我關掉了朋友圈，刪掉了所有人，沒有作任何解釋，只是那樣安靜地待在自己的世界中。我拋開所有世俗的偏見，學會了不解釋、不自證。我不再更新朋友圈，好的和不好的，我都自我消化、自我取悅。在自己的世界裡，我給予了自己豐富的精神世界，在物質基礎上滿足了自己的生存需求。我對待事物既不熱情也不冷漠，保持了一定的邊界感，在我的世界中，獨自觀望著這個世界。我沒有感到孤獨，已習慣於和孤獨相處。我把那些在低谷時期給予我美好寄託的人，稱之為好人。我深刻覺得，人與人的緣分後天建立的，有時候能勝過血緣之情。這句話也許會引來不少爭議，但我無所畏懼，這是我內心的想法。我把那些在低谷時期期盼我能站起來的人稱之為後半生的家人，他們不圖所求，沒有任何附加條件，僅僅只是希望「你能好」。
在我忍受著疲憊不堪、病痛折磨，一路為了生存付出所有乃至到達極限之時，我總覺得自己似乎用生命看清了人與人之間的情感。我所渴望和期盼的，教會了我如何自處；我幫助和溫暖過的人，教會了我如何明哲保身。我起初以為人與人之間情感的樞紐是彼此的感情基礎，後來才發現，更多是以金錢為基礎。心酸和心寒在所難免，但換個角度思考，沒有人能時刻陪著你，人終究都是孤獨的。幫助過他人，就不應有所圖求，畢竟當時的心境僅僅是為了對方好。相較於一擊就破的情感，我更鍾情於真誠且毫無附加條件的，這樣的情感，無論時間如何變遷，都始終不會有任何改變。
在毫無外界干擾的那段時間裡，我蜷縮在自己的世界裡，開始思考人活著的意義、人生的歸宿。在這過程中，有關我的流言蜚語和小人行徑我都不再理會。我開始找出問題的根源，看向美好的人、美好的事物，摒棄掉一些對我無關緊要的東西。我覺得我的人生，沒必要對一些不希望我好的人作出過多解釋。當我從貧瘠的精神世界中殺出重圍，給自己的精神和物質都創造出一塊肥沃的土地時，我感覺，自己站在了成就自我的頂峰。頂峰下的人在議論著什麼，我都不再在乎，只覺得她們好渺小。
我不再於朋友圈分享好或不好的事物，我將自己視作自己最好的朋友、最好的親人、最好的分享者。我覺得，生活猶如我自己的一場遊戲，我把這場遊戲打好，發揮至極致，成功與否，皆屬我自己的事。我不再孤單，我與強大的自我攜手前行，這種感受，既自豪又愜意。我的精神世界和物質世界，都在我的努力之中，趨向了我所理想的模樣。我慶幸那個懦弱、膽小、內耗的自己，未曾在那年冬天悄然離去，我為自己的努力和強大而自豪。
誰能想到，最初連住所都沒有，靠打零工、微薄的工資，自身力量都難以在人世間存活的我，竟能為自己打拼出一片新天地。誰又能想到，一個重度心理障礙患者，能用汗水和努力，在生死存亡之際，一次又一次把自己從深淵中拉出。是啊，這是連我自己都未曾想到的事，似乎每一步都極為艱難，然而每一步都成功邁了下來。
當財富達到了自己理想中的模樣，哪怕身戴假奢侈品，都會被一些世俗之人認定為真的。我想說的是，當你的能力與你的身份相匹配時，你所做的一切，在那些愛慕虛榮的人眼中都是正確的。她們從不提升自我認知，也不去求證什麼。她們不善於學習，不善於提高自身，高仿和真品她們都無法辨別，只是在一個貧瘠的圈子裡，互相攀比、互相詆毀。在她們眼中，富人無非就是有輛車、有住所，身穿一些她們買不起的東西，在她們看來，這就是有身份的象徵。她們沒有意識到，錢財會耗盡，而精神上的強大，能夠讓財富源源不斷。她們不知道，自我的強化，能讓自己擺脫瑣碎之物。
她們隨波逐流，毫無主見，這樣的描述或許稍顯偏激，但這確實是生活里常見的情形。然而有時，我們也要審視自己，為何會身處這樣的環境，結識這類精神匱乏的人。當精神世界在現實中難以匹配時，是件令人痛苦的事。我想說的是，去成為理想中的自己，去過渴望的人生。
切勿與精神世界貧瘠之人成為朋友，此類人缺乏主見，隨波逐流，而你的善心亦會被其消耗乾淨。她們毫無自我審視的觀念，本心不善，毫無邊界感，從你身上索取所能獲取的物質，且從不反思自身的行為。
為了生存，或許我們無法從事鍾愛的事業。但你可以以掙錢為目的，積攢資金，為日後的理想工作做準備。五年不成，那就十年，不斷摸索，不懼失敗。倘若有人說，人一直都在倒霉的路上，那顯然與我不在同一頻道，無需與之多言。在有條件、有本事時，將愛好發展為事業；沒本事時，咽下生活的苦，從精神和行動上強化自身。哪怕一分錢沒有，也要去掙、去攢。大生意做不了，就從小生意做起，持續摸索，不斷前行。自身力量不足，可向關係好的三兩好友求助。她們能拿出錢，自己就按時還款；拿不出，就繼續耗費時間掙錢，繼續摸索。人終歸要靠自己拯救自己。我沒什麼驚天的本事，但慶幸自己未被重度心理障礙擊垮，未因不良之人而離開世界。我衝破重重枷鎖，成就了自我。再熬兩年，我將應有盡有。我把生活過成了心之所向的樣子，既不驕傲，也不炫耀。生活充滿未知，就像前面所說，此刻我還在與你聊著天，但命運若給我畫上一個勾，我又能怎樣？
努力活下去，有時並非是為了誰，只是為了證實，自己來這塵世一遭，未曾虛度。自甘墮落的掙扎與破繭成蝶的成功，我決然會選擇後者。倘若破繭重生無果，那就繼續涅槃，直至年老力衰。若真到了終點，那便算了，都已抵達盡頭，還拼什麼。
打著解決眼下溫飽旗號的工作，永遠不要覺得人生是為誰而做。去勞作是自己的事，自己若連自己都養活不了，就別談什麼未來了。咬咬牙，每個月工資如期而至，距離目標又邁進了一小步，哪怕當作是為自己掙養老費，那又有何不可？想得多卻不去付出行動，都是徒勞的。好高騖遠解決不了任何問題，平和下來，平靜看待這個世界，把生活過成自己想要的模樣，是完全可以實現的。當思想和環境不匹配的時候，那就用行動讓自己融入環境中。在解決溫飽的基礎上，去完成自己想做的事。精神上的富有能帶給你不一樣的自己。手裡沒錢，就去掙、去存；沒有住所，那就以打工的方式去遊歷大好河山。做不了好的工作，那就做最基礎的。天無絕人之路，我曾告訴自己，如果扛不下去就大膽離開，不要嘰嘰喳喳、怨天尤人。明知道自己渴望和期盼的都得不到，還被困在小時候，又何必去奢求什麼？自己不做出改變，說再多又有何用？重度心理障礙，不是誰想走出來就能走出來的，可是不去接受，又能改變什麼？難道一直消沉下去嗎？看開點吧，生活的不幸遠不止這些。自己努力了，才會有出路，起碼解決自己的溫飽，留有一些小積蓄，再充裕點去做自己想做的事。
生活不會因為你的無助而對你有所眷顧，我的朋友小亦，我們互幫互助，從來沒有任何計較。她有著悲慘的身世，住過橋底，生母拋棄她，養母不愛她，她被世俗和人情世故壓得喘不過氣。她知道誰對她真心好，但是面對別人的求助，她總是沒有保護好自己，會不顧一切地去幫助別人，導致自己陷入困境。我對她說：「我無法幫你太多，但是你需要時，我會盡力而為。南牆需要你自己去撞，我說再多，你也無法真切體會，每件事的感悟都需要你自己去面對。
她在這個社會中摸爬滾打，她和我一樣沒有學歷，我們早期的時候，一起面對所有問題，她會因為朋友的背叛而傷心，會因為朋友的不理解而失望。她這一生，遇到過真誠的人，也遇到過不真誠的人。她一路摸爬滾打，靠著自己的力量開了家小店，解決了自己的溫飽與住所。普通人的生活似乎就是這樣，能解決自己的溫飽，已是一件很棒的事。她不善於拒絕，但凡別人開了口，她就覺得自己有義務幫忙，常常讓自己陷入困境。善良本沒有錯，但是被一些別有用心的人利用，就相當於遇到了爛人。我常常心疼她，只能做些力所能及的事。我們因為分歧爭吵過，但是算起來，我們已經相識十四年之久。
我常常跟她說，把自己的生活過好，提升自己，不要理會一些事。但是善良的人往往有一個特點，常常鑽牛角尖，把別人的過錯歸咎於自己，致使自己陷入心理障礙。想不明白的事太多了，比如生母為何拋棄她，養母為何不視如己出，想要的和不想要的都不敢說，沒有得到正確的教育，沒有明確的人生規劃，全靠自己的眼淚，一步步讓自己接受殘酷的現實。她聽人說起生母的信息，在同一個城市，距離不遠，她沒想過打擾生母。我問她有打算問清楚嗎，她說：「不要打擾她了。」心酸和無奈湧上心頭，我們經歷過食不果腹，卻沒能讓自己從痛苦中清醒，覺得凡事只要隨心就行，但是又接受不了人性的醜陋，讓自己陷入無法理解、自我內耗的境地。我們兩個人時常開玩笑說：「可能你和我上輩子是一家人。」她太過善良，沒有保護好自己，被一些人利用這份善意肆意傷害。如果說人生必須有什麼願望的話，我希望她能在波折中，學會保留自己的善意，愛自己，為自己著想。她未曾放棄自我，在後來的生活中，她逐漸過上了理想中的生活。她是堅強的，然而我希望她的這份堅強，能帶著些許果斷。希望她越來越好！
小沫也是我們的朋友，她從小在壓抑的環境中成長，父母爭吵不斷，母親只會落淚隱忍，父親惡語相向且從不悔改。小沫學習極為優秀，卻在父母感情不睦、家庭紛爭不止的狀況下，選擇外出打工，嫁了個不思進取的男人。她以為逃離自己的原生家庭，經營好自己的小家便足夠了，實際上並非如此。當一個人沒有足夠的本事時，單方面的付出，都會被另一方嫌棄，或者對於原生家庭不好的人而言，無論嫁娶，夫妻若不同心，所有的不堪都會成為導火索。
站在我們和小沫的立場來看，這個男人是不夠愛她的，但是站在這個男人的立場來講，做什麼都無人幫扶，小沫又全職帶娃，他事業還遭遇不順，沒有盡到一個丈夫和一個父親的責任。小沫似乎活成了她母親的樣子，身後毫無退路，只能隱忍，她有所顧慮，不敢輕易離婚。
站在小沫父母的立場上，「你只管讀書、學習，大人的事你別管」，但是父母不知，每日的爭吵讓孩子封閉內心，渴望逃離這個糟糕的環境。我們都沒有預知未來的能力，沒走過的路看似都美好，經歷後卻又追悔莫及。經歷了這些，我們似乎都明白了，原來，人都是需要依靠自己的。
小沫做不到無視父母的爭吵，繼續讀書以爭取個好學歷。後來我們才明白，父母有父母的人生，而我們，也有自己的人生。一切看似無關，一切又緊密相連。都知曉人要突破自我的局限，將自己從水深火熱中拯救出來，但是多少位母親，為了母親這個角色，早就失去了屬於自己的身份。走出來的人覺得小沫應該下定決心，乾脆利落地擺脫顧忌的事物，每個處境中，當局者迷，旁觀者清，小沫有她自己的想法，或是不甘，或是在和精神做鬥爭。朋友之間相互幫助，然而有些精神上的羈絆並非說擺脫就能擺脫的，那是需要一定時間的。
我發現一件事，在很多重男輕女的地區，不會在乎女兒的人生，也不會在乎女兒的感受。他們覺得，女兒遲早都是潑出去的水，沒必要過多投入。但是在一些將男女都視作手心寶的父母眼中，就不存在這樣的想法。他們覺得男女都是手心寶，都一視同仁。他們覺得自己可以為孩子做規劃，但不能為孩子做選擇。
我覺得人不用太敏感，就像我小時候覺得，這個同學為什麼我們買辣條會一起分享，怎麼到她買的時候就能自顧自地吃起來，完全不問一句。後來我才明白，這樣的人，在後來的人生中，才不會虧待自己，因為她有第一口好吃的，都會選擇給自己，而不是去討好任何人，顧慮任何人的感受，我覺得這樣的性格挺好的。不要執著於所謂的有來有往，你去做了，發現並非自己想像的那樣，那下次不做便是了。就像我之前說過的，人與人的關係，並非我是付出者，就能強制要求你一定成為回報者，每個人都擁有自主選擇的權利。
我現在經常和我女兒說，你只需要在對自己好的前提下，再去探討其他，你就是你自己，愛自己無可非議。也許在身邊許多熟知我的人眼裡，覺得我和我原生家庭的關係中，生育之恩我做到這一步未免太絕情了。在他們眼中，我應該當作若無其事，笑臉相迎繼續來往。也許別人可以，但我不行。我的生命是靠我自己熬過來的，如果說用生育之恩來捆綁，沒有父母就沒有我，但是我的感受是：「所有的恩情和不公在我獨自把自己留在這個世界上的時候，就已經煙消雲散了。」我曾經試著換位思考、包容理解，但是當我真正為人母親的時候，我才發現，一個母親，至少在我這裡，那般狠心我這輩子都做不到。
人們經常說算了過了就過了，但是我跟你講，如果我已經成年，那麼我的一切我都心甘情願承擔。但是你將一個剛小升初的我這樣置之不理，這是我無法理解的，我也不可能認同。我靠自己的能力走了出來，你們沒有任何資格道德綁架我。
你剝奪了我自主選擇的權利，從未支持擁護過我，也未曾為我付出。你只給了我一條生命，我吃不飽又餓不死，我不怪你，但是你一絲疼愛都不願給予我。轉身哭哭啼啼、掐頭去尾地闡述自己親生孩子所謂的不孝。何為孝？你愛我了嗎？疼我了嗎？順著你們，聽著你們的謾罵詆毀，笑臉相迎、若無其事地討好你們，這就是你們口中的孝？在你們需要人幫助時，一而再再而三地讓這個你們眼中不孝的孩子去照顧你們，這就是你們口中的孝？不順從就是忤逆你們，成為你們眼中的白眼狼？我有我自己的路要走，你們自個兒作吧！
我原諒了所有的不堪，但我決不再回頭。四海為家也罷，孤苦無依也好，我都不會重回那樣的環境。
人有時候必須清醒，狠不下心對待的事物，不是因為你善良，而是你一直縱容別人如此，你把自己置於一個極其低下的位置，任誰都能對你視而不見。狠下心去掙錢、攢錢。我心理殘缺，我安慰自己：沒事啊，好在我四肢健全。面對入不敷出的醫藥費，我咬牙告訴自己，倒霉一時是命運使然，倒霉一世那只能怪自己。
生活的確非常現實，不是你想要一樣東西，靠摘取樹葉就能獲得的，而是需要你的時間和付出，才能拯救自己。不是別人的隻言片語就能帶你脫離困境，如果自身沒有強大的毅力和強烈的求生欲望，即便被拉了一把，依舊會回到原有的位置。
不求突破什麼階層，你先把自己照顧好，有能力愛自己了，才有精力去管其他事。什麼身份上的束縛，在你沒有錢財予以支撐的時候，哪能有那麼多好事。說句不好聽的，身旁有人不舒服，人們都出錢幫忙，你只送一句問候。這不是攀比，而是一個現實情況。你可以說那我沒本事，只能給個問候。那你為什麼沒本事？或者你覺得自己付出時間和精力就是最大極限了，還被人反過來說沒錢沒本事，你有沒有思考過原因？因為錢非常重要，它能直接解決困擾的根源，能直擊要害。
你或許會說，那這種貪慕虛榮的人，我為什麼要交往？但事實並非如此，你還是會因為別人的看不起而傷心。那就去改變，等你有錢的時候，你不出面，錢到位了，你會發現，沒人議論你什麼。你可以說自己沒必要去證明什麼，我講的這些事實，也不是給你增添焦慮，我想說的是，你沒錢沒本事，少去參與一些事，尤其對方說話尖酸刻薄的情況下。你不如把時間留給自己，充實自己的精神和物質。當你有了錢，你會發現，世界莫名就變得溫和了。