絕望中：能活救活，不能活算

  其實我真的超級喜歡逃避，從我弟出生以後就喜歡了！有段時間我媽叫我我不會回應，因為我知道她叫我就是要發泄她的情緒，以至於有很長時間別人叫我的名字我不會回應。

  我知道別人叫我了，但我的大腦沒有要回答的指令。我是大學以後室友提出這個問題改了好幾年才改過來。我甚至跟她們說沒事的時候叫叫我，鍛鍊一下我的回答能力。

  說白了就是又逃到了自己的世界不想出來了。我好像有一個小盒子可以用來逃避。我有了自己房間以後這個小盒子有了具象化。

  我回家最喜歡的就是鑽臥室，除了吃飯不出臥室門。哪怕都是在客廳我都覺得不自在。好像我暴露了！

  並且我只要一進臥室一定關門拉窗簾並且我喜歡買很多東西把臥室填的沒有下腳的地方。這樣我會覺得安全。

  我自己在家會很沒有安全感，總是感覺外面是不是有人。疑心病老重了！所以我一開始買房就想買一室一廳的，一看能看到全部的。

  別人喜歡大房子我就喜歡一眼看到全部的小房子，擠著我有安全感。我這種心理絕對有毛病，應該是極度缺乏安全感的表現。這種小空間就是我的避難所。用來逃避。

  生病以後這種逃避感更重了，我不想和除病友以外的人接觸。唯一例外的是你和李灑脫。可能我接觸的正常人只剩你倆了！當初我小康復師天天念的回歸社會回歸生活八字箴言原來這麼難。我回不到了！其實以前我也沒太在社會裡，現在更加出去了！

  我的討好型人格會讓我永遠陷於一種自責中。不打擾別人不給別人添麻煩是我三十年的人生準則。

  但在這叨叨叨說白了打破了這個條例。主要因為這也是我整理心理問題用於自救的一種方式。這也是我改不掉的根本原因。

  可能因為你是醫生吧，我也寄希望於哪天我真的崩了，你能救我。

  可能我還是希望如果我真的有自毀傾向，你能拉住我的。這是你無法被替代的根本原因，也是雖然我倍加嫌棄自己卻仍然沒有改變的原因。

  我很討厭不斷打擾你的我，但我又比誰都清楚這是我的自救。對你的打擾和對我的自救其實後者對我來說更重要一些。所以雖然我也忍受不了前者，但後者對我更重要吧。

  我和你是什麼關係？

  我雖然一直努力成為你的朋友，但很明顯我不是。朋友是平等的，但我和你之間不是。雖然不想承認，但我和你的關係已經越來越朝著醫患的方向去了，你更像是天天聽我說的心理醫生。

  你跟心理諮詢師唯一的區別在於我沒付錢，你也沒有指導。但心理諮詢的關鍵其實就是傾聽。傾聽我的不斷崩潰+不斷自愈。

  不過我也不覺得我是抑鬱症，因為我雖然討厭這個世界，但卻分外喜歡自己的靈魂。我對自己是大體滿意的，就對自己的身體健康狀況不滿意。

  所以我不開心是因為慘+厭世。世界不好，是命運太慘，不是我的原因。我對自己的靈魂還是喜歡的。

  我一直都想擺脫對你的依賴成為強大的自己，最後沒想到是以這樣的方式達成了最初的目標。

  我太懶了，我真的越來越懶了，我真的越來越不想動了！也不想運動也不想曬太陽。

  哦，今天沒有太陽，本來就不想曬。正好今天快遞小哥讓我下樓送快遞，我說那我不寄了，他竟然讓我下樓送，不想下！

  天天躺屍，我覺得我熱愛躺屍跟我身心都不好有關係。身體不好太影響心理。有個網友曾經問我過問我那些身殘志堅的網紅是真的樂觀嗎？

  我覺得一半一半，肯定有開心的時候，但也有emo的時候。確實生病把人生變得更艱難了，也讓我更不想動了。

  我覺得我的這種懶是身心都有問題導致了。其實我確實比以前強大了。畢竟以前我爹生病我都受不住，現在只要我不得癌我都受的住。其實也不是強大了，而是反正也沒有辦法那就能活活，不能活散。反正身體也修不好，心理也修不好。愛咋咋地吧。

  不順，真的不順。人生過於坎坷了，與其這樣還不如把我收了呢！不想受罪了。

  從明天開始，我要開始斷舍離，我要把該扔的東西全都扔一扔。

  要不我的屋咋滿滿當當不夠放，一堆的盒子，一堆的袋子，一堆的火車票，一堆的門票，一堆的沒用的筆，一堆的發票，我真的很服氣我自己啊！真的很服氣！我這都是啥毛病

  我今天只是收拾了一下屋子，好傢夥，現在渾身疼，我服了，我還能去幹啥？！憂傷了！真的以前幹得了的事情現在都夠嗆。

  我這兩天扔了好多東西了，但是仍然很滿，總結一下：我真的很喜歡屯袋子盒子和一些美麗的垃圾，還有各種說明書和小票。還有各種過期的藥和化妝品，還有好多學生送的做的小玩意兒和我給學生買的獎品。

  還留了一堆時代的印記。火車票了門票了！一堆的本子，寫過的和沒寫過的，還有一堆的教案。還有一堆的筆，好多都是空的。絕了，我一收拾覺得自己確實奇葩。

  我尤其愛屯紙袋子，因為它好看。但我不喜歡用紙袋子，因為它不結實。

  我用的東西還不能放起來，一放起來我就把它遺忘了，只能放在我能看得見的地方，絕了！還有好多心血來潮買的一次都沒用過的東西。我真啊！

  以前我買東西都是關於好看的，一堆的鞋子和衣服還有化妝品，現在買的都是佛珠、護膝、藥，不是運動就是健康，關鍵額…也沒動。

  我媽可奇葩，她不喜歡扔東西，她才喜歡攢垃圾了！很多東西這也不捨得扔那也不捨得扔，總覺得以後有用，其實從來沒用過。但她的東西我們不能扔，她如果找不到了，她就開始暴躁了！

  我知道我為啥不愛扔東西了，我家一堆的空瓶瓶空盒盒空筆桿，我媽還收集超級多的塑膠袋。絕了，她比我還誇張，還有一堆過了期的藥。服了，我全扔了。

  扔完你別說，心情分外好，就是頸椎不舒服。

  就是扔我家的東西風險太高，我媽找不到東西就火山噴發。不然我可以心情不好就扔他們收藏的垃圾。