我又跟世故辯論了好久，我還是向著女方說話的。
憨厚說我不能這個樣子說，但是我覺得我只能向著女方說話。如果說我順著世故的想法的話。那他只會和女方的矛盾越來越尖銳，所以我作為一個女的，我覺得我有必要把女的的想法說一下。
因為男生和女生的思維方式確實不一樣，關注的點是不一樣的。所以我覺得我幫助女方說話，他們才更有可能會在一起。
不然的話，他們的矛盾會更尖銳一些。這就跟婆媳關係一樣，就必須是得向著對方去說話，才能把這個矛盾給調節好。
其實，世故就是覺得，他如果付出這麼多的話不值得。這是最主要的一個問題。
也就是說，他會權衡利弊，但是婚姻它不是事業，它比較麻煩的點在於婚姻它不是能按照一分一厘去算的。
因為婚姻裡面是有感情在的，感情是沒有辦法用金錢去衡量的，誰退半步，其實有的時候看的是情分而不是金錢。
但是，世故現在就是把感情全部都用金錢來衡量。
世故現在是覺得那個企業快搬走了。為什麼不能回來墨城隨便找個工作？他也不指望女方賺多大的錢。
但是他沒有明白的是這份工作對女方的意義。他媳婦兒是一個大專畢業的，她回來墨城能夠做什麼？人找關係花錢，好不容易才得來了一份體面的工作。現在為了結婚，說放棄就放棄，說裸辭就裸辭。
他覺得自己的沉沒成本划不來，女方也在比較。就是女方覺得這個婚姻不值得自己放棄自己的工作，完全成為一個家庭主婦。然後，世故覺得這個婚姻不值得他放棄自己的公司，賠掉幾十萬塊錢。
說白了，就是雙方都在覺得不值得。
還沒有結婚，兩個人都已經開始算的這麼清楚了。我都不知道他這個婚咋能結的了。
然後，我就跟世故說；「你現在不是這些錢的問題，而是這七年的感情在你心中能不能抵住你的公司的問題。你現在所經歷的其實就是事業和家庭的一個抉擇。」
他說不至於，他還想讓女方裸辭啊，真的是冥頑不靈。
我就說不動他，但我覺得他這個事兒，就是可大可小。就是不願意少賺一些錢，他覺得這個風險太大了。
他覺得他去南城的話，他的公司就要註銷。如果要是南城這兩年他起不來，錢全部打水漂怎麼辦？
他覺得南城不值得他傾家蕩產，但是關鍵他也不一定會傾家蕩產啊，所以就槓著。我說現在不是看這個公司值不值得你放棄，而是看這個婚事值不值得你放棄。
他說現在如果去南城了，傾家蕩產怎麼辦？那如果不去，婚事黃了怎麼辦？
我覺得既然他那麼想結婚，不是應該先順著女方把婚結了再說嗎？
未來的事情，未來再說嘛。
已經結婚了，還能離咋的。然後他現在就是把他所設想的未來全部都擺在眼前：要是出去的話，就是傾家蕩產，就是犧牲掉一切，就是不值得，就是損失了一大筆錢。
他就已經給了自己一個預設，然後我就覺得可能人真的是活在了井裡面，就每個人都有自己的那麼一口井，都在坐井觀天。
世故太精明了，他把一切都算的太清楚了。
他這個婚不結也就算了，結了以後都是事兒。這婆婆媽媽的事兒真的是太多了，我看著他們，我都覺得心累了。
反正我沒有勸動，就這麼著吧。我已經很盡力的去勸他了。勸不動，那也不是我能勸得了的事情。
他這麼一整，以後那話就在嘴邊兒了。女方如果要是放棄了這份工作，那以後話就是：「我都為你放棄什麼什麼了，你還這麼對我。」
看吧，吵架在後頭。
世故說：「每一個家庭都有矛盾。」我說：「我知道。」
他說我見的太少，我說我是見的太多了。我就是因為當老師之後見了太多婚姻中的雞毛蒜皮。所以對婚姻這種事情不抱任何希望，確確實實見的太多了。
我覺得幸福的沒有幾個，大部分都是在將就。可能說一開始是因為真愛結婚的，就沒有多少。然後經過了生活的磨礪以後，沒有感情的婚姻就是一盤沙，風吹一吹就散掉了。
生病這件事情，可以說更加固了我對婚姻的印象。就只要生一場病，沒有感情的話，那就是分崩離析，大難臨頭各自飛。
保存自己的實力就是這個樣子。離婚的太多了，可以說我生病這一年吧，我就看著因為生病離婚的實在是太多了。
我爸媽想把我扔掉，我們領導想把我扔掉。當我已經成為了一個負擔，他們第一想法就是要把我扔掉。可能這就是人性，誰都想輕裝上陣。
我覺得理智上我是可以理解的，就是今天我沒有結婚，如果說我結婚了，我仍然會做出主動離婚的這種行為。
但是情感上還是會受傷害的，那人性就是如此，感覺人實在不是啥好動物。對人對人類有點失望。
幸好我現在生病了，沒有人再跟我提結婚這種事情了。
太棒了，我就不用去煩惱這些事。我就只需要煩惱我能夠活多長。
我覺得我現在的人生的方向和世故的方向就是背道而馳的，就他的方向是他要怎麼讓生活變得更好一些，而我的方向是我怎麼在我有限的生命里去體驗更多。
所以我們的人生目標已經是兩個頻道了，他是為了更好的生活而生活，我是為了不久之後到來的死亡而體驗人生。我覺得目標已經不一樣了，就如果要是從我的角度上來看的話，我會覺得沒有什麼是不能放棄的，就是看你想不想了。
我確實也覺得，我這個編制也可以放棄了，就是我現在可能就是想在我活著的這段時間裡去做一些自己沒有做過的事情，就是我很想去體驗一下大家所說的這種各行各業。我也想就是居無定所，然後漂來漂泊去的。飄到哪裡是哪裡，就各個城市各個國家去感受一下，就是想去體驗一下、觀察一下、看一下這個世界、認識一下這個世界。
我的流浪情節又出來了。就很想去漂泊，去流浪，去四處的走一走看一看。好好認識一下這個世界，感受一下這個世界，經歷一下這個世界。
認識到了，了解到了，見到了。我就覺得那我死了也沒有什麼遺憾。但是，如果是現在的話，我會覺得我還沒有好好的看過世界我就要死了，我很不甘心，所以我現在其實就是在向死而生。
但是主要是我也不知道我這個腿能去到哪裡能飄到哪裡？我也害怕。
其實他們倆今天有一點說我說的很對：他們說我只有思想是獨立的，我既沒有生活獨立也沒有經濟獨立。
他們今天說我連個飯都做不好，那我就是不喜歡做飯這種東西，那不只要熟了就可以，只要餓不死我不就行了嗎？真的是，反正我爸媽做的也不好吃。
我對吃的其實確確實實沒有太大的想法。因為我吃的也不多，而且我沒有好好吃飯的習慣。我喜歡吃零食，喜歡吃甜品，喜歡吃水果。就是我喜歡不當不正的時候吃一些零食，吃一些小吃。
我不喜歡吃飯，對吃飯沒有太大的興趣，所以我也不喜歡做飯，因為我喜歡吃的是小吃。
我覺得只要餓不死我就好了，我也吃不多。所以生活的自理方面，我覺得問題還不是特別大。我覺得對我來說最嚴重的是我沒有經濟獨立。
經濟獨立確確實實就是我的痛點，這也是我最近這一段時間一直走不出來的原因，就是因為我覺得我可能養不活我自己了，這個對自信心的打擊真的是太大了。
我這麼長時間走不出生病的陰影就是因為我覺得我可能養活不起我自己了。所以就這一點對我的打擊可以說很致命。
生活自理能力這方面，我覺得我是可以慢慢習得的。我是可以慢慢去照顧我自己的，這些東西都是可以解決的，但是經濟原因我確實現在好像沒有能力去解決了。
這一點是我生病以後我沒有辦法接受的一個最最重要的原因，就是我覺得我養不起我自己了，我覺得我可能獨立不了了，這一點對我的打擊特別特別的大。
我確實思想很獨立，而且活在世俗之外。我覺得我有能力把自己照顧的很好。我一直都有這樣的一個信念。
我覺得我可以靠自己養活自己，所以我初高中我都做好了不結婚的打算。我覺得我有能力養活我自己，但是生病把我的這個自信心給摧毀了。所以我一直沒有辦法去接受我生病的這件事情。
這也是我現在天天哭的一個原因。就比較迷茫的不知道自己該咋活。人生的這個軌跡好像就朝著我所期望的相反的方向去了，而且我還沒有辦法去控制它的轉向，就是這種感覺。
真的有一種身不由己，無力反抗的感覺。
其實說他們我沒有出國的錢，這些對我來說都不是很致命的。因為我覺得我只要努力，我是可以做到的。但是現在我覺得我做不到了，因為我覺得我的身體太拉垮了。
一句話形容我自己就是：心比天高，命比紙薄。我飛不起來的原因真的是硬體兒太差了，身體太拉垮了。沒有辦法，我卷不了，我一卷我就生病了。我知道自己身體很差。但是我已經很注意了，並且努力去爭取讓自己身體健康。但是沒有辦法，我覺得真的是太拉垮了。拉垮到我好像沒有辦法在這個內卷特別嚴重的國家去生存下去。我不覺得自己比別人差什麼，我只覺得我身體比別人差。