我媽又來找我吵架了。
因為不結婚不生娃。她又說不過我，還要來找我吵架，結果她又哭又跳腳。天天說她死了我怎麼辦，我又不一定好活的比她長。
說我長大不聽話，憑啥要聽話，她是人我也是人，各自有各自的思想。
說什麼人家坐輪椅的還結婚了，坐輪椅的自己都照顧不了，還結什麼婚生什麼娃。還說什麼人家高位截癱的還活著。高位截癱的死都死不了。窗台都爬不上去。
還誰誰誰都結婚了，誰誰誰生娃，不是，都生娃了出生率為啥會降。
我媽說那都是大城市降的，大城市降的為啥幼兒園會倒閉，小學會合併。我媽說那是疫情大家都不生了，我說那為啥現在產科都在倒閉。
然後就是什麼比我大一歲的都當爺了，我表姐比我大兩歲，孩子都快上初中了。我那你趕緊給病態多漲幾千生活費讓他在大學談個戀愛吧，現在都是要麼早結婚要麼不結婚。
然後就是我弟比我聽話，等我弟三十多在催。出了大學能找到個什麼，就大學好騙一點。然後她就說大學談的不在一個地方都散了，我說那就不會人女方去哪他去哪。她就開始那買的起房嗎？
婚姻本就是奢侈品，窮人玩不起就別玩。
這稀爛的基因我傳宗接代傳個der。我弟現在就等我扛住了壓力，他好不結婚。他每天都說00後才不結婚了。我爹一找我弟說90太自私都不結婚，我弟就說00後結婚率只會比90後更低。
就我們家這又是腦梗又是膝蓋不好，亂七八糟的病還生娃，生娃就是害娃，我可不想我費勁巴拉生他出來罵我，又沒錢又有病，呆的國家還不把人當人，呆的城市還卷的要死，不用想，我會被娃罵死的。
她下回再讓我結婚生子，我就讓她給我上百萬去國外試管，既然基因不能編輯，起碼我要基因可以選擇。我看她說什麼！
在國外試管，再把娃生國外，入外國籍我覺得娃罵我可能不會有那麼狠，不然感覺真的會被罵死。
她還說我太閒了，我也不想閒啊，學校不要我，正常人都大把找不到工作，更何況我。
巴拉巴拉一大堆，說什麼知道我現在這樣小時候就把我弄死，我說那她當初應該把我弄死的。然後她就說讓我自己自殺吧，我憑啥自殺，自殺多疼啊！
她就說應該讓我出去過過，那能過過，不能過就餓死唄，無所謂。然後就說我三舅咋還想活，我說他整天活蹦亂跳的當然想活。然後就說我三舅牙掉光了，牙掉光了腿還能跑啊！然後就說我不鍛鍊了，
我閉嘴了，這個我真的不占理。
她還說什麼我覺得全世界都對不起我，我說我沒覺得全世界都對不起，我就是不喜歡全世界。
她說全世界都像我一樣不生娃那人類不就滅絕了，那人類就滅絕吧，人類值得。
她說我把她氣的她想跳樓，我去，明明是她來找我吵架的，我都進屋不想跟她吵架，她還要追過來，還吵不過我。
跳樓？我跳樓她都不會跳樓，她還有兒子呢！她還想活到她兒子結婚生孫子呢！我媽，我已經看透了！就知道拿死嚇唬人，她活的那麼幸福她咋會想死。
退休金那麼高，想吵誰吵誰。昨天我要吃她給我弟買的月餅都不讓我吃。一個都不讓我吃，然後晚上還懷疑我偷吃她月餅，我就發火了！這種媽，我做她女兒都是倒了八輩子血霉，還整天說她兒子聽她的，我不聽她的。我和他，要麼她死，要麼我死。那就互相折磨吧。
她對我的辱罵和pua，我還給她的百分之一都不到。
我媽嘴上死活不承認自己重男輕女，其實她超級愛男。我爹，嘴巴上說愛他兒子，但行為上沒有太多偏袒。我奶，天天被我媽潑髒水說我奶重男輕女，喜歡男孩，但我從來沒覺得我奶對我不好。我奶去世的時候我都初三了，反正那十幾年我奶對我很好很好。我爺我也沒感覺到有多偏心，都是很好的老頭老太太。有點想他們了。
我姥也很好。很明事理，沒有我媽這麼不講道理。很開明的老太太，我媽比我姥封建多了，我姥爺不太行，脾氣很怪，腦子糊塗，我媽跟我姥爺一樣。
我爺我奶把我爹教育的還是很好的，就是我爹現在已經半瘋半傻了。
我媽就應該慶幸我沒嫁人，按我的性格，我要是嫁人了，我過年都不會回家。
我這是沒錢裝修，我但凡養的起自己，我大概就不會回來。
我大學就是，能不回家就不回家，只要宿舍里有一個人，我都不會回家。我連沒有生活費了都不會給她打電話，先借室友的，她打了再還。我和我爸媽打電話從來都是有事說事，沒事掛了。
我弟就說我，現在在家也是只有吃飯的時候會出臥室門，會和他們說幾句話，就這，都要找我的事情。說的跟我老想在這個家待著一樣，十一我弟把電腦帶回來我就好好地整整我的案子。主打醫療糾紛，房屋漏雨這個事我也管不了了，愛咋咋地。
我媽還說她對我是教育失敗，我覺得我姥對她才是教育失敗。
自從我覺得死神來看我了，我就不敢要死要活了，但現在好想出家啊！我可以找一個沒有樓梯的道觀啊！
他們從來只想讓你生娃，但從來不會去想娃生下來能不能活，因為他們覺得娃是你生的，要養的人是你，這跟他們無關。他們愛的只有他們的面子，從來不是自己的子女。
現在生娃的都是自私的人，只管生，不管活。
動物本能支配大腦，沒有思考的能力，只會被世俗裹挾。
愚昧無知封建落後，異國的思想從未解放。
我就是來人間渡劫的！算了！祝我快樂，祝我不疼，祝我來世化作風。對，比起鷹我還是更想當風，不喜歡自己當有生命的東西了！
家庭幸福的灑脫不能理解我為啥不想生娃，家庭不幸福的我不能理解她為啥想生娃，經歷決定命運！
灑脫想的是她不能離開墨城，即便她遇到了不錯的人。
我想的是如何把我弟移出去，把我自己移出去，至於爹媽，自生自滅吧！我的家人只有我弟。
我覺得我在國內沒有活路了，只有死路。
不是我想要的人生，我希望自己快樂，希望自己健康，希望自己自由自在，希望自己想幹嘛幹嘛，我不喜歡自己被設置了那麼多的目標和任務，我只希望自己在自己喜歡的時間裡做自己喜歡的事。如果非要給自己定個目標的話，我希望自己悠哉悠哉地活到死神來接我的那一天。
其他的不論結婚生子還是功名成就，我都不care，它不在我的人生目標了，我只希望錢賺的能夠我的基礎生活就好了。其實如果人不用吃飯，我覺得不賺錢也行。
可我媽總是我幸福快樂的絆腳石。我若開心一天她就跟少塊肉一樣。
我好的時候嫉妒我，不斷打壓我，我不好的時候想要丟掉我，人性在我媽身上展現的淋漓盡致。
做的好做的不好，她都討厭我，always。
因為我不是男的。
她只愛兒子。
其實她不該生我的，或者一開始就把我送福利院也挺好。
不愛女兒的家庭真的不應該生女兒的。
那些因為性別被打掉的女孩們何嘗不是一種幸運呢？
這個世界蠻可笑的，國家不愛我卻要我愛國，父母不愛我，卻要我愛父母，學校不愛我，卻要我愛校。憑什麼。他們想得到的真的不費吹灰之力，只需要學會那吃人的道德與責任。何嘗不是一個騙局呢？像極了詐騙。
而愛我的，學生也好，朋友也好，從來沒有要求我愛他們。不愛我的，卻滿口的仁義道德，生怕我看清他們不愛我的現實。
扭曲的到底是我，還是這個世界。。