我自己成為了老闆，需要周轉資金。我把一切都交給別人管理，自己出去找工作掙錢。我心裡非常清楚，如果我自己不去維持，不把借來用於起步的資金結清，我自身永遠無法盈利。我是有野心的人，重度抑鬱折磨了我數年，我才得以緩解。我悔恨自己沒能早點為自己而活，糾結於過去，浪費了大把光陰。我現在的事業還算穩定，而且我借款來的資金是作為起步用的，當然我自己身上也有資金。如果借款還清，我的經濟狀況會很樂觀。反正我心裡都壓抑了，那我為什麼不看清事實，為自己拼一次？用實力狠狠打那些欺我辱我的人的臉？
我打工做的都是苦力活，為何我沒有往好的方向發展？因為我沒學歷啊。醒悟過來時已然太晚，在學習新技能的途中既費時又費力。我唯有把當下過好，其餘的慢慢去學、去用。
我在苦力活中謀求高薪，將高薪用於自己想做的事業。如果我沉得住心，就把錢存夠了再去做事業。但相較而言，早晚要當老闆，我選擇早點實現財富自由。我就是要給自己壓力，突破這種境地。我就是要試一試自己是黑馬還是死馬，不夠我就去掙。我浪費了太多時間在內耗自己上，我憑什麼不能為自己的人生試一試？我還後悔自救做得太晚了！
我在一家酒店裡做客房服務員，房間按計件提成，要求嚴格，衛生必須達標，標間、單間、套房每間房的提成都不同。工作內容是幫客人打掃房間、更換床上用品。這份工作只要肯吃苦，又包吃包住，咬咬牙是能為自己打拼出一片港灣的。學習對我來說，已經不太可能了。我只能在生活中，把所感所想寫下來，再用實際行動在勞務中換取食物，去獲取自己想要的東西。
跨越階層是需要脫胎換骨的，我從一個居無定所之人，慢慢依靠自身的努力，活成了自己想要的模樣。我忍著病痛的折磨和心理的痛苦，一步一步將自己帶出深淵。特別是在網際網路上看到因疾病而永遠離開世間的人，我的心何嘗不是無比疼痛！我心疼他們所經歷的一切，仿佛能理解和體會他們當時的心理鬥爭。現在說起，眼眶仍會濕潤。
有時候我會安慰自己，飽的方式不同，鹹魚配粥能飽，龍蝦鮑魚也能飽，降低對幸福感的要求，從一些小事中汲取好的東西滋養自己。但我不得不面對一個現實，錢是極其重要的東西，它能化解百分之九十九點九的苦難，剩下的百分之零點零一的苦難也能用錢來化解。我突然意識到，如果我依舊一無所有，那麼那些幫助過我的人，在他們需要時，我拿什麼回報？是用三言兩語的安慰？還是用最切實的物質幫助和精神慰藉？掙錢的初衷無疑是為了養活自己，如果我連自己都不愛，那我還能去愛誰？只有把自己照顧好，才有可能談論以後。
一個人被困在過去的某些事中，並非這個人能力不行，而是她所遭遇的事物著實難以理解和消化。你做夢都想不到，生育你的人對你不管不顧，這換成誰都難以理解。做得好了，得不到認可；做得錯了，在所有認識的人眼中，你所謂的「事跡」會被傳得沸沸揚揚。從這種局面中醒悟過來的必要條件是，必須在這個過程中歷經萬劫不復，而後死而復生！不要總是回望過去的事物，去接觸這個社會，做你自己，做最真誠的自己，再看看被你自身吸引而來的人為人如何，你就會明白，你本來就很優秀，只不過在兒童時期就被扼殺了發展的機會。
一個有野心的人，並非意味著這個人會不擇手段地騙取或奪取不屬於自己的東西，即便別人大把送錢給她，她也不會要。在這個世界上，沒有免費的東西，就連愛也大多帶有附加條件，很少有人會別無所求地付出。所謂的有野心，是深刻地認識到自己究竟需要什麼樣的人生，既不會任由別人欺負，也不會以暴制暴，而是憑藉自己的能力去詮釋一切。
我工作時，客人不清楚每個服務員都有各自打掃房間的區域，不論男女客人，我不知道他們是否還記得我，他們會指定讓我去打掃。他們臨退房時，都會贈予我禮物，這是對我工作的認可，也是對我個人的認可。有些長期住了一個月或者半年的常客，都非常喜歡我。無論是年長的美麗姐姐，還是成熟穩重的大哥，他們誇我最多的是：「小妹妹，你工作真認真，普通話好標準啊，聲音好好聽。」我微笑答之。
在這份工作中，乾的就是力氣活，還得認真細心地完成分配的任務。有時候住房量多，假期又對不上生理期的時候，也只能忍著難受，強撐著完成工作，腰疼和頭疼也顧不上了。
我會盡職盡責地做好自己的工作，這種「任勞任怨」的表現，是因為我深知自己必須從精神上說服自己，於低谷中好好生活，在富裕時好好享受。兩者並不衝突，無論拮据還是富有，我都一直在認真做自己。收穫最多的是精神世界的開導以及一個良好的心態。我遭受的苦難數不勝數，如果我不拯救自己，不讓自己往好的方向發展，那之前吃的苦不就白費了？我絕對有權利享受生活。當我在精神世界裡萬劫不復時，我曾幾次用傷害自己的方式試圖離開這個世界。最終，我終於醒悟，我要為自己而活！
在我身患疾病之際，生活異常艱難，我付出了一切來拯救自己，最終一切都逐漸好轉。在自救的這條道路上，我反覆摸索前行。如果你讀到這裡，請在心底告訴自己，無論何時，都別放棄自己，好嗎？我們只來這一世，不要選擇以放棄自我生命的方式來終結一切。寶貝，該死的是痛苦，而非我們。
如果真的感覺難熬，那我們就去看看心理諮詢；如果覺得不快樂，那我們就找出問題的根源，去克服，去戰勝，別放棄自己，用能力和毅力為自己的人生畫上一個圓滿的句號。如果胃酸倒流，日夜顛倒，心慌，肢體發抖，沒食慾，渾渾噩噩，找不到活下去的念頭，那我們先冷靜下來，好好安慰自己，站在影子中，擁抱自己。你看我，帶著自己在勞作和苦力中一步一步救贖自己，我能做到，你也可以的呀！我也會在突發情緒狀態下，直接不出門，不社交，與我共處的同事都看不出我是一個一直在救贖自己精神世界的人呢。在一個小角落裡，把自己掉落的小碎片慢慢拼湊。不要難過，找出自身的缺點和事情的根源，然後去克服，去面對。
生活是互幫互助的，如果時間幫你篩選出了與你頻道相同的人，那就好好相處。不管是什麼身份的人，都或多或少有著自己的苦楚。每個人一出生拿到的牌都不一樣，命數也不同，別再怨天尤人了，既然來了，不妨試一試自己去挖掘自己本身更多的可能性。
我一直以為錢和愛能拯救我，不是的，只有源於自己的錢和愛才能拯救自己。心理傷害形成的那一刻，後來無論是伴侶還是朋友，我真的需要幫助，處在弱勢環境中，心理和精神壓力，小時候帶給我的傷害讓我覺得要看人臉色去討好，我拿別人的每一分錢，都覺得要回報，因為小時候的環境告訴我，寄人籬下要看人臉色。我覺得只有自己有貢獻、有能力時，才配得上。因為小時候的心理障礙，導致我一直自食其力，我覺得平白無故享受是一種負擔。原生家庭不好和心理創傷很嚴重的人，最好不要嘗試婚姻，自己本身走不出來的時候會害人害己！善良的人你辜負不起，半道拋棄你的人，你承受不起！你首先要帶自己走出困境，讓自己平靜，回歸正常生活，不要牽連任何人。導致你痛苦的根源如果都戰勝不了，就不要連累無辜的人，這是你唯一能做的。
醒悟過來以後就打卡，每天為自己做一件正確的事，讓自己慢慢變好，把自己的溫飽工作做好。自己的身體都照顧不好，怎麼能有本錢去實現目標。打遊戲時買不起皮膚，還得努力掙錢買裝備呢，生活就跟遊戲一樣，裝備要抵禦生活的壓力，速度要跟上壓力的逼迫，迫於生存時，甚至還得出個復活甲。有人一出廠就是炫酷的皮膚，那我們也去成為那個炫酷的人啊！既然不肯接受任何人的善意而坐享其成，覺得自己有愧於心，那就去掙錢。覺得自己付出努力得到的才是真正意義上屬於自己的，那就去努力，把這份努力轉化為更為實際的資本。
在你困難落魄之際，就別去想那些不切實際的事。像我最落魄的那會兒，生理期用品都買不起，牙膏用空了就用剪刀剪開。當你自己身上展現不出更有利的價值時，別人即便想幫你，看到你一團糟的生活，也瞧不出你哪裡有還錢的能力。你得好好吃飯，好好生活。一個月三千塊還包吃包住，那你就得在確保自己身體健康的前提下減少開銷，去做自己擅長的事。力量哪怕再小，乘以三百六十五天，也能夠確保你減輕生活中帶來的波折。自暴自棄毫無用處，不要把自己框定在一個卑微的身份之中。
不要逮著一個對你有想法的人，就想著薅羊毛，覺得反正他對你有意思，能騙一點是一點。你自己的地位沒有提升，能遇到什麼品行好的男人？你騙取，那是以什麼為代價去騙取？再沒腦子的人都知道自己的錢能換來東西！我年少時，有個瘋狂的追求者，那時我單身，他鍥而不捨地在我周圍徘徊，請我的同事吃飯。我跟他說的話完全對不上，後面他一直糾纏。我跟他說，我只喜歡掙錢，我的生活里只有錢，他直接轉了四萬八過來，並說：「我只有這麼多，以後我都會給你。」我果斷退回去，附言說：「別浪費時間在我身上。」隨後他跟我的同事說：「好奇怪喲，我很少見到這樣的女孩子，錢都不要。」我問他：「如果我只是跟你當朋友，沒有發展下去的想法，你這錢還拿得出來嗎？」他的答案是：「我給你轉錢就是為了跟你處對象啊。」所以不要覺得天上會無緣無故掉個包子給你吃，不存在的事。以目的對你好的人，有所求的人，都是過客，你還不如把自己的認知提升。
把自己的認知提高，不是自己的不爭奪，不喜歡的事物不要逼迫自己去做，自己想要的東西自己獲取。不要陷入那種亂七八糟的情感中。說句實在話，你被人養著還得看自身條件呢，你認知沒有得到提升，在一個低端局裡情情愛愛的，自己一份像樣的工作都沒有，人家想斷你資金就斷，想踹你就踹，你連生活都難以自保。
一定要提升自身的條件，提升自己的心境。只有你把生活品質提高了，生活才會越來越好。而不是去依附任何人，靠自己實力擁有的東西才真正屬於你。你明知道自己生活有困境，卻自己不去做出改變，還奢求誰來為你改變？自己想要的東西都得去付出努力，更別說不勞而獲這種好事能落到你身上。你覺得別人平白無故給你的東西就真的屬於你嗎？當你達不到別人的預期時，可別怪別人翻臉不認人，生活是很現實的。
在你的開局特別艱難的情況下，就化悲傷為力量，為自己扭轉局面。哭哭啼啼改變不了任何事物，你要做的是找出事情的根源，為生活做出改變，為自己付出努力。如果你做不到自救，讓自己活得越來越好，就別指望別人不潑你冷水、不質疑你、不嘲笑你。生活本來就很現實，你手裡有點錢，在與人相處中，人家都會對你另眼相看，誰會跟一個腦子裡沒點東西的人有過多交涉。
你手機用壞了，想要換個新手機，你去手機店門口無理取鬧就能拿到嗎？或者身旁親朋好友給你個備用機，你就覺得理所當然了？不是的，人情是最難還的東西，但是共同奔赴的情感，是值得讚美的。但如果你一直這樣索取，想要什麼自己卻不去努力，誰會一直無條件地幫助你呢？人心都會被消耗的，幫助你的人肯定希望你越來越好，你選擇自我放縱，一直不肯努力，就像扶不起的阿斗一樣。
早些年間，我打工的時候，自己存錢，買了兩台電動車，用於小本生意，做本地小吃批發，方便貨物來時自己騎著出去拿回來。手機泡水了，我身上一分錢都沒有，果斷去手機店分期買了一台手機用於工作。生活是不允許你軟弱的，你必須在艱難中一步步逼迫自己成長。那我需要用電動車，我去求別人給我輛二手的，那也是需要給錢的，我手機泡水了，我去跟人要個人情拿一個，我沒錢，人家會給我嗎？不是誰都能在你需要的時候隨時等著你。你遇到問題了要自己去處理、自己去面對。如果你一直不思進取，一直這樣索取，任何人都會遠離你的無能。這不是打擊，這是我親身經歷的事實。
更早的時候，我沒有談任何戀愛，單身狀態，也沒經歷婚姻，我和以前工作認識的同事覺得在地方做計件太辛苦了，兩個人出去承包了一個私人酒店做客房打掃，兩個人平分，下班的時候，我出門兜風，不小心遭遇了車禍，人沒什麼大事，就是手肘和膝蓋下巴都磕破了，突如其來的事件我都沒休息，隨便打了個破傷風，接著正常去幹活，我幹嘛不去做，我要去做啊，我不去做，今天的房間做不完，我就沒有完成自己的預期，我能走，就是一瘸一拐，但是沒關係啊，我能做我就去做，我不去做誰又會可憐我呢。
人一定要有自知之明，並且要深刻意識到，付出一定的行動去踐行。如果一個人貪得無厭，不思進取，只會導致自己陷入絕境，思想頑固，會反過來覺得別人都是錯的，唯獨自己是對的。就像我的朋友祁奇，他創建了一個團隊，團隊當中有朋友，有同事，有員工。而其中有個朋友，沒有自知之明，工作不盡職盡責，時常刷沒必要的存在感，比如直呼祁奇大名，或是對團隊的東西總是視而不見，覺得自己的「身份」不該去做。仗著自己是祁奇的朋友為所欲為，人前一套背後一套，謊話連篇，且從不承認，必須有人證物證才會委屈地默認。總會在眾人面前，對祁奇直呼大名或出言不遜，多次開導和比較都沒用，思想頑固。自己在工作中玩忽職守，帶動群體不良情緒，總說一些不團結不友好的話，沒有邊界感和分寸感，或是不打招呼就直接拿取祁奇私人物品。祁奇的女人為祁奇付出很多，甚至背負債務，他卻詆毀說：「祁奇的女人一在身邊他就沒有錢可用，被祁奇女人瓜分完本該屬於他的份額」。祁奇事業遭遇困難，抵押了車輛，他沒有擔心過祁奇的困境，而是一直多方打聽老闆的私事，挨個詢問抵押了多少，好借支。他欠祁奇一筆債務，祁奇說，我幫你處理，你過來幫我打工，每月還一點。然而祁奇覺得是朋友沒必要算那麼清，這人過來做了一段時間以後，業績達不到，欠祁奇的債務也沒有結清。祁奇正常給他一筆費用用於生活，朋友卻誇大其詞地說祁奇給他那筆生活費，沒落在他手上，他都是用在祁奇的事業上比較多。後來祁奇算了一筆帳，發現這個朋友花錢如流水，謊話連篇。發生這一系列的事情以後，祁奇是難過的，但是他也從中吸取了教訓，無論什麼關係，有什麼事，一定要說清楚，並且相互付出的情感才值得。祁奇的這個朋友，完全沒有想過，一個團隊中沒有誰是例外，大家都要努力，他仗著自己是祁奇的朋友毫無邊界感，私自拿取老闆用品，背後詆毀老闆女人，老闆落入困境不聞不問，反而關心錢財，工作玩忽職守擺爛，從來不為自己日後的生活考慮，沒有規劃，沒有自制力。在這段情感中，只有祁奇把他當朋友，他從來沒有把祁奇當過朋友。一段感情的破裂，一直處於好人角色的那個人，總是會被壞人扣上一個標籤，那就是「你變了」，用一種相識多年的語氣，否認一個好人的付出，也在提醒著這個好人要記得多年的感情。祁奇的朋友在做那些事的時候，沒有想過整個團隊的氛圍，更沒有想過自己到底應該怎麼改變，他依附於祁奇，芝麻大小隻要用到錢的事都會找祁奇，而祁奇無一例外都會幫，一個心軟，一個得寸進尺。要幫一個人，一定要從根源上幫，不然反過來，只會害了這個人，第一次發現不對勁的時候，當斷則斷。朋友歸朋友，兄弟歸兄弟，但是事業是投了錢財的，要想管理好一個團隊，沒有邊界感的害群之馬必須剷除，這不是句玩笑話，如果自己不當斷則斷，則會影響自己在員工面前的權威和服從度。三觀都不同，在一起能做成什麼大事？一個人自己都不肯自救，你能幫他到什麼時候？他自己份內的工作都沒做好，業績別人在努力為自己爭取的時候，他直接擺爛。這樣的人，他是沒有為自己的未來考慮的，怪不了祁奇一分，要怪只能怪祁奇太心軟念舊，沒有及早意識到一個人的懶惰成性、謊話連篇，怪就怪祁奇最後在一個又一個事實面前才死心，沒有當斷則斷的果斷和勇氣。命運都是掌握在自己手裡，一個人只有願意為自己付出、為自己努力的時候，別人才有可能扶你一把！也有類似的員工，因為祁奇沒有穩定的住所，一路都跟著事業走，自己的房子沒住上幾回，一直在外打拼。倉庫搬哪兒就跟到哪兒，這些朋友、員工、同事相處久了，會有那麼一兩個物以類聚，在飯桌上誇誇其談老闆的私事，甚至毫無邊界感地認為自己在幫老闆「白手起家」，或者互加微信，工作時吐槽，下班後微信吐槽。老闆始終是老闆，有資源在手，巧合遇到從事相關業務的業務員之類，這兩個員工和這個業務員有所認識，業務員找祁奇聊了業務，在這些和業務員認識的一兩個人當中，他們沒有意識到，真正有資源的人，是祁奇，他們反過來說，祁奇是靠他們這兩個人白手起家。無論類似的事做過多少次心理開導，思想總是頑固，頗為自私。
當其他人都在為自己的生活努力，有規劃地前行時，總有人為自己的懶惰找藉口。一個不自救的人，只會不斷消磨別人的情感，損耗彼此的友情。其他的朋友盡職盡責，目標明確，既為自己，也為祁奇。否認事實的存在從而抹殺一個人所有的好，這樣的情感實在不值。無論何種關係，共同奔赴，才有未來和希望。
人可以在物質上一無所有，但在精神上，一定要有最基本的認知，具備自我主見和分辨是非的能力。在工作中，時常會碰到這樣的同事，大家你來我往互相幫助，然而有些時候你幫助了他人，卻沒有得到任何回報，你會感到心酸心寒嗎？一開始我會，後來我發現生活中存在眾多角色，不一定我是付出者，你就一定是回報者。我不能強制要求你必須為我做些什麼，而我所做的僅僅只是出於當時的心境，那是我善良的出發點，我付出了我能付的善心，至於你是否決定讓這善心同頻共振，那是你的事，我把自己內心所想做到位就行。你否認我的付出，那是你的事，我把事做到位了，這是我對自己內心的負責，親疏隨緣！心軟之人無福報，沒有鋒芒的善良會成為刺向自己的利劍。哪有人能確保自己一生都利己的，生活猶如一個大舞台，總會有一些小意外。先把自己做好，別隨意干涉他人的命運，以保護好自己為前提再去對他人好。
就像我寫這篇隨筆文章，我從未想過要靠文字發家致富之類的，我只清楚，這麼多年的經歷，我的所感所想需要記錄下來。倘若將來有機會變老，我能夠拿起來看一看，這一生是如何走來的，又有著怎樣的結局。在我與文字的相處過程中，它能逐步引領我走出艱難的心理歷程。當然，更多的是因為我願意自救，我把每件自己做到的，和書中所寫的，都努力做到了言行一致，對於這點，我很欣慰自己能夠做到。
生活到底有無意義？幸福的標準究竟是什麼？每個人的起點各不相同，有人懶惰成性、放棄自我，有人敢於與苦難正面交鋒。如今，大多被世俗所裹挾，每個人對於生活的意義和幸福的標準，都因環境形成了不同的群體。沒車沒房時，望著大環境中富裕的群體，卑微之感油然而生；當真正陷入車貸房貸的壓力之中，又羨慕起自由自在的群體。當我重病時，祈禱能康復；當我好起來時，期盼能衝出原生家庭的包圍圈，為自己而活，為自己定義人生。生活的意義是什麼？這個問題我思索了十幾年，生活的意義大概就是對生活見招拆招，每個階段的路程，每一步皆有其道理。那幸福的標準呢？是一個身心健康的身體，還是吃飽喝足、不用為生活奔波勞累？你時常會想，世界上有錢人眾多，為何不能多你一個？當真正跳出原有的階級後，會發現，理想中的「富人階級」，並非想像中那般美好。或許看到一個大檔口的水果蔬菜批發老闆，卻不知他每天盈虧自負；也許看到開著大酒店的老闆，卻不了解其在原有的領域發展受阻，四處尋求生機，拆東牆補西牆。當真正踏入一些曾經所期盼的群體當中，會發現，生活各有各的難處，各有各的苦衷。那些認知里的有錢人，實際上也在為生活苦苦掙扎。也許會說，起碼別人有本錢掙扎，那自己呢？是選擇自甘墮落的掙扎，還是破繭成蝶的掙扎？生活的信念是為了讓自己變得越來越好，而非讓自己活在卑微、自我否認的狀態之中。
你一直處於自我否定的狀態之中，無論做什麼，你都是那個最先否定自己的人。你是願意用畢生的精力去為自己投資一個未來，還是更願意坐吃山空，過一天算一天？這是心靈上的灑脫，還是對生活無奈的屈服？過一天算一天的原則是，你必須給自己留存一筆小錢財，確保自己落難時能救自己於水火之中，而不是毫無目標地消磨自己的人生，待到無助時，像個落難者般尋求幫助。
我經歷了兩段婚姻。第一段婚姻中，對方對我的病情視若無睹，我們育有一個女兒。這緣由不僅是由於原生家庭的驅趕、疾病需要經濟支撐，還有生活中累積的矛盾。不過，我早已經釋懷，覺得無可厚非，畢竟我的親生家庭都不肯付出任何愛意，何況毫無血緣關係的婚姻。讓我最意難平的是，大人的事不該牽扯孩子。我疾病在身時，他們做出抉擇讓孩子跟著他們，我無處可去，只能自我謀生。我有能力後，只為孩子付出，因為錢財留給任何人都可能被否認，我只想盡我所能給予孩子。但是，錢財不入人手，做再多也沒有說服力。他們做不到好好培養孩子，甚至還會在孩子耳邊說「你媽媽不要你了，跟別人跑了」，大人的事，和孩子有什麼關係？
我尊重孩子的意願，別無所求。這輩子，在經濟上我給予孩子一定的支撐，在心理上我會做她最強大的心理支柱。不得不承認，他們把孩子留下，不是因為疼愛孩子，而是為了給自己一個交代，應對世俗的看法。當我想要看望孩子或帶孩子生活一段時間時，他們會告訴孩子「不要去，一會兒你媽沒把你看好，你就丟了，再也回不來了」。他們忽略孩子的心理感受，義正言辭地把孩子拖進大人的生活中。
我這輩子最後悔的事，就是沒能在經濟和身體健康狀況好轉時選擇生育孩子，如果時間可以重來，我不會讓她到這個世界上受苦受難。我在努力改變現狀，讓自己突破所有。如果孩子有一天告訴我：「媽媽，你來接我」，我會義不容辭、單槍匹馬去接她回到我身邊。這是媽媽對你的虧欠，媽媽對不起你！
在我心理障礙極其嚴重之時，第二段婚姻悄然降臨。一位善良之人將我從黑暗中拉起，我們相處融洽，鮮少發生爭執。他為我前後花費二十餘萬元，不辭辛勞地陪我尋醫問藥，安排各項治療。
然而，我卻發覺自己猶如寄生蟲般不停地索取，在自我否定中難以自拔，甚至產生自我了斷的想法。原來，我所渴望的並非金錢與情愛，原生家庭早已讓我傷痕累累。這是心病，只能靠自己療愈。
我逼迫自己努力掙錢，每個月都儘可能償還一部分醫療費用，因為我覺得自己無福消受，不能平白無故地接受這一切。我拼命工作掙錢，可心理疾病讓我無法承受重壓，一個月暴瘦 28 斤，體重僅剩下 80 斤。
我承認自己太過自私，沒能早日看清真相，以至於拖累和辜負了這個善良的人。第二段婚姻沒有子女，是我主動放棄的，我的目的是想讓他重新開始，重新規劃自己的人生，不能因為我而耽誤了他的一生。
我有時候也痛恨自己，為何總是在事情成為既定事實後，才能幡然醒悟，為何不能更早地把自己帶入這樣的角色中，去感受，去阻止。我也常常問自己，到底自己是怎樣的人，我無從知曉，我時而清醒，時而糊塗。
我沒有糾結太多，只是人的本性讓我覺得自己確實做錯了。後來我越發覺得要突破這種處境，一定要做自己，拯救自己。在前一段感情中，他們對我的病情置之不理，我能怎樣？坐吃等死？誰給我一個坐著的位置？誰又讓我坐著吃？說白了，就是身後無人，自身沒能力，想逃跑都沒本事，只能放棄一切，自我謀生。還能怎樣？
第二段婚姻，如果我能勸說自己，好好享受生活帶來的福氣，過好小康生活，然而我的心理承受不住啊。我時刻都覺得自己是個廢物，不配活著，又為何要連累別人。只可惜，醒悟得太晚，辜負了第二段婚姻。夜深人靜時，我也會雙手合十，為他祈禱，所有的過錯由我承擔，只希望他安好。
因為原生家庭，我付出了巨大的代價來自我成長。如果我能活下去，那是我的本事；如果我走向死亡，原生家庭必定是主要原因。原生家庭帶來的傷害，讓我卑微，讓我乞討，讓我覺得這輩子毫無希望。甚至在我確診時，他們還陰陽怪氣地說，是自討苦吃，沒病找病。所以求求了，如果沒決定好如何當一個合格的母親，最好別當。
我絕不會認輸，直至我生命終結的那一刻，我都會為自己奮力拼搏。不為其他，只為將來我的靈魂能高呼一聲：我做到了！