刷到一個女博士的讀博經歷，我的天，光看她的文字就瘋了！這還能活下來，果然心智異於常人。
讀博很痛苦，生子很痛苦，她竟然兩件事一塊干，這不是苦上加苦。這屬於決策失誤了！
她好慘，但…沒我慘！我的慘也有決策失誤的鍋，但整體來說不可避免。
我媽又開始說我死了沒人埋了，我說我弟，她竟然說我弟靠不住。我說那我說不定還沒她活的長，她說她要拿東西揍我。
她說我不結婚不正常，我說時代變了，現在不結婚才正常。大家都不結了，以後我這種人多著呢！說不過我就要揍我，以前是要攆我，現在倒不說攆我了。
我覺得我爹有點瘋瘋癲癲的，他老是想打我。
如果不是生病，我應該已經搬出去了！寄人籬下太受氣了！
他們根本不是想我結婚，他們只是想把我掃地出門，因為我吃住都在家裡，他們覺得我花他們的錢了。而已…催婚屬於政治正確，把我攆出去不是。只是話不好明說而已………
催婚不過是因為不想養我罷了！攆出去就好了，哪裡想什麼我過得好不好。
有次跟我媽吵架，我媽說她想把我殺了，我說那你殺吧，反正我也不想活了。
我覺得是她那天心情不好，拿我撒氣了。
不就是她的幼兒園要關門了，她賺不來錢了，就想攆我了唄，又不好明說，就拿我不結婚說事。說別人瘋了傻了得腦瘤了都能嫁。
我說我爹天天說我是累贅，她還不願意。
我爹都不想養我，我還指望別人養我嗎？
好多病友一生病，離婚和被辭退同時進行，打了一場又一場官司，還有倆娃。苦不堪言，只能擺地攤。
我表哥就面癱，他都找不到。
病友就腿上有一道長長的疤，多少人嫌棄她。她的腿比我恢復的好多了。
我這個樣子，我媽讓我相親，就是把我往絕路上逼。
哪天想開了，我也去跳個橋吧，不至於被人這麼嫌棄。
我如果死了，不用問，我媽堵死了我所有的活路。
欠他們的命，還給他們，也就了了
我媽還說我就是她心理的毒刺，哇～那咋整，我死了吧？
隔段時間鬧一鬧，隔段時間鬧一鬧，天知道我上輩子欠她啥了！可能是欠命了吧！
以後別人地域黑，墨城就是封建落後，重男輕女，思想還在農業社會。
除了愛城，就沒見哪裡還對女兒好的。
我就算生孩子，又不姓病我不知道她們催個什麼勁，不就是覺得丟面子了唄。
一個是經濟負擔，一個是臉上無光。我就是嫁個垃圾我媽都不會眨一下眼，只會覺得我終於被她丟出去了！
她挺恨我的，因為我是女孩我奶給她臉色了！我爹說當時知道我是女孩都不想要我。好傢夥，她受的委屈都是我的錯吧。
說的跟我想出生一樣。我比誰都希望他們打掉我。既然不被期待何必出生了。
其實這麼多年，我根本就不覺得我奶討厭我，相反是我媽一直說我奶嫌棄我是女孩，但我奶活著的時候對我可好了！說真的，比我媽我爸對我好。
人死了不能問了唄，隨便給我奶潑髒水，嫌棄的人到底是誰，只能由活著的人說了。
這輩子投胎當她女兒也是倒了八輩子血霉，我沒上輩子欠她命的話我就真想不通了。
按我的性格，我如果搬出去，想不起來回來看她，也想不起來給她打電話。一個城市我也會做到萬年不聯繫的。
我發現當爹的都很坦蕩啊，我爹就是告訴我：「一開始沒打算要你，想要男孩。」
我生病了我爹就是會說：「你是個累贅，養你這麼大沒一點用。」他還會說旁敲側擊問我我的房子能不能給你我弟。還會攛掇我大姑來跟我要錢。他還幹嘛了？當時想用我的錢供我弟上大學。
這些話我爹都會說，他就說我弟是病家的根兒。並且我爹為有兒子這件事特別自豪。
但我從來不恨我爹。因為我爹雖然這些話聽起來很傷人，很讓人生氣。但我爹其實對我挺好的。他對我和我弟都是統一標準，話不好聽，但行為上沒有雙標。他生活上怎麼對我弟的就會怎麼對我。我自己去星城我爹是知道關心我的，還讓我弟關心我。但我媽，剛好相反。
我媽很討厭我，這一點她在平時的點點滴滴中表現的淋漓盡致。她就是恨我跟我爸。她覺得我倆都是累贅，但是她不承認。
她對我和我弟每一件事她都雙標。我就跟她打個撲克牌，同樣的行為我弟可以，我不可以。
所有的我弟可以做的事情到我這裡都不可以。她買的東西我弟吃她不說，我吃她就說我胖，讓我減肥。諸如此類，數不勝數。
我弟在的時候她害怕我吃她給我弟買的麵包，她會藏起來。她買的任何東西甜品也好水果也好，我只要去吃就開始說我。她會把她買的所有東西查好數，算準我吃了幾個。只有東西快放壞了，我不吃就開始吵我。我小時候沒有零花錢的，問就是家裡沒錢。但我弟從小都有。
所以即便我爸說了超級多聽著不順耳的話但我不恨我爸，只是我爹最近真的很喜歡打我，然後今天我氣不過，我也拿拐杖打他。他再打我，我就還還回去。我感覺我爹是精神過於壓抑，拿我撒氣了，因為他不敢打我媽。
這個家啊，真的有病。
愛與不愛就算沒長眼睛也看的出來，太明顯了。
這世界對我不好，真的不好。
命太苦了，我也不知道活著弄啥了！
她都把我欺負成這樣了，我真的我媽要有兒媳婦能把別人家的閨女欺負成啥樣啊！
墨城確實也不是啥好地方！就是思想還停留在農業社會，我爹甚至覺得我是他的私有財產的樣子。我爸媽思想的形成也證明了這個國家根本就還沒有開化。絕大部分仍是迂腐愚昧封建無知。
我真傻，我怎麼會想到畢業回家呢！我還是身體太差了，我如果身體好的話，我爬也要爬出去。這個地方不能待。
這輩子就這樣吧，我就平平靜靜地等死神來接我。也許另一個世界才是我的家。
下輩子，我一定不要當人了。夠了！真的夠了！
唉～～～
寄人籬下的日子真苦，忍字頭上一把刀真是不假，都是血淚！
我已經說了我弟畢業之前我一定搬出去。
在網上刷到說不要太惜命，一定要重油重鹽，因為心腦血管疾病死的快。
閉上眼，還是恨我媽，恨她把我變得破碎又瘋癲。
我想逃，不知道要逃到哪裡才對，何處是家，何處都不是家，只有漂泊永存。