你的生活條件可以很糟糕，你的物質可以很糟糕，但是如果你的精神過於糟糕，那這一輩子，你什麼都給不了自己。拼到筋疲力盡，直到真的無法跨越，再認輸吧。成功或失敗，日後也能對自己有個交代。起碼在這段經歷中，從意志上，從經歷上，多了一份對生活的平和。就像一輛代步車，錢不多，但是許多普通人迫於生活的壓力，活著都是一種艱難。你可以說分期、攢錢，但是每個月不餓死是他的極限，他已經拼盡了最大的努力。你跟他說，讓他安於現狀好好生活，但是他心裡的焦慮只有他自己明白。特別是有什麼聚會呀，逢年過節的時候，別人都開著車子去，而他只能打車，騎著小毛驢，他心中的焦慮可想而知。家裡有點事啊，打車來不及，自己家裡又沒車，這是很現實的一個問題。他好像怎麼拼，都拼不出自己想要的人生。所以，只能給予自己精神鼓勵，讓自己把所有的一切都放下，放下社交，一心投身事業中，掙啊掙啊，如果掙不出就算了，那就只能認命了。很多時候，起點就輸了一大截的人，在生活中，往往需要經歷許多苦痛。既責怪不了父母，顯得不順，更責怪不了別人。既定的事實，是眾多不堪造就的結果，有時候明明不是自己選擇的，卻要自己一生去面對風暴，承受潮濕。
別人會同情你，但那是對你弱勢處境產生的憐憫而已，真正能幫助你的人沒幾個。可能是我把一個人的獨立看得過於重要，所以說話比較直接，但這也是我自己真正經歷的事情。
人這一生，好像沒有白走的路，但是每一步都覺得是在白走。解決溫飽是需要先做的事，所有的理想都要在溫飽得以確保解決時，再去考慮。別焦慮，這個世界實在太大了，每個人都有屬於自己的生活。多走出外面的世界看看，你會發現，每個人都有自己心中的苦楚。如果盡力了，還是達不到想要的生活，那就休息吧，不要在意別人的眼光，身心健康很重要，如果因此導致心理障礙，那人生的路可能會停滯很久很久，有可能是七年，有可能是十年，有可能是搭上一生。
以愛自己為中心，在愛自己的前提下再去對別人好。人的一生實在太短暫了，看似漫長的歲月，回頭一望，變老仿佛就是一瞬間的事。要以愛自己為前提，再去做任何事。
遺憾是人生不可或缺的，但別回頭，往前走。停滯不前的生活會讓人渾渾噩噩。打著一份在別人眼裡不起眼的工作，這也沒關係，因為你在用自己的勞動換取在這個世界生存的口糧，你養活了自己，沒有做出傷天害理的事，你就是最棒的。
把心態放輕鬆，別讓自己處於精神緊繃的狀態。情緒焦慮會導致吃不好飯、睡不著覺，甚至每天都在抱怨中度過。長此以往，就會養成一種喋喋不休的生活狀態，這種狀態是慢慢失去自我的表現。
多與自己交流，多找出問題根源，開導自己，不要盲目攀比。每個人擁有的東西從來都不同，也無法進行真正的對比。人生都是不可複製的，如果這個世界千篇一律，那著實沒什麼意義。
吃過最苦的日子，過過最苦的生活，才能明白，生活中的每一樣東西都來之不易，不會肆意揮霍，可這樣的日子看上去又是格外的蒼白拮据。於是，我不斷地尋找出路，想給自己的人生一個交代。
有時候我覺得自己很現實，眼裡只有錢，然而我又親手推開別人贈予的善意。我把對生活榮華榮的所有期待都放在自己的能力上，在自己的汗水與雙手中爭取屬於自己的一切。我把自己艱苦生活中的感悟換位思考到別人送來的善意上，覺得自己沒有資格享受別人的物質。
我人生的階梯，靠自身真實的力量一步一步往上爬，不幸摔倒了，就擦一擦身上的灰，繼續攀爬。我也不清楚自己這樣攀爬了多久，但是回頭一看，似乎戰勝了自己這糟糕不順的生活。
在我心理障礙最嚴重的日子裡，我連最基本的好好吃飯、好好洗漱都做不到，就那樣蜷縮在自己的角落裡，仿佛外界的一切都與我無關。可是當我經歷了一周不吃不喝之後，我發現自己的痛苦似乎在那樣頹廢的處境中，帶著自己一步一步走了出來。
我不明白，為什麼拼盡全力還是吃不飽，卻又餓不死。我找出問題的根源，發現真正在乎我死活的人寥寥無幾，只有一兩個。於是，這一兩個人帶給我的不圖回報的溫暖與幫助，讓我有了活下去然後報恩的念頭。
我就這樣一次又一次熬了過來，我接受自己在原生家庭中無關緊要的身份，學會了以愛自己為前提，再去考慮其他一切。身心一旦遭遇到外界的破壞，那是要耗費很多時間才能重振旗鼓的。我遏制一些消極的東西，逼迫自己振作，逼迫自己好好活著，才有資格去為自己的人生畫上一個圓滿的句號。
有很多東西我無法理解，但後來我想通了，與其說無法理解，不如說是我從未未雨綢繆，從來沒有做好準備去接受一些自己從未考慮過的事情的發生。最讓我無法理解的是，為什麼一家人有著血緣關係，卻好似陌生人。我說服自己，接受現實，可只有蒼天才知道，我熬過了多少個年頭。
建立強大的心理，需要很大的精神較量，在一次又一次死而復生中，蛻皮、涅槃。需要掙脫世俗的束縛，那雙帶自己走出黑暗的手，似乎是需要自己的左手牽著右手。
別焦慮了，真的沒必要，把焦慮轉化為愛自己。當你經歷了反反覆覆的瀕臨死亡，就會發現，其實在偌大的世界中，自己無比渺小。人來人往，每個人都在為自己的生活忙碌，你的感受、你的艱辛，沒幾個人真正關心。要搞清楚自己是一個獨立的個體，少了你或多了你，對誰的生活都沒什麼影響，你才是自己世界中最關心、最了解自己的那個人。
不要去糾結那些不值得的東西。我的心結在於，為什麼在我年少時，沒人幫我一把，致使我到了三十歲，還陷在小時候的陰影里。可糾結這些又有何用？既定的事實無法改變，回不到過去。而且如果我因此倒下了，不愛我的人依舊不會愛我。
愛不是在特定的某個時間出現和緬懷，而是一路的關心問候。當理想中的愛得不到時，認不清現實，是件很痛苦的事。有的人會依靠自身強大的意志力走出困境，擁有新的人生，而有的人，會從此失去人生。
我不知道那些帶給我痛苦的事物，是因為我真的不值得，還是這就是事實。在重男輕女的家庭中，令人無法呼吸，使人喪失人與人之間的信任，讓人陷入不斷的精神困境。而這些，只有經歷過的人，才會深有體會。至於那些站在制高點指指點點的人，只不過是石頭沒砸到他們罷了。
我從一開始不能理解，到慢慢接受，再到瀕臨死亡時從這痛苦的處境中掙脫出來，我似乎不再畏懼任何人的倒打一耙，也不再樂意去證明什麼，我覺得那是極其無聊的事。他們不知道一個瀕臨死亡的人經歷了什麼，那是一個人在生存與死亡之間不停掙扎。
我放過了自己，但是我沒忘記已經熬過來的痛苦日子。我沒有原諒任何人、任何事，我只原諒了自己。
在重男輕女的家庭中，從來都不會一視同仁。他們甚至認為，女孩始終都要嫁給一個男人，以求一席之地，他們覺得養老送終、養兒防老，是兒子必須做的事，所有的資源都要給兒子。這種情況在都是男丁的家庭中，也屢見不鮮。他們會對自己中意的孩子，付出一切。直到這個一直被忽視的孩子最後不再打算妥協，就成了這個家庭中的白眼狼。很多無形中的傷害，在溝通無果後，他們還會振振有詞地把所有過錯都推給一直隱忍的那個孩子。
你說，成立一個家庭的標準到底是什麼？是為了傳宗接代，還是為了家庭和睦？還是為了從中挑選一個自己中意的孩子？他們甚至在生育的時候，根本沒想過未來的生活，沒有為自己做充足的準備，不管養不養得起，反正餓不死就行。他們疏忽了孩子的心理，他們覺得生下這個孩子，就是最大的功勞。這樣的做法沒錯，不為未來迷茫焦慮，可這種行為，毀了一個孩子的一生，又何嘗不是一件自私的事？
你可以不接受這個人的存在，也可以允許自己厭惡，但不能惡語相向，更不能落井下石，扼殺這個人對未來的期盼。愛從來不是建立在自私之上，愛是大方且乾淨的。特別是當這件事真實發生在自己身上時，這個人若能走出來便是自我救贖，若走不出來，一生都會處於潮濕的境地中，沒有陽光，沒有溫暖，就這樣悄然離去。生命固然可貴，我必然會死去，人人都要面臨死亡，這是自然規律，無可避免。支撐我走下去的，無非是一點一滴的小關懷和理解，有時後來建立的情分，甚至好似強過所謂的親情。
我吃不起飯的日子，入不敷出的醫藥費，牙膏用沒了就用剪子剪開接著用，內裡衣服穿到發霉就反著穿，生理用品不到迫不得已絕不更換，大年三十還幫人打工，在地里採摘農作物，出了車禍打了個破傷風就接著一瘸一拐去掙錢，住過密不透風的潮濕出租屋，好像拼盡了全力也只是勉強活著，既餓不死，也吃不飽。
我思考生命的來處與歸宿，甚至在想，如果我就這樣選擇另一段感情，吃喝不愁，那我的人生豈不是很輕鬆？不是的，我嚴重的心理障礙讓我認為，生死都不該拖累無辜的人。我如果依附於這樣的善意，我所拿取的每一分都會讓我心生愧疚。我沒有深刻認識到，我需要自救，因此，我確實拖累了後來的情感，辜負了後來先生的善意。
我們談了很多，他說：「我能照顧你一生，我這輩子沒有遇到過像你對我這麼好的女人。」是的，他為我出醫藥費，而我每個月都逼迫自己去掙錢，歸還部分給他。我覺得自己心理壓力太過嚴重，覺得自己絲毫不配擁有。
我被困在過去的生活里，也因此辜負了他。我們沒有吵鬧，有的只是更多的不舍。我同他說：「你要慶幸我能做出這個決定，畢竟這條路可能會一直，或者一輩子都會讓我們經濟狀況入不敷出，或者會因我導致這樣的狀況發生。好好生活，凡事以愛自己為前提，倘若哪天我戰勝心理障礙，我會在你幫助我的基礎上，讓你衣食無憂。」他肯定是別無所求的，我讓他明白，我不會永遠離開這個世界，他也放心了許多。他說：「做你想做的，錯了算我的。」
這是我離婚以後第二段婚姻中遇到的男人，而我卻因為精神羈絆將他歸於人海。我帶著不舍和殘忍，逃到人海里，獨自去對抗心理怪獸。我每天都對著上帝祈禱，如果這個世界有因果，請把這個男人身上的所有苦難都轉移給我，我心甘情願承受。我為他祈福，希望他沒有我的日子裡，一切都順利。
也許這樣「成全」的愛，單方面拋棄顯得格外自私，然而與其一直拖累對方，不如放手，我的想法便是如此，並且我們也算是好聚好散。各自都痛苦，但就讓時間去淡化這一切吧。辦理手續那天我對他說：「我給你做個證明，讓你日後在婚姻上有個交代。」他斬釘截鐵地說不需要，沒有絲毫猶豫。
其實我是珍視這段感情的，可我無法戰勝自己根深蒂固的想法，我覺得自己不能「坐享其成」，不能「不勞而獲」。我不知道自己未來的道路，但我希望他這一生都能平安、健康、順利。倘若我能突破心理上的包圍圈，我會在他原有的幫助基礎上，讓他衣食無憂。
我似乎沒有任何軟肋了，我在第一段婚姻中我和前夫的孩子，以及二段婚姻中遇見的男人，是我最辜負的。我因自身的疾病和心理障礙，一步一步走到了如今。哪怕第二段婚姻中的先生愛屋及烏，我還是無法戰勝自我的心理障礙。我希望未來的路，我能帶著自己走出童年時期潮濕陰暗的經歷，只有走出來，才能對所有自己偏愛的人和事給予最實際的幫助。
在第二段婚姻中，我不知道該如何形容我們相敬如賓的相處方式。我們很少爭吵，他廚藝精湛，我想吃的他都會做，我想要的，他會購買整箱。生活里，我們沒有隱形家務，家裡始終乾淨整潔。我們也沒有控制對方的欲望，只希望彼此平安出門，平安歸來，便已足夠。
我曾勸說自己，接受這段緣分，順其自然地生活。然而每當深夜，看著他酣睡的模樣，我就莫名心疼。因為我的身體原因，他心疼地說可以丁克，掙錢兩個人一起把我跟前夫的孩子撫養長大就行，不用再遭生育的罪。在這段感情中，我確實獲得了許多關懷與尊重，可我承受不住這份好，無法做到理所當然。我原以為能因為錢和愛走出心理障礙，卻未能如願，我傷害了無辜的人，辜負了那份善意。
在事情發展成婚姻狀態時，我發現自己似乎很難走出心理障礙，於是選擇了放手。雙方都很不舍，可我哭著說：「重新洗牌，我不能拖累你一輩子。」我懊悔自己在事情發展到這般具體的程度時才做出選擇，影響並連累了他。但我又慶幸，自己還沒在這個基礎上生育兒女，給他增添過多負擔，而我也避免了對他造成更嚴重的拖累。
分開的時候，我們約法三章：要以愛自己為前提，再去接觸任何事物；單方面的東西果斷放棄；不插手他人的命運，不共情。哪怕一個人的時候，也要做到好好吃飯！
所以，千萬不要小瞧心理障礙，它真的可能會毀掉一個人的一生。倘若走不出心理障礙，這一生幾乎就沒什麼希望了。如果人能夠意識到一件事的嚴重性，繼而防止其發展成更為糟糕的境地，這有時也是一種魄力和遠見。不會執著於去探個究竟，更不會傷害任何無辜的事物。
人生最美好的事，便是遇見個相濡以沫的人，平安簡單地過完這一生。相濡以沫的人我遇見了，可偏偏我是那個患有疾病的人，哪怕對方對一切都包容、接受，我還是無法走出那陰暗潮濕的過往。我為自己做過諸多開導，但是都毫無效果。直到後來，我殘忍又果斷地在事情具體化的時候，阻止了進一步的惡化，選擇獨自前往人海去打這場心理戰爭。我才發現，原來不拖累任何無辜的人，也是對自己的一種救贖，既沒了軟肋又沒了負擔。一切好像來得及，又好像來不及，就這樣，在我的選擇中，緩緩落下帷幕。
原生家庭造就的痛苦，足以毀掉一個孩子的一輩子。從惡語相向到對孩子置之不理，愛本應是乾淨、大方的，卻不知怎的就變得扭曲、醜陋。惡語彙聚成河，便形成了病理性的水庫。在這場心理戰爭中，讓人對生命失去了希望，連自己的親人都能如此，這個世界還有何意義？可是轉念一想，不能就這麼離去，哪怕在死亡之前，也要向所有的不堪證明「我活下來了」。活下來，對於一個有心理障礙的人來說是極其艱難的事，愛自己，真的無可非議。不要用任何人的過錯來懲罰自己，哪怕這個人是親生母親，是家人，都沒必要。走出去吧，去尋找自己的人生，去回報值得回報的人。
不肯接受善意，不肯因自己而拖累帶來善意的人，那就自己去探尋人生的意義，走出自己的生活，依靠自己的努力打破所有枷鎖，讓自己精神變得強大，讓自己在物質上應有盡有，回報值得的人，感恩值得的事。能給你帶來一生潮濕的人，往往是你相信且意想不到的人。別難過了，就像我母親所說，我的到來讓她意想不到，她也根本沒想過要有我的存在。在這個重男輕女的家庭中，不公和偏愛，一直都存在著。我倒是希望如她所說，早知道當初就不讓我出現在這個世界上，我真希望如此，這樣我後續的一切就都不會發生。
我從未懼怕過死亡，如果問我，為何堅持下來，因何堅持活著，說句心裡話，我可以隨時離去，但我不想允許自己就這麼潦草離開。我總要為自己的人生尋找一個答案，就像我前面說過的：「哪怕我要離開這個人世間，我也會先把所有恩人都回報了，再做打算。」於是，我就這樣在一次又一次的小信念中為自己堅持了下來。
生命中有太多的不可思議。如果一個至親之人把一個人傷得遍體鱗傷，即便被傷害的這個人沒有離開這個世界，也早已不是曾經的那個人了。我歷經酷暑寒冬，歷經心理上的折磨，歷經身體上的痛苦，我脫了層皮，左手牽右手，一步步將自己從沼澤地中帶了出來。
我在塑造自我的過程中，從精神上，從意識上，都已徹底改變，全部升華成了一個只為自己而活的人。我不再被束縛在痛苦的境地中，我舉起手心，把一切都一分為二。