在我為數不多的幼年記憶中。
我離開沈家那年，我這較大一點的庶妹，才剛剛年滿三歲，長得又白又萌，笑起來臉蛋嘟嘟的，圓圓的，是我覺得最可愛的妹妹了。
還不太會將話說得明白，但逢見我，總是「阿姊」「阿姊」地喊。
我那時，並不太與她講話，大約是因自己也很小，還不懂究竟該如何做一個長姊。
也大約，是庶妹的生母如晚娘一樣，同樣不大理我。
我便不敢同庶妹過多玩耍，生怕那些不能稱之為後娘的爹爹的女人，對我不滿。
可庶妹生母，又與晚娘不同。
我至今，都不知那妾室叫什麼名字，只記得，爹爹常喚她「夏夏」。
可那不是我娘的名字麼？
我曾不解地問嬤嬤，可嬤嬤也只嘆口氣，低語一句：「大約是同夫人眉眼間有些相似之處罷……」
相似？
我沒見過娘親，只能從那幅為娘親所畫的肖像上尋找想像，可無論看得多仔細，我也並不能看出，她們眉眼到底有何相似。
畢竟，畫像是不會動的，眼眸不會流轉，才五歲的我，也想像不出。
不過我知，那夏娘，也生得很美，很美很美。
現在想來，應是與我娘親有過之而不及的美。
也因著嬤嬤所說的這點相似，她剛進沈家為妾時，我也曾有過好感，試圖與之接近。
可那夏娘總是一臉不開心的樣子，她好像對世事都不關心，連對自己親生的庶妹都不理，更別提我了。
漸漸地，我也便不再敢去親近她，只當是家中添了一個人，與我毫不相關的人。
如今想來，大約是因她嫁給爹爹，從不是自願的吧。
她是如何嫁入我家為妾的，我其實已全然想不起來。
我只記得聽嬤嬤講過，她來我家時肚子其實已經很大，美而憔悴。
嬤嬤說，晚娘當時看到她，也曾咬牙切齒，就連祖父都不同意爹爹於那時迎一個妾室進門。
但爹爹執意要娶，甚至以自身前途相逼。
祖父才作罷。
後來，祖父點頭，爹爹又軟硬兼施著哄好了晚娘，至於用了什麼方法什麼條件，嬤嬤也不知道。
可我只知道，那之後，爹爹又添了一個妾室。
是晚娘的貼身丫婢，也生得花枝招展，不過，略微俗氣。
可爹爹即便那樣堅持迎娶夏娘為妾，也未見對其用心過，甚至在我幼年為數不多的記憶中，我從未見過爹爹以真心待過夏娘。
與其說夏娘是妾，倒不如說是一個會動的擺件，只供爹爹興致起時欣賞、擺弄。
而我那庶妹，自出生起，也如我一般，除了衣食不愁，並不大受關注。
甚至，連貼身嬤嬤都沒有。
我不知我進宮後那些年，會否有改變，但……已然都不重要了。
而今，我就要見到她，心中，卻絲毫沒有久別重逢的喜悅。
有的，只是不知從何而起的愧疚，與前路慘然的害怕。
可我又不能害怕。
天子遇刺，行刺之人又是當年江知栩因我而心軟，而只判流放的逆賊家女眷，故而朝臣怒不可遏，百姓民憤使然。
作為太后，我就不得不面對。
可現在我走出的每一步，都仿若走在荊棘之上。
這一刻，我再次迷惘起來，迷惘權力和地位真的能帶給人幸福嗎？
為何我從不覺得。
可為何，又有那麼多人，為此不惜無視一切，無視於我來說彌足珍貴的親情、友情、乃至愛情、乃至天下黎民之安穩，乃至萬千孩童之童真……
江淑茹如是，我祖父如是，前朝、前前朝……歷史中有數不清的帝王都如是……
可當權傾朝野的榮耀在手，曾經所失掉的一切，真的值得麼？
我並不覺得，如今我需親手處置自己四十年未曾謀面的妹妹，心中便更加虛無與難受。
無法形容的難受。
難受到……心仿佛被千萬把刀子割裂，痛不欲生。
可又……絲毫不能退。
作為太后，我必須保護可知的安危，必須百姓的安穩。也必須給朝臣以交代，必須使他們不得有一點擔心受怕。
若權力的頂峰並不是幸福的終點，而是更多責任和犧牲的開始。我也只能堅強地走下去，以百姓之希翼去平衡這一切。
不管是五歲、十歲、二十一歲，還是四十五歲……
不管是身為榮華，還是皇后，亦或太后……
我這一生，都需得記著，天下為民……天下為民……
這是我幼年進宮時起，選擇與視我為棋子的爹爹決裂，與江知栩並肩為戰之時，冥冥之中，已定的宿命與……使命……