吳銘進來的時候余舟還在櫃檯內發著呆，店裡已經很暗了，吳銘打開了燈，他看到余舟的那一刻仿佛看到了寂寞的本體，瘦弱俏麗的身軀和燈光抓來的影子誰也不理誰，他突然對孟宇星的了解又深刻了些。這種了解是玄學的，是唯心的，是要緣起而知的，是可知而不可求的。
余舟看他回來了，便從吧檯里走了出來，坐在外面的椅子上。
「不好意思，我在對面的店裡喝了三杯咖啡了，從美式喝到拿鐵再到瑪奇朵，越喝越淡，喝得胃都有點疼了，你要是不介意，我還是回來在店裡待會兒吧！」吳銘捂著肚子對余舟說。
余舟說：「當然不介意，實際上，這是你的店，我才是客人。」
「啥客人呀！你是老闆娘啊！」吳銘說得很直接。
「那什麼，我該怎麼稱呼你？叫你的名字？」
「可以，就叫我的名字好了。」
吳銘說：「嗯，行吧！先就這樣叫吧！我也沒有想出什麼好的來。接著我的話說哈，說句實誠話，我見到星哥的時候，覺得這個人很棒，我要是有親妹妹或是姐姐一定牽線搭橋必定肥水不流外人田。看到你以後我覺得星哥等得不冤。」
「哈哈，開玩笑的哈，我這人就比較喜歡開玩笑，瞎說。我現在都沒有搞懂你們的故事，但我不想懂了，感覺很虐，很揪心，很會讓人憤不平。我感情比較豐富，要是知道全了，自己估計覺都睡不著，所以就不好奇了。」吳銘自己嘟囔著。
「孟宇星和我提過你一次，你還真是愛說。」余舟顯然沒有太多閒聊的熱情。
「孟宇星什麼時候走的？」沒等吳銘開口接話，余舟便問。
「大概一個多月前吧！有一段時間了。」
「他走的時候是什麼樣子的？」
「我也不知道，他把鑰匙給了我，等我第二天再來的時候他人就不在這裡了。」
「你走的時候呢？看他是什麼樣子？」
「我走的時候？看不出來啥，就正常的樣子，沒有什麼情緒，有情緒他也不會對我講的。他和我不是一類人，我這個人熱絡得快，他不行，熱絡快了他還不願意呢！」
余舟坐在椅子上，手上一直擺弄著孟宇星留下的筆記本，喧譁地沉默著。這讓吳銘很難受，突然覺得她和孟宇星好像，都是深邃如淵的人，懂的人如同感知空氣中的氣味，不懂的人仿佛存在種族的鴻溝。
「這個本子我先帶走了，會好好保存不會弄壞的。」余舟對吳銘說。
「哦，當然可以，給你保存肯定要比在我手裡合理，那裡面全是你呢！你咋弄都行。」吳銘回覆說。
「我以後可能會經常過來，在中間的那個桌子上坐一會兒，不會打擾你吧？」余舟問吳銘。
「當然不會，你比我更接近這家店的主人，我只是被星哥叫來看場子的，要是願意你可以過來的，我就不過來了，偶爾嘗嘗酒就行，我把鑰匙給你。」吳銘說著就去拿鑰匙，被余舟叫住了。
「不用，孟宇星既然交代你，那你就是這家店的主人，這以你為主，如果你有不來的時候，告訴我一聲就好了，我就過來。或者你不願意看著這了，也可以和我說，我可以接替你。但只要你願意在這待著，別因為我在影響你享受在這的時光。」余舟解釋道。
「哦，那不會，你隨便來。」
「好的，那我先走了。」
「嗯，再見。」
「再見。」
余舟把本子抱在懷裡，拉開店門，那門上搖鈴的一聲響叫住了她，她想到剛剛看到孟宇星的記錄里這個搖鈴響了很多次的意義，抬頭看向這個搖鈴。孟宇星無數次祈盼這個搖鈴響起的時候映入他眼睛的是自己的身影，而如今自己就站在這兒，想的卻是不知何處的孟宇星。這種感同身受讓她的思念更有力量了，像無法被收服的妖魔在她的心裡癲狂，燒殺搶掠，無惡不作。
余舟害怕了，逃跑似地把門拉開，把擠在店門口想衝進店裡的冷空氣一下子推了出去，被她的慣性拖拽著，帶向清冷街道的深處。
這種感覺和她剛剛出國的時候感覺差不多，去英國的飛機起飛的時候她感覺自己的身體特別重，她與飛機座椅間的鬥爭很強烈。有那麼虛幻的一瞬她感覺這個座椅都要與這架飛機脫離了，她重重地摔在了這片土地上，心裡頓時踏實了許多。可也只是一瞬而已，她的踏實就像天空中的雲一樣輕飄飄地懸著了。
此時在清冷的街邊，她的感覺與當時的感覺好像，只是她的踏實不再具象地朝向腳下的土地，而是不知去向。她早已習慣孟宇星在自己不知名的近處，這樣第一次主動離開她所在的地方，讓她失去了方向——冥冥之中給她親切和溫暖的方向。
陽光保持了它的高貴，只一天，它就披上了烏雲做的衣裳，高冷地不肯透露一絲溫暖。
陰雨連綿和冬天是兩個都不具善意的族群，一見面就打了起來，陰雨淋它，冬天冰它，犧牲著人們的舒適感，濕漉漉的雨水加上冰冷的寒風追殺著城市中存在的所有乾燥和溫度。
余舟坐在店中間的桌子旁，店四周厚厚的玻璃窗和牆保護著店內空調吹出的暖風，而這些暖風呵護著余舟，讓她免受外面那些濕冷的侵害。余舟先是把大衣脫下來整理好放在對面的椅子上，後面又覺得不妥，便放在了吧檯裡面的柜子里，保持對面椅子的空白。
她自己做了杯咖啡，眼前桌子上擺著孟宇星留下來的筆記本，她帶回去之後已經又翻閱過許多次了。看著落地窗外的街道，濕漉漉的落葉和花花綠綠的各種雨傘，她也體會到了孟宇星說的那種安全感，那種安逸舒適的好，這種好，讓原本焦躁的情緒逐漸平靜下來，頗有秩序和節奏地影響著心情。
忽然之間一個念頭閃過，余舟覺得自己的空虛被一個想法填滿了，她翻開筆記本，發現後面還有厚厚的空白沒有寫完，於是她拿出包里的筆，把筆記本翻到孟宇星寫的最後一頁，在那段的末尾寫上一句，「你去吧！我等你。」
然後翻過那頁，在新的空白頂端寫上了日期，開始了在她筆下以余舟視角的敘述。
她原本無所安頓的心情，此刻都自然地歸到某一處，漸漸平和，隨著她的筆尖，在紙上流淌出來......
......
對於我來說，你有同樣的意義。
在那個什麼都不懂的年歲里，你是我靈魂最原始最乾淨的選擇，是它指引著我，讓我向你靠近。
在我遠古的印象里，你是一個少言寡語很乾淨的男孩，帶著點像是大人般的成熟憂鬱。我算是個心氣兒挺高的人，我喜歡的東西只能我主動喜歡，很難被動地培養出什麼銘心刻骨的事情。與你剛開始親近起來的時候那樣簡單，我有點大條的神經並沒有想那麼多，那個年紀也不懂得那麼多。你就那樣安靜地坐在椅子上，像個小老頭一樣，看著怪讓人心疼的，莫名其妙。
我便走過去，讓你嘗魷魚絲。
牽著你朝學校跑的原因我也不清楚，就是想法來了一衝動扯著你就跑了，我後面也覺得很唐突，很膽大。可就是那樣，與你在一起的時候很多事情並非我意識的控制，而是靈魂上的衝動。那個時候我們都還是孩子，是不會深思熟慮地考慮事情的，很多時候，控制我們行為的就是一種衝動和一念之間。
當我們互相意識到彼此存在著不允許存在的感情的時候已經太晚了，我們已經陷入難以控制的情感之中，這也是我始料未及的，我們之間的感情像是幼小的野草一樣瘋長，與日俱增頃刻間就連成一片，如山似海。
我從小就很乖，學習成績一直很好，從未闖禍或者讓父母擔心，你算是我的第一個意外。所以當時我也很慌張，我心裡知道這樣不對，可又無法割捨，感情就在現實中的靠近你與思想上的遠離你之間不斷地累積。你知道那個時候我有多煎熬嗎？不過現在來說要感謝你，感謝你讓我在十六歲的時候有那樣的情感體驗，你是我年紀尚輕時遇見的幸運，只可惜，那個時候的我們心智太稚嫩，留不住美好，藏不住秘密。
我細細想來，覺得當時的我主動大膽得多，牽你的手，擁抱你，給你沖速溶咖啡，連熱水的量都是根據你的口味在玻璃杯子上畫過線正好的。凌晨五點半就在漆黑的路口等你，每次我們都快要貼在一起了才敢確認對方，給你帶吃的東西，光明正大地給你暖手……
如今想起來，我的膽子真的太大了，貌似我們過早地暴露與我對你囂張的喜歡有很大的關係。我們的確因為早戀這兩個字的貶義和不夠冠冕堂皇而不願意去承認，這兩個字在當時對於學生來講罪過太大，誰都擔不起。但我們不是早戀是什麼呢？就是早戀吧！我們早戀了吧？是呀！我們戀愛了啊！在十六七歲的年紀，稀里糊塗地捲入了愛里。現在講起這兩個字來，心裡還有點恐懼呢，何況當時的我們了。不過那就是青春呀！你是我年輕過的證明。
我現在竟然有點遺憾，遺憾我們關係好的時間稍短，再長一點我也能考得到當初一樣的分數。哈哈哈，骨子裡的我還是有點叛逆的哦。我們只開心了那大半個學期，那一年的假期我的確很痛苦，夾在各種聲音與你之間，拼命地做著平衡，奈何我們的對手太過於強大，哪怕我再怎麼向著你，也無法偏離一絲輸贏的結局。
當我對你說要分開的時候可難過了，我在沒人的地方預演了好幾次，每次都是話還沒說出口眼淚就湧出來，哽咽到說不出話，一想到真的要離開你就傷心得不行。
我想，這怎麼可以呀！
面對你的時候，我超常發揮了，還算鎮定。可我覺得這種行為傷害到了你，看到你轉身的背影時當初遇見你的那種心疼又出現了，它長大了，更深刻了。我後面又忍不住，獨自哭了好久。
關於那個擁抱，我同意你的說法，它算是一個燦爛的煙花，在那個擁抱里我把所有未能表達的情緒和不舍全都無聲地告訴你了——無助呀！沒辦法呀！不得已這樣的呀！諸如此類的。
後面被我媽發現了，她生氣了，她說本來很相信我可以處理好自己的事情的，結果讓她失望了，那她只能幫我處理了。
如果……
如果……我知道，要付出那樣的代價，我會把你割捨得十分乾脆絕不拖泥帶水，甚至於傷害你或者怎麼樣都可以。我相信你能理解，那是我的母親，沒有人能取代她的意義，不僅僅是你，也包括我自己。我在收到消息的第一時間就去了醫院，根本沒有時間和心情去了解怎麼回事，我那個時候什麼都聽不見，也不關注，只想我媽沒事。
可當我趕到醫院的時候看到白布已經蓋在我媽的病床上了，我撲上去掀開看到的是我媽慘白的臉，觸摸到的是她冰冷的手，我們連話都沒有說上一句，我還沒有見到她，她就走了。那瞬間的悲痛幾乎讓我崩潰到發瘋，我不知道我幹了什麼，不記得了，或者說我不想過深地回憶了，那個地方是心裡的一塊禁忌之地，恐怖至極。
當我知道與你有關但並不清楚事實的時候，那個砸向你腦袋的玻璃瓶，其中有一半是我對自己的恨，這種恨無處發泄，當時的我太悲傷了，這個世界發生了讓我最害怕恐懼的事，它創造了我最極端的情緒。
我說了那句一直在傷害你的話，哪怕我知道事實可能也會那樣說，如果能讓我母親回來，在當時沒有我不能做的事，全世界對於我來說都沒有意義了，我什麼也不在乎，你我也不在乎。但當我看著你口吐鮮血，看著你目光呆滯地拿起地面上的碎玻璃刺進自己的肚子的時候，我心裡那些堅硬到可以破壞一切的鋒利突然間碎裂。我在你的眼睛裡看到了甚至高於我內心的悲傷，就是它把我心裡的所有瘋狂吞噬，隨著你黯淡的眼睛，逐漸封印在你的心裡。
我站在原地，看著被慌亂的人群包圍著的你，看著地上你流的殷紅的鮮血，突然間更大的恐懼來襲，怕你也死了，怕我把你也給害死了。當警察告訴我事情的真相的時候，這種恐懼帶著悔恨到了極點。我不是怕要我負責，是怕你出事，說實話，和你之間的感情更傾向於與母親之間的，那種弱化本性和思想上的障礙的，你要是也死了，我便失去了兩個很親很親的人了。
有一件事你說錯了，我去看過你，在你從手術室出來之後我就去看了你。我在床邊看著你昏迷的時候，感覺全世界的繩子都在我心裡打了結。我有些後悔，不知道怎麼面對你，也不知道怎麼面對失去母親的現實，想來想去還是哭呀！一直哭......
在我不斷平靜和沉澱內心情緒的時光里，能同時讓我在思念母親的時候想起的，只有你。
關於你後知後覺的感受時不時地顯現出來，我才知道，了解一些當時的你，是有多害怕，多抱歉，多傷心，多痛苦。我打你頭時你的眼神里沒有半點驚訝和怨恨，仿佛就像我摸了你一下一樣平常，你想的不是你，是我，我知道。
我想當時你也沒有想到我對你的恨會達到如此的地步。當情緒沉澱得越久，就有越來越多關於你的細節過濾出來，讓我後悔，難過，又無法補救。可失去母親的傷痛是毀滅性的，讓我再無暇顧及什麼兒女私情，所以從那以後，我再無半點心思去考慮我們了，除了學習以外，就是想念母親，另外就是責備自己，覺得如果自己不這樣，不認識你，母親就不會死，所以我也有責任，某種聯繫上講，是我害死了她，我也應該給自己一巴掌，也應該把玻璃瓶摔碎在自己的腦袋上。
......
寫到這，余舟緩緩地抬起了頭，深深地呼了口氣，活動了一下僵硬的脖子，伸了伸胳膊，心裡暢快不少，仿佛剛剛與孟宇星見過面聊了好久，得到了極大滿足。她微笑地看著窗外，想了想，又在文字下面寫道。
今天就寫到這裡吧！你現在在哪裡呀？有沒有好看的風景？是不是很遺憾？遺憾你的身邊沒有我，我曾經就這樣遺憾過，遺憾遠方的陽光只能照在我的身上，遺憾讓我心生震撼的風景沒有辦法與你分享，看什麼都很孤獨、淒涼。