如果是風箏就好了，我會親手剪斷我的線，送我去漂泊。
我恨小家，也恨大家，但凡兩者中有一個好的，我都不至於如此厭惡人間。這人間對我屬實太壞了些。
好想變成空氣，就這麼人間蒸發無影無蹤。
我輕輕地走過，就好像這人間從來不曾有我。
恨透了這個世界，還不如就此放我走吧！
睡不著了，本來我好好的，都是我媽整的。
其實中學開始我就把友情放到親情前面了！我把朋友看的很重，把老師看的很重。我每天小心翼翼就怕老師不喜歡我。
討厭老師這種事我從沒幹過，因為我一直都是討好老師希望老師喜歡我的那一個。老師如果不喜歡我，我天都塌了。
我爸媽只是養了我，但我從小都不愛跟他們說話。我爹會好一點。我弟出生以後我就跟我媽不和了，初中高中長達六年把她當作敵人。
所有人都覺得我乖，唯獨她覺得我叛逆。高三開始緩和，大學其實還行，也是我弟出生以後我和我媽最好的時候了！
畢業以後她的偏心越來越明顯，催婚越來越狠。我是抑鬱以後開始恨她的，因為我覺得她是我抑鬱的原因。從那以後，我做了自己，和她的期待背道而馳。她越來越討厭我，我越來越恨她，不可調解。
我弟出生以後，其實我還不如沒有媽媽。
我爹對我其實還是挺好的，一直到我爹生病。生病確實讓我爹變了很多很多。
我相信愛情，但不相信會發生在我身上。我長久以往都活在一種極大的自卑中，我以為我自卑是因為身高，現在看是因為家庭。
我找不到自卑的理由，直到同事對我說她覺得我缺愛。那個時候我才意識到我心理出了問題。其實我早就壞了，一開始就壞了！
我的孤僻奇葩不合群不過都是因為缺愛罷了。我把自己保護的很好。因為我不出門不見人長久把自己封閉起來了！
你別說這對脆弱弱小的我來說真的是一種保護。我覺得自己是懶，其實我是缺乏安全感。表面誰的話都信，實則哪個人都不信。
禮貌而又疏離是我的社交法則。很熱情親和力很強，那不過是我害怕被孤立的偽裝。其實我就是孤僻又清高。
我能夠完全信任你是個奇蹟。我覺得主要是你救了老奶奶我覺得你人品很好。你說過你對所有人都很好，所以我覺得你也不會害我。就是因為看到你對誰都很好，所以我對你其實沒有攻擊性。
我對灑脫是有的，甚至一開始有很強的防備心理。灑脫很厲害，每一次我需要幫助的時候她都會精準出現問我需不需要幫忙。很多很多次。
可以說我是被她攻略了！
她是世界唯一一個不會去懷疑，她是愛我的這件事的人。確實灑脫某種程度上填補了我的缺愛。但是沒辦法，我被我媽折磨的快沒有人樣了，我殘缺的太厲害了！
想死是真的，但我想被安樂。因為我想死是為了逃避痛苦，如果死亡本身就是痛苦，那算了！如果哪天我被判了死刑，我會很輕鬆的！其實我活的也不短了！
我害怕！雖然我也不知道自己害怕什麼？我高中就想出家了。
真的想出家嗎？不是，我覺得我自己沒本事嫁出去。
這輩子有我媽這樣的家人我已經很想死了！我不敢賭，輸了我就沒命了！
她覺得她在逼我嫁人，但我看來她就是逼我去死。對，我就是覺得我嫁人會死。
兩情相悅的概率太小了，勉強別人和勉強自己都好痛苦，我真的不想。
而且異國的嫁娶模式來看我會是那個被勉強的——當作一盤豬肉被賣掉而已。
我不是反婚，我是在求生。我不知道此生能不能遇到一個相愛的人，年紀越來越大，希望越來越渺小。
我還生病了，更渺茫了！感覺不比中彩票容易多少吧！我的運氣一直不太好。好難！不知道從哪個方向拜神仙可以得到一次雙向奔赴啊！好難！！！
還沒有養活自己簡單呢！
今天刷到一家四口一年消費我的天哪！這誰活的起，我媽讓我結婚生子真的想讓我進火坑。
活著真難啊！不過水電燃氣看著沒有那麼多，這也給我啟發了，電器不能買太多，電費扛不住。
看來我要裝修的話，花里胡哨的一律取消，就光整點實用的就好。
要從功能出發，好看的一律不考慮。
自打我說了我弟畢業前我一定會搬出去這話，我媽今天好像冷靜了，可能有盼頭了吧！
今天思考了一天，怕自己養不活自己，不過水電暖燃氣費沒我想的那麼貴，所以貴的還是吃喝了！我認為我日常消費不高，但扛不住物價漲啊！有點慌，養不起自己咋整，感覺我出去也會月光的。
我媽朝我發脾氣就是因為錢，我爹手術，我弟學費，我媽失業，他倆只能靠退休金，我弟後面的事情多了，她肯定想給我弟攢錢，所以就…開始攆我了！
我都三十多了，確實該出去自立了！
唉～～～
生病耽誤我搬出去了！在家太受氣了！沒感覺自己是閨女，跟個受氣小媳婦一樣。
天～～～
太受氣了！
我媽應該這輩子不會想找我住的，除非她兒媳婦超級厲害。因為她害怕我把她對待我的方式還回去。
今天刷到一句話，表面上表演「重女輕男」比承認重男輕女的更壞。想到之前有個姑娘哭著說她爸承認重男輕女，就直白告訴她：「我的東西全留給我兒子。」
她爸理直氣壯。但她媽不承認。
她就不埋怨她爸，只憤怒她媽，因為她媽不承認。我爹是行為沒很偏，嘴上很偏。我媽是行為很雙標。嘴巴還要哄著你：「我都一視同仁，誰不對自己女兒好巴拉巴拉的。」
可連打個撲克牌，她都不對她兒子賴皮，但對我賴皮。她嘴巴上對我好就是要我要知道報答唄。
唉～～
我媽真的應該一開始就把我打掉的。
這輩子和她當母女，真的對彼此都不好。
我下午睡太多了，生物鐘又亂了，我上輩子應該是只貓。