絕望中：心比天高，命比紙薄

  我感覺我生病這個事看似偶然實則必然。我主要一當班主任心理崩了，那會不好的事情太多了，然後我就要通過散步消化情緒，一散步就是一兩萬。

  正常人沒事，但趕上了我膝蓋不好。散步消化情緒是初中就有了。就幾萬步你幾萬步地走，其實以前更誇張了。膝蓋壞也是必然了。還是我弟出生以後我心理出問題了。

  最錯的一個選擇是當初應該遠走高飛，努力出國的。一畢業就該準備出國的。我覺得我確實對我爸媽沒太多依賴，但我對水土依賴比較深。

  大學接連不斷地生病把我嚇到了。所以我不敢跑。今天妹子也說只有空城適合她，她就是去南城都不行，太潮了，容易生病，再往北又冷了。

  我也覺得我很挑水土。所以不是我離不開家，是離不開家鄉。跑其他地兒怕生病啊！身體不好真的不好。

  誰能想到我家那麼垃圾。逼婚這件事是把我幾十年的心理問題給逼出來了。我那會兒其實就很不好了！我媽又擅長pua，我確實精神狀態很糟糕。

  就是我媽覺得我比她厲害又想控制我。我媽的控制和我受的教育尤其西方的教育嚴重衝突。我覺得英語確實讓我的思想西化了。我和我媽的思想其實是東方封建思想和西方開明思想的一次碰撞。

  我用自毀獲得了她的同情。

  其實我剛生病的時候我是開心的，就是有嚴重的自毀傾向了，那個時候確實快到絕路了。

  我覺得那個時候我應該做的不是買房，而是辭了工作離開家。編制對我來說確實是囚籠了。但我媽對我的洗腦，讓我覺得我無法脫離他們生活。這個洗腦很成功了。

  沒有辦法，那個時候真的扛不住辭編的巨大壓力，也對自己生活確實沒有自信。也不是說我照顧不好自己，而是我的身體確實不好照顧。太容易生病了。

  我說實話，我真的覺得如果沒有現代醫學我不會出生。我確實就是應該被自然淘汰的基因。也就是剖腹產讓原本應該自然淘汰的孩子存活下來了。

  生病確實讓我的自毀心理得到了滿足。你看，都是你們逼我，我殘了，我廢了，你們開心了吧！有這種心理，尤其是生病初期。現在沒有，因為越來越重，越來越疼了。生病前期我擁有這種都是你們害的我的這種病態報復心理。

  生病確實解決了我的其他煩惱。首先我媽的逼婚：我都這樣了，還相什麼親，我都這樣了，還嫁什麼人，我都這樣了，還生什麼娃。親爹親媽都把我當負擔，還有誰不把我當負擔。

  我媽不逼婚因為她覺得沒人要我了。

  對，在她眼裡我就是一個商品，我這個商品有極大的瑕疵沒人要了，所以她放棄了。

  沒有我媽逼婚，我的日子好過了很多。

  關於婚姻，我覺得我是小說電視劇看多了，有一部分確實是西方思想影響深重。對，就是西方那種要為愛結合為一個家庭。如果沒有，那就算了。

  我的婚姻觀西化的確實嚴重。但是，異國還處於小農經濟中的婚姻觀。尤其小城市會更加嚴重。異國的婚姻說白了就是男主外女主內，夫妻合作養娃。

  感情，全都是泡沫。

  異國不注重感情。不是我不對，而是我的思想太超前了，所以我痛苦了。我要去西方，完美適配了。

  這種小農思想下的婚姻觀確實落後，其實是把人當作了種馬。配種需要而已。我在一個把女人當作行走的子宮的地方想當一個人。所以我痛苦了。這是婚姻。

  越小的地方關係網也越密集。我處於關係網之外，這是我備受欺負的原因。對於領導說，我有才華，但是我的才華不受他調配，他很煩悶，所以他要把我這個聽話的刺頭的刺給拔下去。

  別人他動不了，一個都有關係，我還動不了，他就煩悶了。

  因為上班八年，我沒有叛逆過一次啊，這是唯一一次。所以他很自然地以為我是為了護主。其實我只是為了護住健康。

  我知道自己身體不好，我很多看似不合理的選擇都是把健康放第一位的。包括我那時候死活不打疫苗。我那時候把疫苗研究地透透的，覺得弊大於利。事實證明，確實是。

  唯一一次沒把健康放第一位，結果就出了大問題。但起碼以後領導不會逼我了，以後就終於不打我的主意，讓我好好躺平了。

  所以工作的套，其實也解了。

  道德，做一個道德的人只會委屈自己，生病以後，我的道德閾值降低了很多。維權意識空前高漲。

  我不僅催婚和工作的套解了，就連我們家頂樑柱的位置也卸了。挺好的，起碼我媽我弟參與進來了，不需要什麼事都讓我自己扛了。

  這次我爹生病，我前腳剛到，後面就把我媽叫來了。

  我現在的健康狀態確實扛不住我爹擱那死作。

  我現在就是我能顧好我自己，不被別人照顧就燒高香了。

  生病確實給我帶來了很多的好處，如果說真能讓我可以申請四十五歲病退我說不定真還可以活的比本來的時間久。

  只是，我其實還是很喜歡娃娃的，就是沒有可能當媽媽了吧。不過，我也確實覺得這個世界不咋地，如果真的愛孩子，就不要帶他她來這個世界受苦了，太苦了！遺憾卻也沒什麼遺憾，誰叫我們都不在一個很好的時代呢。

  都是命吧。每一步看似有選擇，其實都沒有太多的選擇。我還是希望我不要出生。從源頭解決。

  只是這次以後，我應該不會在墨城看病了。星城天天去吧。對手術也更慎重了。

  如果，我說如果，如果有一天我可以飛出籠子，我還是希望自己遠走高飛。以前墨城是我健康的保障。

  現在，傷心地了。

  我估計以後我會誰說也不聽，一意孤行，只認星城了。教訓啊，太慘痛了。

  我生病那段時間確實腦子不清楚，現在清楚了，回到了以前清醒的狀態了！感覺除了醫療這種沒有容錯率，其他事情都是損失點錢。

  心比天高命比紙薄。感覺跟有個大手掌控著我的命運軌跡。額…還是想死，不喜歡這裡的一切。這裡是指整個世界。

  我討厭結婚是討厭婚姻法對女性只有剝削沒有保護，還有婚姻太物質了。我討厭生子是因為我討厭這個世界，我覺得在世界越來越垃圾的情況下，生娃是一種不負責任。我討厭教師是因為教師成為了牽線木偶的線。我討厭小城市是因為小城市真的落後其實就是小農思想。我的身心質量和我的思想不配套。