我其實也不是那種一生得不到愛卻要一生追逐愛的人。
沒愛我能活嗎？能，因為對我來說自由和獨立要比愛重要一點。但我噁心的是不愛就不愛唄，為啥不承認呢？明明對我的厭惡溢於言表，還要嘴巴上說愛我，太虛偽了。
說白了他們想從我這裡得到什麼唄。所以不敢承認。用的到我的時候我是頂樑柱，用不到我的時候我是廢物。
他們不敢承認不愛我不就是怕以後用的到我。自私自利又虛偽寫的太滿了。我不是那種越不愛我我就越楚楚可憐乞求別人愛我一下的人，我會跑的遠遠的。如果不是生病的話，我一定會跑的遠遠的。如果不是生病的話，我早就搬出去了吧。
我媽讓我噁心的是她明明不愛我但為了自己的利益還想要綁住我。如果我媽能坦坦蕩蕩地跟我爹一樣：「我就是重男輕女，我就是以後指望我兒子了，我就是什麼東西就要留給我兒子。」
那我和我媽應該也沒有這麼尖銳了。她不愛我卻還想控制我，做她的牽線木偶，按她的想法供她吸血。
我愛我媽嗎，好像從來都不愛，和她一起生活的時候，更愛我奶。
從13歲開始，我倆的矛盾就從來沒有停止過。現在已經19年了。我倆的矛盾快二十年了。
我愛我爹嗎，我愛生病前的我爹。我爹生病前對我還是挺好的。
我愛我弟嗎，我倆破冰是我大學以後，很多朋友勸我的。
我也逐漸意識到父母重男輕女他是無辜的。他越長越大以後吧，我倆的矛盾就更小了。他有啥不會的不懂得全都問我，因為父母無用。我告訴他的這些也不是父母教的 。他們從來無用，不拖後腿都是好的。
我好像從初中開始，不論發生啥事都不會說，不管好的壞的。我就沒有我弟那種發生啥事都回家說的意識。我覺得我的事情跟他們沒有關係。他們只是給了我一口飯吃而已，但我是自己把自己養大的。所以他們覺得養孩子很容易的，給口飯就好了。
我大學畢業回墨城，純粹因為身體不好，怕出去水土不服。但我忽視了家庭矛盾。我覺得這一點賢良比我有遠見。沒想到後面會發生成這樣子。我要是知道，死外面也不會回來的。
我和灑脫的區別是她想留在父母身邊，我想離開家。其實我好像可以理解她想生娃了，因為她活的很幸福啊，所以就要生娃來繼承她的幸福。而我受了太多苦，長大已經很艱難了，所以我不想生娃繼承我的苦難。
我媽那張嘴騙了我好久好久，她口口聲聲說為我好的那些事情最後發現她全是為了自己。所有所有的說辭都是為了騙我。為啥男的騙不到我呢？因為跟我媽比，他們都太嫩了，騙人的技術比我媽差遠了。
我覺得我和我媽之間不是代溝了，是馬里亞納海溝。
她會給我洗腦，我也會給她兒子洗腦。
我媽68年的，全家人都要聽她的，只要不聽她的又哭又罵要死要活的。總之，就是全家都要聽她的話，她讓幹嘛幹嘛才行。
我領導，69年的，一言堂，所有人都必須聽他的，沒有一點同情心，自己要幹嘛就幹嘛，完全不考慮現實情況，我就是瘸了都得當班主任，不然就是不聽話，我他就要往死里整。
異國總統，剛搜了一下，60年的。誰不聽他的他就殺，法律說改就改。條例說頒布就頒布，你敢造反，現在又開始掃除黑惡了。
他們這一代人真的是絕了。
我這是沒結婚，我要是結婚了，她女婿就是她親兒子，我就是個兒媳婦。我要是敢結婚，立馬有倆婆婆，一個半公公，可能還有一個半爹。因為他們愛的不是血緣，而是性別。
感覺我要不是被我媽逼婚逼得抑鬱，我應該不會像今天這麼仇視婚姻。
怪我，沒有給自己選個好媽媽。人家咋那麼會挑媽媽呢！可能人家比較會挑國家吧。
去我家地下室研究了一圈，根本不行，鬼片即視感，咬死我了，不知道咬我的是啥，黑咕隆咚的，燈忽明忽暗，根本沒地兒站人。好像樓與樓之間還不是通的。四個字形容就是無法避難，我一會兒再去研究一下地下停車場。
我媽前兩天說四十歲就有白頭髮了，今天刷到有人四十歲就更年期了。
姨媽這種東西來的時候很煩，真絕了估計也挺想它，畢竟一堆人說會斷崖式衰老的。不過也不用肚子疼了。可以隨便吃冰激凌。
咦～不行，我腸胃壞了。
灑脫也不知道生不生娃了，再不生就絕經了，她都35了。別仗一打完，她絕經了。不過也許再過兩年就打完了，這樣她還可以生。
乾脆領養吧。領養也能當媽媽。她可以戰爭以後領養個娃。到時候國家如果強制試管肯定有很多00後不想要自己的孩子的。
會有好多小寡婦的吧！領養也只能要戰後出生的，經歷戰爭的娃心理一定會出問題，不死也會瘋的。
覆巢之下焉有完卵啊！
我的壓縮餅乾還是沒發貨，今天去看了地下停車場，我都找不見入口！出口是有門鎖著的。感覺這個小區的人防太稀爛了，還是得搬家。我感覺要真來了，我得去超市下面躲著。那個地下停車場還是可以的。
也許，我本是天上的仙女，因為好奇人間所以下凡來玩。然後給我設置這麼多的苦難，是怕我來了一次還想來，所以設置難一些，我就永遠不想再來人間了。
我會努力活到劇終的，但如果我活不到，也不用為我感到悲傷。因為我本來就是回到了屬於我的地方。我也希望我所有的朋友在我死後可以正常生活，偶爾懷念。
因為活著太過痛苦，所以死了也並不覺得可惜。
連生死都不care了，那還不按照心的方向任性活吧。
希望我可以恣意一點，任性一點，自由一點，灑脫一點。