絕望中：少年不知書中意，長大已是書中人

  多麼想我只是一朵花，靜靜開放，靜靜枯萎。

  而不是如此艱難地活著。

  我好想消失，就是那種消失，碎成一瓣一瓣的花瓣。忘了哪個影視作品就是這樣消失的。就是最後沒了，還是很美。

  感覺人還是不要活的太久，否則容易被生活雕刻的面目全非。神吶，讓我化成花瓣隨風飄散吧！

  好羨慕雪人，太陽一出來，它就化了。也羨慕美人魚，它可以化作泡沫，融入海洋。為啥我不能融化呢？！我也想融化啊！突然想到那句歌詞：就算大雨讓整座城市顛倒。如果大雨真的能讓城市顛倒就好了！

  神吶，把地球淹了吧！我其實應該當條魚，雖然可能會被大魚吃掉，但感覺會比現在快樂和自在啊！

  我真的好想換個物種噹噹！工作、家庭、健康沒有一個不稀爛！我這稀爛的人生啊～步履維艱！突然想到了小仲馬的茶花女。好像是病死了吧！如果沒有小仲馬，茶花女這苦澀的一生也會淹沒在大海了！看茶花女的時候覺得茶花女好可憐，還有德伯家的苔絲。這是唯二慘到我記到現在的名著女主了！可是現在我比她們還慘！原來她們那樣悲慘的人生已經是easy模式了！

  少年不知書中意，長大已是書中人。

  有一種命運無力改變，只能順從的無力感。

  就好像是我的命運就是如此設定的，沒有辦法去改變。

  我現在就是越折騰完蛋的越早。

  怎麼說吧，我的性格里其實是很軟弱的，小學的時候天天被欺負都只會哭。因為我小時候很乖，所以老師總是會把最費氣的男生調成我同桌。

  我動不動就哭著回家，我媽動不動就殺到學校找老師了！我弟出生以前我和我媽的相處就是虎媽+羊女。

  我弟出生以後，我開始天天因為沒照顧好我弟挨吵了，從此無父無母的生活開始了。

  中間經歷了轉學，初中性格開始古怪，然後有點被孤立的感覺。高中和大學我的古怪其實好了很多。

  那個時候我覺得內里已經變了，我的心理開始出現問題了！但總體仍然是看起來聽話的乖乖女人設。

  二十八歲以前我覺得我還是努力完成我媽和領導的全部要求。二十八歲以前跟我媽就是我媽逼我，我不吭。吵架都是她吵我。領導是領導讓幹啥幹啥，特別積極努力地做到完美。我確實也做到了完美。

  那個時候我病態到什麼地步吧！就是我們班不論啥活動我就是要拿第一。別的老師是個人獎有助於評職稱的人家卷。我不行，我啥都要做到最好。因為只有得第一才不會挨吵。

  我特別病態的是我那時候努力到把自己健康都毀了就是因為我不想挨吵。

  沒辦法，我媽和我領導都是那種嘴巴惡毒，控制欲強的。我壞掉是早晚的事。我先出問題的是嗓子，然後出問題的是頸椎。我是聲帶出現問題以後稍微收著點了！但那會兒已經騎虎難下了！後來就出現了我領導非要把我弄班主任，其實那會兒我健康已經壞掉了！

  二十八歲我的心理問題徹底爆發。然後也是從那會兒開始變得有刺，變得黑化。我也是在那個時候遇到你的。

  我如果沒有後面生病的話，你其實是可以給我暖回來的。遇到你確實讓我的心理問題改善很多，並且我那會兒沒有那麼尖銳也是你的功勞。我那會兒其實是可以當一個正常人的。

  但後來我被工作虐的太慘了，那個時候其實還是能忍就忍的性格。家長鬧的時候糾結說過我，她說如果她是我，一定要托人去他們村里找找人罵他們一頓。

  因為我那個時候是被家委會會長給背刺了！我以為我和她關係挺好，但後面才知道是她挑著鬧事了，那會兒真的後背發涼，覺得自己太單純了！

  但我覺得多一事不如少一事，就這麼著吧。後來那個班，家長們攛掇的學生也要造反，我直接管不住班了。我不管發啥都是不配合，學校還不換我。

  那時候我真的覺得自己在吞玻璃渣。然後領導為了支持家長監督我，天天推門聽課。太虐了，我消化不了，就天天散步。我的膝蓋確實該壞。我從初中我弟出生以後，不開心就散步，幾萬幾萬步地散。

  我覺得生病以後我變得瘋癲且古怪了，給你發消息其實取代了我天天散步。會緩解我的心理問題。但我覺得生病對心理的消耗實在是太大了，尤其我這種本身心理問題就嚴重的。

  生病對我來說是毀滅性的。我弟說我心理扭曲，某種程度上確實扭曲。所以以往我會壓抑自己，在生病以後就開始釋放自己了！

  生病以後最大的改變是，以前的我比較軟弱比較怕事。現在的我不怕死了以後確實…更尖銳更麻纏了！

  這種尖銳麻纏不好惹其本質是順從自己的心意釋放自我並且不再忍氣吞聲了。就是覺得自己已經很痛苦了，那可以解決的憋屈和痛苦就是要發泄出來。

  當痛苦積攢到一定程度，就是想通過找事兒來發泄自己的痛苦。其實就是箭向內轉移到箭向外了！我需要給自己找一個事情來轉移自己的顧影自憐。

  至於醫院，那就丁是丁卯是卯，有錯就有錯沒錯就散，但我要一個結果。我就是要弄明白醫院究竟有沒有錯。

  其實如果不是換主刀+傲骨那麼明顯地點我+我徹底治不好了，我是真的嫌棄鑑定麻煩。但就是有口氣出不來。

  換主刀+我治不好了這兩點我真的接受不了。一想起來就憋屈。氣的慌～～

  我覺得我生病以後變得更沒有主見+更尖銳了！道德閾值降低不少，同時也更不怕死了！我覺得我開始變得敢於維權的一個重要原因就是：我不想活了！

  如果不是你天天這樣任我叨叨，我生病以後心理問題應該會更嚴重的。雖然生病前的心理問題不足以讓我毀滅，但生病以後身心問題一起爆發的情況下，我也難活。

  我現在的生活對我的消磨其實已經遠遠超過了我本身的承受能力。我現在還活著確實你是一部分的原因。我不知道這算不算功勞，因為在我看來活著也不是啥好事。

  但我還活著確實是因為你疏解了我一部分的心理問題。如果全讓我自己消化。我很難活。我現在確實也認為我的壽命不會太長，當然如果亂世要來了，那麼我死在亂世之前也是極大的幸運了！