跟你說過你有天可能世俗和自我需要做出選擇。我覺得你不會抑鬱，但你會世俗。

  其實你的狀態變化我已經特別明顯地感覺到你的導師人品很一般了。讀博本就痛苦，如果有一個不太仁義的領導，搭配這個要死要活的環境，三層buff必定會很痛苦。

  但是我還要說有病的是你所處的環境。我們拼盡全力不是為了改變這個世界，而是為了不被這個世界改變。

  我知道你想要走到高處必定要放棄一些東西，但我仍然希望你能保留一些自己的純粹。

  不看輕自己，也不看輕別人。

  我也覺得基層的醫生他們所面對的群體會更無助也更愚昧。

  其實我那天跟你發我同學讀水博的消息的真正目的是想告訴你條條大路通羅馬，如果這個這個博要逼迫你放棄自己一些內核的東西，那我覺得還不如換條路子。

  信仰這個東西很重要，希望你守住。還有氣質這個東西一旦發生了改變是很難變回來了。我可能會放棄這個世界，但我永遠不會放棄成為一個清風霽月的自己。