絕望中：好想當陣風，短暫且自由

  以前老聽人說活膩了，原來活著真的會膩呀！生命太久也是種煩惱，其實小貓咪的壽命剛剛好，人間嘛，曬曬太陽看了一圈就可以走了，不必呆這麼久的，據說古人平均壽命只有三十幾歲，多好，剛剛好！

  如果我能飄起來就好了，浮在空中。嗯…地球有重力也怪不好了，浮起來就不用很用膝蓋了！我就可以想飄哪飄哪了！

  或者讓我活在二次元也好，夏天連文字都沒有，草地可以隨便躺不用怕蟲子，不吃東西也不會餓，工作也只需要做一下子。多好啊！想當紙片人了！來個高級文明給地球降維打擊一下唄！或者給我個神仙也好，讓他給我的膝蓋復原一下！或者人形電腦天使心裡的機器人也好啊！我想要個會照顧我的機器人啊！

  又或者再克隆一個我，讓她替我活著吧！我歇歇！

  夏天應該是吹吹海風，看看晚霞，在沙灘上躺躺躺椅，聽海潮起潮落。雖然我不喜歡啤酒的味道，但如果在人少的地方就聽到開啤酒的那個聲音肯定很解壓。

  其實夏天跑森林裡也不錯，要在下午陽光正好的時候跑進去，看看陽光穿越樹木時的丁達爾效應。如果很深的森林可以見到小鹿在奔跑就更美了。

  夏天和草原和沙漠都不太搭，和高原也不搭太熱了。應該去日本的那種寺廟，最好再伴個小雨，可以在寺廟裡聽鐘聲和雨聲。就是，不能去人太多的地方，人一多，就感受不到大自然的靈氣了！全是人的氣息。

  或者再那一天晴朗的時候，上山搭個帳篷，去看滿天繁星，銀河肉眼是看不到了，但滿目星辰估計還是可以的。幸運的話還能和大狗熊頭對頭睡覺。得趕上它不太餓的時候了！

  國內的海邊不好玩，因為人太多了！國外的海邊很好玩，人少的時候真的就是完全陷入一種靜謐里。

  這才是人生嘛，我過得是啥玩意兒啊

  當只也不錯，每天海里游啊游，說不定哪天來個大魚就把我吃了。人類真煩 它竟然沒有天敵。

  夏天還好適合跳傘，擱雲里飄來飄去的。

  高鐵漲價了，以後旅行社才雙飛了！如果我沒有生病，現在應該已經計劃好了暑假去哪玩了！

  我的人生就像是被吹的鼓鼓的氣球一下子放了氣，我都還沒有好好玩，怎麼可以這樣子。真的讓我哪都玩過了我再壞我都不會這麼意難平。

  灑脫說我不結婚她不結婚，我把房裝裝，她給我交房租。我沒有一點問題，就怕她說話不算數。

  這個女人已經開始催我裝修了，真啊！我木有錢啊！

  灑脫這個女人說話從來沒有可信度。不過我確實天天巴望她嫁不出去，她快35了！我感覺過了35她應該會放棄相親了，因為糾結好像就是35歲以後徹底放棄了！

  哇哦！我離和灑脫互助養老又進了一步！其實她的性格我早覺得她嫁不出去了！腦子太好使了，還沒我好騙。比我還愛自由，而且她不可能妥協的，因為她厭蠢。我都看的明白的事情，不知道她還掙扎什麼！

  跟灑脫互助養老的話感覺我會超級開心的！這真是我能想到的人生最happy的ending了！

  我和糾結其實不適合互助養老，糾結的性格比我更加破碎和極端。我感覺糾結的心理問題是比我還要嚴重的。我要和糾結擱一塊養老，那就只能看我脾氣夠不夠好了。

  我一般是挺佛了，但是有的時候那個勁上來了就也不行。不常發脾氣，但攢到一定程度的話會爆發還會決裂。我對一個人的不滿確實會積攢，爆發的時候就是不想和她玩了的時候。然後就開始有意疏遠了！灑脫特別厲害的是她會看出來並且把我哄過來。雖然下回繼續鴿我吧！

  我弟目測也是喜歡乖的聽話的脾氣好的，我覺得我倆這樣都是受我媽影響太大了。因為我媽真的會幹預交友。

  別說異性朋友嚴格把關，同性朋友也是。她不喜歡就不讓我們和人家玩。為啥我能和憐弱成為好朋友，就是憐弱比我乖比我聽話比我學習好。

  想起憐弱高中給我補理化生了，一個會考憐弱都快給我補崩潰了。那會兒憐弱頭可疼問我：「你上理化生的時候去幹嘛了？」我可理直氣壯了：「寫政史地啊！」

  當時我們高中重文輕理，兩個文科實驗，理科就一個班，不分好壞。憐弱是理科第一。她的作業靠自己自覺，我當時文科實驗班作業老多了！寫不完真的寫不完，一上理化生大家集體補作業。結果會考啥都不會。一個會考憐弱給我補的懷疑人生，她竟然後來還問我愛生病為啥不學醫，我去，我有那腦子？我確實選錯專業了，應該學文學的。

  我感覺我弟未來要找小弟妹的話脾氣不會太暴躁，我媽對我倆影響太大了，超級討厭暴躁的，會跟我媽相反的性格找。跟我媽相反的，確實是我媽喜歡的類型。

  憐弱還是她媽媽太溫柔了，她媽媽屬於那種特別喜歡嘮叨的，叨叨的也挺煩人，我媽不是，我媽屬於一生氣會拎菜刀。

  憐弱的媽但凡有我媽一半暴躁，我都不相信她會找現任老公。我爹家的脾氣確實好，我爹生病前基本算是個好爹，他確實生病以後變了好多。

  我爹雖然偏兒子，但是行動上他對我也還算可以。主要是他確實參與育兒也不多。家庭地位比較低，所以我和我弟主要矛盾都在和我媽。我弟和我媽矛盾最弱，因為我媽確實寵我弟。特別明顯的偏袒，她跟我媽打牌，只對我和我爸賴皮雙標，但對我弟是無限的寬容。所以我現在死活不和我媽打牌了，她太賴皮了！

  但我確實心疼我未來小弟妹，我媽當媽都不行，當婆婆更不行。她說會寵人家，她脾氣又改不了，當大王當慣了，誰嫁給我弟誰倒霉。

  除非我媽不在了，日子會好過了。因為我弟確實還可以。不過我弟沒我爸脾氣好。但他也沒我爸直男。我弟找個厲害的媳婦還能跟我媽對抗對抗，但目前看我弟應該喜歡跟我媽相反的。

  確實受不了這麼暴躁的。唉～實名心疼我未來小弟妹。我覺得我弟扛不住我媽逼婚，除非誰也看不上他。我不結婚也就不結婚了，他們想我結婚無非是不想我在家，但我弟不一樣，他生的孩子姓病。他一定會被我爸媽逼婚的。哎呀，真可憐，肯定不幸福。

  我弟真的完美繼承了我媽的自私，我爹的懦弱。我覺得他不結婚扛不住，結婚的話護不住他媳婦。估計得離一次長大長大。

  我媽對我的人際交往其實還沒那麼大影響，但對我弟很大，所以我弟現在人際交往很有問題。因為我媽就沒有朋友。一個特別好的朋友就沒有。她就把她的相處之道教給我弟了，我其實比我弟好一點是因為我初高中跟我媽對立比較嚴重，她也干涉，但只干涉我和誰玩。

  但我和人怎麼玩的，不論發生啥事，我都不說。我跟憐弱鬧掰一年沒說話她都不知道。鬧掰的原因是有次我被孤立了，找她尋求安慰，她沒看著我。我被孤立的原因是跟我一塊玩的那個女孩比較茶，我被連帶了！那個姑娘真的是確實性格有問題，人品也一般，但我當時確實憐弱去理科班以後沒人玩了。

  那次鬧掰讓我們彼此學會了珍惜。

  太陽下山了，我又要開始厭世了！剛才某個瞬間突然很討厭這世界的一切。活著真的對我來說是個懲罰。好想當陣風，一吹，我就沒了！短暫且自由。